brucknerite

#acampadasol desde dentro

2011-05-27T10:13:00.000+02:00

#acampadasol
Cargado originalmente por gloop!

Ayer el amigo @copépodo (de Diario de un copépodo, gran blog actualmente en hiato, o como dice su autor, en criptobiosis) ha estado, como otras veces en los pasados días, en la #acampadasol, y se ha traído de vuelta una impresión algo más positiva que la que venimos extrayendo los indignados que apreciamos las bondades del método científico. En sus propias palabras:

[…] Esta tarde me he pasado un par de horas paseando y hablando con la gente, y no sé si es que me han vendido muy bien la moto o si realmente se están exagerando mucho las cosas. Quizá el problema sea, precisamente, que cada uno cuelga la pancarta que quiere y da rienda suelta a su imaginación y a su expresión, y claro, hay mucho chaladete por ahí. De las primeras cosas que hice fue hablar con una chica de respeto, que se mostró extrañada y muy comprensiva con lo que dije sobre la pancarta contra “la dictadura científica” (que qué tendrán que ver los cojones con comer trigo, y que la ciencia no es “mala” ni tiene la culpa de nuestros problemas). Me preguntó que dónde estaba la pancarta y yo le indiqué el lugar (aunque más tarde comprobé que ya no estaba), y me dijo que se lo comunicaría a los que están quitándolas de los comercios pequeños. Dejé también una sugerencia por escrito en el buzón de respeto, porque son los voluntarios encargados de mediar y me pareció lo más indicado. No sé si se reparará en ella, pero no será por falta de voluntad: me atendieron y se tomaron en serio lo que dije.

Pude ver con mis propios ojos una ceremonia muy rara de vete a saber qué, equipos de meditación, el grupo de feministas, el “espacio para el amor”, etc. Sin comentarios. También vi muchas otras cosas agradables. Una chica de origen sirio que está recogiendo firmas para que el embajador en España sea expulsado. Van más de 1100 muertos y 800 desaparecidos en Siria y ha dejado de ser noticia. Un señor de 70 años, totalmente emocionado, había escrito una jota sobre el movimiento 15-M y la leyó delante de una pequeña multitud, recibiendo muchos aplausos, absolutamente feliz, realizado. Me encantó. Le di la tabarra a otra chica muy amable de información sobre lo del consenso de mínimos, el riesgo de que los acaben echando etc. Me explicó que están aprendiendo y que lo hacen lo mejor que pueden, y la creo. Han organizado una comisión para hablar con los comerciantes y limar posibles asperezas, ayudar a los equipos de limpieza del ayuntamiento, etc. Para mucha de esta gente la acampada está siendo una experiencia social de voluntariado. Es cierto que hay indigentes viviendo en Sol (comida gratis y buen rollo), pero esta chica me planteaba que en ese sentido se está haciendo un servicio social. Me habló de las dificultades de los de “respeto” para mediar con gente pelín conflictiva que no es del movimiento (no mees ahí, no hagas ruido a estas horas, etc).

En estos días pasados los que nos consideramos racionalistas hemos tenido que añadir a la indignación propia de la política otra fuente de cabreo. Con mayor o menor entusiasmo nos hemos dirigido contra la propia organización de la acampada, que ha permitido que campen a sus anchas magufos de todos los colores con pancartas surrealistas sobre chemtrails, el New World Order, los transgénicos y otras hierbas, así como actividades y comités de la más variada extracción: reiki, biodanza o ceremonias con cristales de cuarzo, por citar sólo unas cuantas. Siendo esto cierto, hay un aspecto que hemos pasado por alto y al que no podemos dejar de atender si pretendemos entender por completo el fenómeno que se ha estado desarrollando en Sol y en otros lugares del país. Y es que no existe una “organización de la acampada”. Podemos anotar este hecho en la lista de características negativas si así lo deseamos, pero la consecuencia inmediata es que toda maguflautez (delicioso neologismo acuñado por @Rinze, de Las penas del Agente Smith) existe a título personal o de grupos que no representan a la totalidad —probablemente ni siquiera a una mayoría simple— de los participantes.

@copépodo continúa su reflexión personal:

En resumen: sigo pensando que habría que espabilar y no olvidarse de la reivindicación política, y hacer todo lo posible para que el campamento acabe por propia voluntad, sin que llegue la policía y dejándolo todo impecable. Sin embargo, creo que la gente de la acampada, si peca de algo, es de tierna ingenuidad. Están muy activos intentando arreglar el mundo. Sobran ideas, diálogo, ganas de hacer las cosas bien. Falta un poquito de organización y de saber priorizar. El ambiente sigue siendo fabuloso, con participación de gente de todo tipo y edad (aunque sí que hay mucho perroflauta).

Personalmente, lo del rollo new-age no me molesta, o al menos no tanto como para estar en contra de la acampada. Creo que en nuestro entorno tuitero la gente es demasiado susceptible a la magufería. Está bien combatirla e intentar que la gente no sea tan ignorante, pero hay que convivir sabiendo que siempre habrá magufos irreductibles, y que en esta “lucha” nos tocará estar codo con codo.

@copépodo, científico profesional, ha llegado más allá de lo que lo hemos hecho otros —como yo mismo con mi anterior artículo Irracionalistas al Sol. La impresión que ha obtenido es que existe la sensibilidad necesaria para que estos sucesos sean atajados y su importancia relativa reducida.

La libertad de expresión asiste a los congregados en Sol para expresar cualquier opinión que no sea abiertamente ilegal, y los desprecios a la ciencia no lo son. Sin embargo, somos muchos los que pensamos que al necesario acuerdo de mínimos al que está costando tanto llegar hay que añadir una actitud de seriedad y respeto absoluto con aquellos elementos que no son esenciales para el desarrollo de la protesta, y que pueden conferirle una fuerza que necesitará más adelante. El colectivo científico, universitario y el círculo más amplio de racionalistas y escépticos forman (formamos) una entidad muy bien conectada y que dispone de recursos de todo tipo para ayudar a sacar adelante algo tan necesario como una regeneración del sistema democrático del país. Prescindir de entrada de su apoyo por dar protagonismo a prácticas tan dudosas como la religión que aspiran —y aspiramos— a separar del ámbito de la vida pública es un grave error que muchos ya estamos lamentando.

@copépodo termina su reflexión de esta forma:

Yo les doy un voto de confianza al menos hasta el fin de semana. Es entonces cuando se harán las asambleas de barrio (yo iré a la mía a explicar mi opinión que ya conocéis) y se tomarán decisiones importantes sobre en qué quedará todo.

No puedo estar más de acuerdo.

Artículo escrito a cuatro manos entre @copépodo y un servidor, @brucknerite.

Irracionalistas al sol

2011-05-23T23:38:00.003+02:00

Sin título
Cargado originalmente por iganphoto

Si hubiera llevado una pancarta a la acampada de Sol, hubiera mostrado algo como: “Tengo piso. Tengo coche. Tengo trabajo. Aquí estoy.” Y es que por muy claro que haya quedado que los acampados en Madrid, en Barcelona y en otros cuantos cientos de lugares tienen un eje demográfico claro alrededor de esa “generación perdida” que dijo el ex-presidente del FMI Dominique Strauss-Kahn, no es muy difícil para otros, más o menos cercanos en el tiempo, identificarse con un deseo de regeneración política, con un sentimiento de traición al contrato social o con ambas cosas a la vez.

A pesar de lo cual, y tal vez debido a mi avanzada edad, ya no soy capaz de identificarme de forma acrítica con nada. El movimiento detrás de las acampadas no es una excepción. Se ha hablado estos días del asamblearismo de los participantes como algo negativo —desde mi punto de vista tiene alguna ventaja y muchos inconvenientes. Se ha mencionado los problemas de comunicación de la plataforma, como si no fuera algo natural en un fenómeno sin centro aparente que surgieran varios polos de atracción, varios intentos de arrime de ascua a la sardina propia. Más grave, desde mi punto de vista, es la tendencia a ignorar o menospreciar a determinados agentes que, aunque puedan no coincidir con los fines de los manifestantes, cumplen una indudable labor social (periodistas de diferentes medios) o incluso podrían servir para configurar una constelación de apoyos, debates paralelos y fertilización cruzada (observo el caso de @miguidotcom y el foro que impulsa, 15 de Mayo con particular ansiedad).

Pero lo que más me preocupa de todo esto pude verlo con mis propios ojos el pasado sábado, mientras reflexionaba junto con otros cuarenta mil gatos en Sol. Está en la foto que encabeza este artículo, que muy amablemente me ha cedido Ignacio, al parecer la única persona que ha fotografiado la esquina izquierda de Sol con Preciados desde el ángulo apropiado. Cierto: se han alzado voces avisando de la organización de actividades como el reiki y la biodanza, y acerca de protestas contra los chemtrails, la supuesta conspiración del 11-S y el New World Order. ¿Quién no ha albergado alguna creencia irracional en algún momento temprano de su vida? No, esto es mucho más grave:

Resistencia a la dictadura económica cientifica

La dictadura económica y científica a la que se refiere la pancarta tiene otro nombre: civilización. La economía es el motor del capital y el trabajo, y repudiar sus principios elementales ha costado en el pasado millones de muertos. La ciencia es el motor que mueve la tecnología. Sin tecnología Homo sapiens estaría al nivel de hace un millón de años, población incluida. Rechazar la aplicación de la ciencia supone abogar por la mayor hecatombe posible, el genocidio más absoluto. Dicen ahora que la disminución de los apoyos es debida a una supuesta deriva izquierdista: quizá deberíamos hacer mirar primero una deriva simplemente irracional, para que un movimiento que merece la pena no se hunda en una cacofonía de reivindicaciones absurdas.

Y que no me digan que quien colgó esa pancarta era de letras, que no me lo creeré.

Un consejo para el PSOE

2011-05-23T14:48:00.000+02:00

Un consejo rápido para los dirigentes del partido Socialista antes de volver a la programación ecléctica con predominio de la frikez habitual en este blog:

Ahora que veis que no vais a ganar en 2012 ni de coña, si queréis dejar el gobierno con dignidad y que se os recuerde por algo más que por haber traicionado las esperanzas de las masas vagamente izquierdistas de este país, sacad adelante una reforma electoral. Esta no estaría mal. Tendréis apoyos.

Si además os pusiérais las pilas para impulsar un proceso de cambio constitucional razonable… Bueno, uno puede soñar.

Mi manifiesto para mañana

2011-05-21T14:00:00.000+02:00

Votad.

Ah, ¿queríais más detalles? Confío en vosotros: sabéis pensar solos.

De democracia L'Oréal a democracia real

2011-05-20T15:50:00.009+02:00

Ojalá fuera tan fácil: de nuestra actual democracia L'Oréal a la democracia real, en cuatro fotogramas:

Cortesía de @juliacgs. Fotos originales en la galería pública de Picasa Julia Gomez Saez > #acampadasol.

Los nuncabajistas

2011-05-19T20:22:00.000+02:00

Always look up once in a while
Cargado originalmente por
Steve Woolf

Dice José Manuel Campa, secretario de Estado de Economía, que los jóvenes no deben preocuparse ante los actuales —y necesarios, según él— ajustes, y que “su situación económica mejorará en 10, 20 y 30 años” (El Gobierno pide paciencia a los jóvenes: “En 30 años estaréis mejor”, en lainformacion.com). Tal vez él no lo sepa y esté hablando con sus mejores intenciones. Pero José Manuel Campa, como la mayoría de la clase política, está infectado por un meme erróneo. Es peligroso, casi como un zombi. Es un nuncabajista.

En el lejano 2006, allá cuando en esta piel de toro atábamos a los perros con longaniza, los pisos subían todos los meses y los resultados de los bancos se medían en función de la primera derivada de sus beneficios (¡espera, eso sigue pasando!) un tal Plaentxiator del foro económico burbuja.info compiló una primera versión de los Principios del buen nuncabajista. Éstos han rebotado por la red junto con diferentes refutaciones que la Historia se ha encargado de transformar en obviedades de mayor o menor calibre. Detengámonos en el número 12 por ser la que más a colación viene:

Con lo que vayan subiendo los sueldos se compensa la subida de la hipoteca.

Juro que cuando firmé mi hipoteca en el finisecular 2000 el director de la caja me dijo exactamente eso, entre otras muchas lindezas de similar calibre. Se trata de la típica afirmación que, por sí sola, no es cierta ni falsa, pero que tiene variables ocultas. En efecto, puestos a hacer las matemáticas podemos ver que si la inflación se mantiene por encima del tipo de interés de referencia de la hipoteca y (disculpadme que insista, pero esta conjunción es importante: y) nuestro salario está gobernado por un convenio colectivo —por tanto, referido al IPC, entonces el plazo de la hipoteca se irá diluyendo lentamente en nuestra cesta de la compra hasta la insignificancia al cabo de los años. Todos los indicios apuntan a que hubo un periodo en que ocurrió exactamente así: los años 70 y 80 del siglo pasado, con su inflación galopante. Los tipos de las hipotecas eran de vértigo, pero aún estaban unos puntos por debajo de la inflación, respecto de la que crecían los salarios de nuestros padres. Exactamente así fue como pudieron comprarse, con un solo sueldo, el piso en el que nos criaron (algunos, hasta una segunda residencia).

Sin embargo, desde la entrada en vigor del euro la inflación está controlada en tasas interanuales ligeramente inferiores al Euribor. Los salarios han perdido poder adquisitivo real —han bajado en euros constantes— gracias a dos estrategias paralelas: el sistemático debilitamiento de los sindicatos y la también sistemática campaña de individualización de las relaciones laborales a la que se viene sometiendo a la fuerza laboral desde hace al menos una década. Fue fácil: por un lado, bastó con propalar una imagen de los sindicatos negativa y parasitaria, que ellos mismos no se encargarían de desmentir con hechos porque… Bueno, eso es un relato para otra persona y otro momento. Por otro lado, una pequeña inversión inicial en costes laborales permitió a las empresas desvincular a su personal de los convenios: ¡contratándolos por sueldos superiores! Éramos especiales, estabamos bien preparados, se nos remuneraba en consecuencia y se nos alejaba de los vagos y maleantes del comité de empresa (si es que existía). Sin embargo, quien calculaba los costes sabía perfectamente que esos salarios supuestamente “elevados” no iban a subir jamás. Acabarían siendo baratos con el cambio de ciclo económico, y entonces llegaría una nueva hornada de trabajadores, más jóvenes y con más másteres, que harían cola en la puerta para sustituir a los de dentro por la mitad de su sueldo. Una inversión de futuro para la empresa, sin duda.

¿Las hipotecas? Bien, gracias. Vendidas con argumentos sacados de la generación de nuestros padres, a precios tasados pensando en un mercado en un proceso de inflación que reíos del Big Bang, con tipos variables, y salvaguardadas por avales y cláusulas “suelo” (por si acaso pasaba lo que acabó pasando). Resultado: cuotas mensuales gargantuescas y con hambre de más. Salarios menores cada año en términos reales. Y el desastre: tú, tú y tú, no vengáis mañana. Sin piso. De vuelta a casa de los padres, que además ha habido que hipotecar para afrontar los pagos de la deuda restante, calculada sobre una retasación tramposa —hecha para cubrir las vergüenzas de una cuenta de resultados.

Esto no es un cuento de ciencia ficción. Ha ocurrido, y aunque la economía se recuperara podría volver a ocurrir en ese plazo mítico de 10, 20 o 30 años que invoca el señor Campa: el nuncabajista que ilustra por qué quienes nos gobiernan, y quienes quieren gobernarnos en lugar de los que los gobiernan, hechos del mismo cuño, no tienen ni tendrán jamás las respuestas que les exigimos.

Carambola institucional en la acampada de Sol

2011-05-19T03:09:00.001+02:00

Lo estaban diciendo por Twitter, pero una cosa es saberlo de oídas y otra, verlo. Aquí está el anuncio de Metro de Madrid durante la pasada tarde del 18 de mayo a tenor de la concentración de protesta en Sol, cortesía de mi amigo @dondepresor:

En versión texto literal, con mayúsculas y todo:

DELEGACION DE GOBIERNO NOS HA SOLICITADO QUE INFORMEMOS QUE LA JUNTA ELECTORAL NO HA AUTORIZADO LA CONCENTRACION DE LAS 20:00 HORAS EN LA PUERTA DEL SOL.

Qué raro queda. Hagamos abstracción de los obvios problemas ortográficos y sintácticos para centrarnos en el contenido. ¿Por qué la Delegación del Gobierno solicita a Metro que informe de que la Junta Electoral —Provincial, por cierto— no ha autorizado algo? Veamos: la DG depende del ministerio de Presidencia y del Gobierno (PSOE). Metro es una empresa pública que depende de la Comunidad de Madrid y del Ayuntamiento de la capital (PP). La Junta Electoral Provincial de Madrid depende de la Junta Electoral Central, que es un órgano independiente del poder Judicial. En principio, ninguna de las tres instituciones que se mezclan en este bizarro mensaje tiene relación alguna con las otras. ¿Cómo poner de acuerdo este guirigay en minutos para realizar el anuncio de marras? Un anuncio, me parece, redactado torticeramente. Según creo, no es potestad de la Junta Electoral autorizar o no una concentración. Esto lo debe hacer la Delegación del Gobierno, que yo sepa; las Juntas Electorales pueden emitir dictámenes negativos, pero hace falta algo más para prohibir una manifestación protegida por el artículo 21 de la Constitución.

Lamentablemente no tengo respuestas que ofrecer en este caso. Quedáos solo con mi extrañeza y mi sospecha de que alguien debería investigar esto y llegar al fondo de este asunto. No vaya a ser que la separación de poderes sea una filfa, y que eso que decimos medio en broma del PPSOE tenga más de verdad por dentro que lo que muchos estamos dispuestos a creer cómodamente.

Los locos de los terremotos

2011-05-13T19:52:00.000+02:00

lunatic
Cargado originalmente por Loving Earth

Heurísticos. Atajos de pensamiento. Aunque pueda pensarse lo contrario, los heurísticos no son patrimonio exclusivo de la política y la supervivencia en selvas. Algunos de los más útiles tienen que ver con métodos para distinguir las afirmaciones razonables de las falaces. John Baez, matemático estadounidense (primo, por cierto, de la homófona Joan Baez) compiló en 1998 su famoso Crackpot Index, o “Índice de Chifladura”, para evaluar rápidamente mediante heurísticos comunes la posibilidad de que un supuesto científico fuera, en realidad, un fraude.

Con el revuelo causado a partir del terremoto de Lorca se ha hablado mucho de un tal Raffaele Bendandi como supuesto desarrollador de un método de predicción de terremotos basado en la alineación de planetas. Lo que se puede decir al respecto ya lo ha escrito @Milhaud en Recuerdos de Pandora: ¿Se pueden predecir los terremotos?; allí os remito. Sin embargo, los esforzados divulgadores de la pseudociencia han encontrado un supuesto apologeta moderno, que gracias a las más avanzadas técnicas científicas —que Bendandi no pudo utilizar debido a su falta de educación formal— ha confirmado sus teorías, y las ha expandido hasta… Bueno, comprobadlo por vosotros mismos. Os presento a Mensur Omerbashich (u Omerbasic), principal experto en geodesia del Lawrence Berkeley National Laboratory de los EE.UU., y científico del Instituto Geofísico Eötvös Lorand de Hungría. Al menos en su imaginación, porque no aparece listado en los directorios de ninguna de las dos instituciones. Sin duda será debido a la conspiración global contra su persona e ideas que denuncia diligentemente en su web, en la que prohíbe todo acceso a

Miembros de la “francmasonería” u otras organizaciones del engaño (sic) que plagan las ciencias (Illuminati, Trilaterales, Bilderbergs, comités de esto y aquello, etcétera) […]

Omerbashich ha sido citado en varios blogs (exactamente con el mismo texto: por lo menos aquí, aquí y aquí) como “profesor de la Universidad de Cornell” —otro cargo inventado, como podréis comprobar visitando el directorio de dicha universidad. Pero esta predicción es un logro menor en comparación con todo lo que ha logrado Omerbashich. A vuelapluma: puede prever toda la actividad sísmica de la Tierra basándose en cualquier alineación celeste, entre las que incluye las propias de los planetas con un cometa de periodo largo recientemente descubierto (C/2010 X1) porque está en el plano de la eclíptica y “arrastra partículas gravitacionalmente bloqueadas que abarcan más de 30000 km”. Ha comprobado la correlación entre las alineaciones del Sol, la Luna, la Tierra y demás cuerpos celestes con los sismos ocurridos en más de una década con una precisión de 3 días. Ha establecido la generalización de concepto de “georresonador” al de “hiperresonador”, por el que nuestro Universo actuaría como un oscilador mecánico vibrando bajo las fuerzas de marea de otros universos (nada menos). Ha descubierto la “cuarta ley de Kepler/Newton” o “Ecuación de Levitación”. Y ya que estaba, ha refutado la Relatividad General de Einstein y la Teoría Cuántica de Planck.

En sus ratos libres —¡increíble, los tiene entre tanto cargo y descubrimiento!— llama chiflados a los proponentes del calentamiento global y corteja a los conspiranoides del 11 de septiembre (el de 2001, cuál va a ser). También denuncia la persecución que sufre por parte de las autoridades de Estados Unidos y Canadá por parar su coche varias veces al día, en ocasiones obligándole a bajarse a punta de pistola. Parece que incluso llegaron a entrar en su apartamento con perros y armas automáticas una noche a las cuatro de la mañana, lo que le dificultó algo el sueño. Una serie inaceptable de desaires para un miembro de la familia real de Bosnia-Herzegovina (es obvio que ya no me molesto en poner comillas) al que persiguen conspiraciones anglo-sionistas, la NASA, el Instituto Smithsonian y Google, entre otros.

Es un hecho cierto que Omerbashich obtuvo en 2004 un doctorado en topografía por la Universidad de Nuevo Brunswick (Canadá), donde perteneció al departamento de Ingeniería Geodésica. También es un hecho cierto que se pueden encontrar artículos y contribuciones suyas en arXiv.org (hélas aquí). Desgraciadamente, una educación superior y la capacidad de enviar artículos a un repositorio generalmente fiable pero en el que no existe la revisión por pares no sirven como indicadores fiables de cordura. Por si cabía alguna duda: en este artículo de prensa se presenta como sociólogo y descendiente directo del rey Arturo (que en realidad era croata). A veces, las locuras de los hombres son más interesantes que su realidad.

Misión cumplida

2011-05-03T14:33:00.000+02:00

Hace cincuenta años, ante el reto tecnológico y de ideas que suponía la Unión Soviética, los Estados Unidos de América se fijaron la meta de “poner un hombre en la Luna y traerlo de vuelta sano y salvo”, en palabras de su entonces presidente, J. F. Kennedy. Ocho años después, en 1969, pudieron exclamar ¡misión cumplida! La gran gesta de los años sesenta tomó casi toda la década y costó 188 mil millones de dólares de hoy.

Ayer los Estados Unidos lograron, casi diez años después de habérselo propuesto, su objetivo declarado de matar a Osama Bin Laden en represalia por los atentados cometidos por la organización que encabezaba aquel 11 de septiembre de 2001. Un gran objetivo para una gran nación, acostumbrada a las grandes gestas en las que no importa el precio. Casi 1,2 billones (europeos) de dólares. Y dos guerras. Y centenares de miles de muertos, aunque nadie lleva de verdad las cuentas.

Algunos llaman al Apolo “despilfarro” y a la caza de Bin Laden “buena inversión”. Yo creo que la barbarie ha invadido el corazón de nuestra civilización. Con nuestro consentimiento.

Reconocimiento automático de… ¿maría?

2011-04-29T09:28:00.000+02:00

CANNABIS
Cargado originalmente por GUS314159

Seguro que conocéis los esfuerzos de unos y otros por crear una aplicación de reconocimiento facial fiable y desatar sobre nosotros la era de la vigilancia global automatizada. De hecho, se trata de uno de los “santos griales” de la inteligencia artificial, tal y como está concebida hoy. Sin embargo, una empresa americana llamada Medical Cannabis Network (MCN) ha publicado una aplicación que sólo intenta reconocer una cara: la de maría.

StrainBrain.com permite reconocer, a partir de unas fotos de tus propias plantas —supuestamente— de marihuana, la variedad a la que pertenecen, qué usos médicos tiene, dónde puede comprarse legalmente y qué otras variedades similares podemos probar. Todo un Amazon del cannabis a partir de un reconocedor automático de plantas construido con los algoritmos propietarios de reconocimiento de patrones más punteros. Además, StrainBrain.com se integra con el servicio de PotLocator.com, un directorio de dispensarios de marihuana legales recientemente adquirido por MCN.

Según Jason Draizin, CEO de MCN, esta nueva aplicación será de gran ayuda para todos aquellos usuarios de cannabis por razones médicas —por supuesto— que no dispongan de información precisa acerca de las variedades que sus dispensarios habituales o sus cuidadores les facilitan —muy especialmente si consiguen sus dosis en el mercado negro, ya que los camellos no se caracterizan precisamente por su cuidado a la hora de confeccionar prospectos para sus medicinas.

¿Qué os parece esta nueva aplicación de la inteligencia artificial? ¿Pensáis probarla con las cosechas de vuestros amigos? Más información en el artículo de SFGate Tech Company Identifies Marijuana Strains With Artificial Intelligence.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

2011-04-27T13:15:00.003+02:00

[...] Confiemos
en que no será verdad
nada de lo que sabemos.

Proverbios y cantares, XXXI, Antonio Machado

Hoy empiezo con mi poeta de cabecera reflexionando: algunas cosas que sabemos son verdad, pero quizá nunca sepamos cuáles. Todos los que hayáis hecho un máster, los que hayáis asistido a esos cursos de formación en competencias tan caros a las grandes empresas, o hayáis leído algún librillo de autoayuda sabréis que

En chino, la palabra “crisis” se escribe con dos caracteres que significan “peligro” y “oportunidad”.

De este tropo se deduce lo que el conferenciante o autor quiera. Por ejemplo: ¡arriba esos ánimos! Te han quitado tu queso, te han despedido del trabajo y el banco se ha llevado a tus hijos para venderlos como esclavos. ¡Pero es una oportunidad! ¡Lo dicen los chinos, que nunca se equivocan en su sabiduría milenaria! Pues bien…

Es mentira.

“Crisis” en chino se dice wēijī, 危機 en forma tradicional o 危机 en forma moderna. No sé chino y en realidad no entiendo cómo hacen para distinguir los detalles de caracteres con más de una decena de trazos, así que ahí van versiones ampliadas:

Carácter chino wēi

Carácter chino jī (tradicional)

Carácter chino wēi

Carácter chino jī (simplificado)

Cierto es que wēi indica “peligro”, pero jī connota “momento de cambio” o “punto de inflexión”. Y eso sólo es un primer nivel de análisis, bastante pobre. En chino, como en otros idiomas, los formantes de una palabra pueden tener significado por sí solos, pero lo alteran cuando se combinan en función de sus compañeros. En nuestro idioma también ocurren peripecias similares. Considerad “fotografía”, que tiene dos formantes de origen griego que significan “luz” y “grabado”. O “artículo”, que es en realidad la palabra latina ars, artis, “técnica” o “habilidad” con un diminutivo también latino (nada que ver con traseros, posaderas o glúteos). ¿O quizá venga de artus, -us, “miembro”? Las dos explicaciones son correctas: la primera corresponde a la palabra cuando denota lo que se vende en un comercio. La segunda, una parte pequeña de un todo articulado, como este artículo respecto de su bitácora o un apartado numerado en la redacción de una ley.

Prácticamente sin quererlo hemos encontrado ejemplos de formantes análogos con distintos orígenes, y hemos visto claramente cómo los significados propios de las partes informan el todo, pero no lo determinan. La excusa habitual de aquellos que, investigando en la cuestión de la crisis-como-oportunidad en chino y no desean desprenderse de su sonoro aforismo es simple: jī podría significar “oportunidad”, y de hecho aparece en la palabra china (mandarina) correspondiente, jīhuì (机会). Lo cierto es que jī aparece en muchas otras palabras, y además el argumento es una falacia de división. Sabemos que aeroplano significa “avión”. Entonces, ¿-‍plano significa “avión” también?

Así que la próxima vez que alguien os diga que en chino “crisis” se escribe como peligro y oportunidad, lanzadle a la cara este ladrillo. O corregidle diciéndole que no es en chino, sino en japonés.

Encontré esta información decisiva para aplastar a másteres del Universo y demás guruses del cambio en danger + opportunity ≠ crisis: How a misunderstanding about Chinese characters has led many astray; si leéis el artículo y los que lo rodean terminaréis sabiendo mucho más de lo que pudiérais llegar a desear jamás sobre la romanización (representación con caracteres latinos) del chino. Hay más notas interesantes sobre el origen de este tropo en Crisis = Danger + Opportunity: The Plot Thickens, del interesante Language Log. Y una vez más, insisto: no sé chino, sólo intento pensar con claridad y evitar que me confundan con palabrería, humo y espejos.

Por otro lado, y aunque en japonés (idioma en el que me defiendo con suficiente fluidez como para contar trazos en los caracteres y por tanto buscar en un diccionario, que ya es bastante) sí se dan casos de uso aislado de cada uno de los caracteres de 危機 (crisis) como “peligro” y “oportunidad”, es interesante notar que el sentido de un carácter japonés —léase chino— depende mucho de su contexto, y por ello este tipo de descomposiciones no tiene sentido más que como divertimento para occidentales pedantes como yo. Por cierto, 機 también significa “máquina”, “telar”, “avión” o “contador de vidas” (en un videojuego).

El extraño caso de los teléfonos fisgones

2011-04-23T01:01:00.000+02:00

Interrumpimos la programación de procesiones interrumpidas por la impía lluvia para comentar brevemente el artículo de portada del The Wall Street Journal de ayer, Apple, Google collect user data, obedientemente vertido en El País, aunque truncado en su extensión (Los teléfonos Android de Google también tienen sistema de rastreo, según Wall Street Journal). Por ganar un poco de contexto, solo han pasado tres días desde que saltó a los medios generalistas el iPhonegate: The Guardian reveló al público que los dispositivos equipados con el sistema operativo iOS 4 de Apple guardan un fichero sin encriptar con información precisa de la localización del dispositivo (iPhone keeps record of everywhere you go, y con menos pompa y directamente del teclado de los descubridores, en O'Reilly Radar: Got an iPhone or 3G iPad? Apple is recording your moves). Como dice mi magufo favorito J. J. Benítez —y mis razones tengo para imitarle: “¿Casualidad? Lo dudo.”

Fuente: Google: Android location
tracking is opt-in (BGR)

Me encantará equivocarme, pero hasta donde sé, los teléfonos Android piden permiso, durante la configuración del sistema, para registrar ubicaciones. También afirman que los datos recogidos son anonimizados, ambos extremos confirmados por el artículo del WSJ, aun aprestándose a señalar, ominosamente, que “Google declinó hacer comentarios”. Lo mismo hacen los iPhone, y con total seguridad los teléfonos con sistema operativo Windows, como afirma Gizmodo en Do Apple, Google and Microsoft Know Your Every Step? A Handy Chart. La única noticia aquí es que los iPhone guardan toda la información histórica de ubicación en un fichero interno que se sincroniza mediante iTunes al ordenador del usuario del teléfono, haciendo posible que cualquier persona con acceso físico a uno u otro averigüe detalles potencialmente comprometedores. Pensad en detectives privados, parejas celosas o jefes con acentuada curiosidad acerca de las vidas laborales (o no tanto) de sus empleados. Pero estas fueron las nuevas del pasado día 20. ¿Cuál es, entonces, la noticia de hoy? Entendiendo como “noticia” algo que no supiéramos ya.

Simple y llanamente: que el WSJ (y su émulo hispano, El País) tienen un departamento de tecnología lleno de fanboys de Apple, ávidos de ytumasismo (también llamado “técnica de la mierda y el ventilador”). Cómo explicar si no que el WSJ haya captado a un analista, Samy Kamkar, famoso por programar un gusano aprovechando una vulnerabilidad XSS en Myspace que le costó una orden de alejamiento de los teclados de tres años, para que declarara algo que es de público conocimiento y por lo que el sistema operativo Android pide permiso explícito durante su primera ejecución. La alternativa, que el gabinete de prensa de Steve Jobs implanta artículos a voluntad en el WSJ, en El País o en donde quiera que se lo proponga no podría nunca ser noticia, porque nadie creería semejante conspiranoia.

14 de abril, 14 razones para la República

2011-04-14T22:37:00.002+02:00

(Esta chica está por una república.)
Ada Aime de la Cruz,
Miss República Dominicana
Cargado originalmente por
Remolacha.net pics

No me gusta hablar de política. Sin embargo, hoy me voy a subir a mi cajita de frutas para hablar de Política. Puede parecer lo mismo, pero no lo es. Fijaos bien:

Política / política

¿Notáis la diferencia? La Política es lo que yace por debajo de la política. Aún diría más: podéis hastiaros de la política, pero renegar de la Política equivale a regalar unas libertades que ha costado mucho sufrimiento y mucha sangre ganar. De acuerdo, puede que no las queráis, pero intentad mirar algo más allá de vuestros plasmas de cuarenta pulgadas, vuestros dos coches, vuestro smartphone —vuestros créditos al consumo, vuestra hipoteca, vuestra esclavitud. Quizá vuestros hijos quieran esa libertad que vosotros regaláis al primer listo que pase a recogerla. Quizá la necesiten. Y si no son vuestros hijos serán los hijos de vuestros hijos. Si por algo nos caracterizamos como especie es por nuestra capacidad de enmendar la plana a los que vinieron antes que nosotros. ¿Qué harán, entonces? ¿Luchar, morir por ella? ¿Realmente queréis ver morir desangrados entre horribles estertores a vuestros hijos porque no os venía bien mover un poco el culo?

La Política, por ejemplo, incluye el acto de votar. Notad que no digo a quién. Sé lo que estáis pensando. Que si todos son iguales, que si para qué molestarse si nada cambia, que si hace bueno es mejor ir al campo y si hace malo, quedarse en casa. Pero si no votáis alguien lo hará por vosotros, y es posible que, si no tenéis suerte, no os agrade el resultado. Igual sale un lunático que prohibe la Play porque sólo le han votado ancianos de corazón que odian a quienes se lo pasan bien sanamente, en casita y masacrando gente. O alguien que favorece a los bancos por encima de vuestros dineros, de vuestros trabajos y de vuestras vidas. A saber. Así que, sí, la Política es importante.

La Política incluye una cuestión que, según la opinión de muchos, es baladí. Bueno, digo “baladí” porque me gusta quedar como un pedante de vez en cuando. Quiero decir que es un tema que no importa un bledo, un comino, un pimiento, una mierda. Que os suda la polla hasta a las que no tenéis de eso. La cuestión es la de la forma de gobierno. ¿Qué más nos puede dar vivir en una monarquía parlamentaria que en una dictadura del proletariado? ¿O en una autocracia populista? ¿O en una teocracia budista? ¿O en un régimen feudal, con nobles y siervos y derecho de pernada? ¿O en una tribu en la que las querellas se dirimen a bastonazos? ¿O en una república democrática (si puede ser, una en la que la palabra “democrática” sea algo más que una parte del nombre que sale en las enciclopedias)?

Os voy a contar un secreto. No da lo mismo. Millones de personas a lo largo de la historia de la Humanidad han escogido cerrar los ojos y creer que sí. Pero no es igual. Vivir en libertad es mejor que vivir como un esclavo; aunque ser un esclavo tenga al menos una ventaja —no hay que pensar. Lo habitual es que cuanta más libertad haya en el aire, más necesario sea pensar. No quiero engañaros: no estamos tan mal. Nuestro sistema se denomina técnicamente “monarquía parlamentaria”, aunque en realidad se parezca más a una partitocracia por turnos, sancionada desde las alturas por un ser superior. ¿Dios? ¿Supermán? No, un rey. Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, alias Juan Carlos I de España o Juancar para los amigos.

(Este señor no está por una república.
Y es más feo.)
rey
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Chesi - Fotos CC

¿Qué ha hecho Juan Carlos etcétera para estar ahí, reinando como si tal cosa? Bueno, no mucho. Su currículum puede resumirse en ser hijo de su madre y caerle bien a un señor bajito con voz de pito de El Ferrol al que le gustaba que le sacaran retratos de perfil en las monedas. Habrá quien me diga que una noche de febrero de hace unos años desplegó sus superpoderes para detener a un bigotón con tricornio que había entrado a tiro limpio en el Congreso de los Diputados. No le quito mérito, pero eso lo podía haber hecho igual Muamar el Gadafi, Hugo Chávez, Ronald Reagan o Ronald McDonald si hubieran estado en su lugar y les hubiera venido bien. La única verdad es que aquél golpe del 81 fue una chapuza a medio cocer: si todos los comandantes del ejército hubieran estado de acuerdo en que la salvación de España pasaba por sacar a la venta un LP con una reedición de los grandes éxitos de la temporada 36-39, lo que hubiera dicho o hecho Juan Carlos etcétera habría importado un bledo. O un comino, o un pimiento… Ya sabéis en qué acaba la cosa.

Así que todo este rollo viene a cuento de que se os vaya metiendo en la mollera el meme de que hay alternativas, y algunas son hasta mejores que lo que hay. ¿Qué tal un sistema en el que los votos de cada uno valgan parecido, independientemente de donde estás o del partido al que votas? ¿Qué tal un sistema donde cualquiera puede llegar a cualquier puesto, incluso al más alto? ¿Qué tal un sistema en el que si los ciudadanos de Calahorra deciden de golpe que son una nación con obispo y to la hostia, casa putas y lo que sigue, a nadie se le atraganta el desayuno y se pueden negociar convenios federales justos para todas las partes?

Por eso quiero exponeros hoy, día catorce, catorce razones por las que la monarquía es menos que óptima, que es lo mismo que decir catorce motivos para trabajar por la república. Observaréis, atentos lectores, que ninguna de ellas empieza con “hay que quemar iglesias, violar monjas y comer niños crudos”, “hay que repetir aquel partido que perdimos en el 36” o “me gusta el morado porque es muy gay y lo quiero en mi bandera”. La república puede ser todo lo meapilas que os apetezca. Será distinta de esa otra república porque —¡sorpresa!— ya se le pasó la fecha de caducidad. Además, podemos adoptar como símbolo nacional el logo del Banco Santander (sería un gesto muy sincero, qué duda cabe). Que a mí, personalmente, me ponga la tricolor es problema mío. Bueno, mío y de unos cuantos miles de tarados más. Ya haremos algo para vendérosla. Y ahora es el momento de incluir esa lista de cosas que hace que los artículos de un blog salgan en los agregadores. El orden es el que me ha dado la gana:

La monarquía es clasista: la monarquía es la forma más extrema de clasismo, una que sitúa a una persona, por haber nacido de un útero determinado, por encima de todos los demás, para siempre.
La monarquía es racista: nuestro país puede ser todo lo diverso que pueda llegar a ser, pero no podrá tener un jefe de Estado que no sea blanco y cristiano viejo en un plazo de tiempo razonable, pongamos, dos generaciones —una para que el que todavía no es rey lo sea, y otra para que alguno de sus descendientes decida emparejarse con un aborigen australiano adorador de Zoroastro.
La monarquía está contra la igualdad de oportunidades: ¿quieres ser jefe del Estado? Lo siento, tendrás que calarte un tricornio y probar suerte dando un golpe en el Congreso, porque vías legales no hay.
La monarquía es antidemocrática: no es democrático un régimen en el que no un representante cualquiera, sino el más alto, no puede ser escogido por sus presuntos representados.
La monarquía es irracional: apela al poder por derecho divino. Si eres creyente, sabes que el César y Dios no tienen nada que ver. Si no eres creyente, no tengo más que decir.
La monarquía es manirrota: un presidente republicano tiene un presupuesto transparente y controlado por las instituciones que se limita a cubrir sus necesidades y actividades institucionales. Un rey tiene una familia que no hace más que crecer, financiada por todos.
La monarquía es pan para hoy, hambre para mañana: ¿te cae bien tu rey? ¿Te sientes representado? De acuerdo. ¿Y si de pronto hace algo horrible™? ¿Y si no soportas a su heredero? Con una república podrías cambiarlo en cuatro años, como mucho.
La monarquía impone una definición de España: una república puede ser federal, una monarquía no. La república haría de España una realidad más flexible para los que se sienten “españoles y x” o “más x que españoles”.
La monarquía es obsoleta: lo obsoleto sólo permanece entre nosotros en tanto nos aporte algún beneficios más allá de su coste. La monarquía sólo beneficia al rey, a su familia y a su corte de lacayos, la república puede beneficiarnos indirectamente a todos, paradójicamente, beneficiando directamente a menos gente y durante menos tiempo.
La monarquía es ilegítima: lo que es o no legítimo lo definimos nosotros, que para eso somos el pueblo. ¿Alguien ha hecho un referéndum sobre la cuestión? No sirven respuestas tipo “ahí está la Constitución”, porque junto a las normas que definen nuestra democracia actual estaba, como una inmensa e incongruente rueda de molino, lo de “la forma política del Estado español es la Monarquía parlamentaria” (título preliminar, artículo 1.3; la primera, en la frente).
La monarquía es hija de la violencia: ¿quién nombró al actual rey? Exacto, el anterior pseudo-rey, Francisco I de El Ferrol.
La monarquía impone una ideología: una república democrática puede tener cualquier color del espectro político que sus ciudadanos decidan. La monarquía moderna se vistió con una capa de falsa neutralidad, pero en realidad es el epítome de lo conservador, y en ese sentido nunca podrá representar a toda la sociedad.
La monarquía es intolerante: un presidente republicano está obligado por ley a aceptar su posible sustitución en cualquier momento. A un rey no le obliga más que su propia y real voluntad.

¿Y la número catorce? Wait for it…

La monarquía tiene súbditos. La república, ciudadanos.

Personalmente me basta con esta.

Flautas en el espacio

2011-04-13T19:52:00.001+02:00

Cady Coleman es doctora en química, especializada en polímeros. También es astronauta. Voló en el Columbia en 1995 (STS-73) y en 1999 (STS-93). En esta última misión desplegó el telescopio de rayos X Chandra, que sigue en funcionamiento después de más de once años y medio de operación. En estos momentos se encuentra en la ISS, a donde voló en la Soyuz TMA-20. Está casada con un artista del vidrio de Massachusetts y tiene un hijo. También es flautista aficionada.

Ahora podría lanzarme por los derroteros de un patético discurso acerca de cómo algunas personas viven su vida al máximo a aprovechan cada momento para alcanzar metas extraordinarias, mientras que otros los miran pasar —los miramos— y los envidian —los envidiamos. Pero sería demasiado fácil. Hoy quiero compartir con vosotros la maravilla del espacio y del sonido de la flauta en microgravedad. Con motivo del 50 aniversario del vuelo espacial de Yuri Gagarin, Cary Coleman tocó un duo con Ian Anderson, el flautista (guitarrista, saxofonista, bajista…) que introdujo la flauta de concierto en la música popular con Jethro Tull. Con todos vosotros, el especial arreglo de Ian Anderson para dos flautas de la bourrée, quinto movimiento de la Suite nº1 para Lute en en mi menor de J.S. Bach.

Coleman llevó cuatro instrumentos en la Soyuz que la llevó a la ISS: un tin whistle o silbato irlandés (pequeña flauta de pico en metal con seis agujeros) prestado por Paddy Moloney de The Chieftains, una flauta travesera irlandesa de madera de más de siglo y medio de antiguedad, prestada por Matt Molloy, también de The Chieftains, una flauta de plata del propio Ian Anderson y la suya. Como quiera que no es lo mismo tocar que ensayar, y que las horas libres de Coleman suelen coincidir con el horario nocturno de la estación, casi entiendo la permanente falta de sonrisa de su compañero Dmitri Kondratyev… Oh, de acuerdo, Coleman toca mejor que yo. Es por la microgravedad, seguro. Aquí la tenéis de nuevo, celebrando el pasado día de San Patricio:

Una vez más (Bluenose, de Stan Rogers):

Y por último, aquí la tenemos en el lugar más alucinante del mundo, la cúpula de la ISS, tocando Honey I Miss You, un tema favorito de su banda (Bandella, formada por los astronautas Steven Robinson, Chris Hadfield y Micki Pettit, esposa del también astronauta Don Pettit):

Si fuera posible rematar a alguien con la envidia, aquí tenéis a Coleman en plena clase magistral de flauta en la ISS. En tierra, desde el centro de control, nada menos que James Galway. Tocaron juntos un duo de Telemann, pero no lo he encontrado. Si alguien lo localiza… ¿Por favor?

Gagarin, España, 1961

2011-04-12T09:00:00.001+02:00

Gagarin, Yuri A.
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San Diego Air & Space Museum
Archives

El primer hombre en el espacio fue soviético, pero los primeros periódicos con tiempo para publicar la gran noticia, aquel 12 de abril de 1961, fueron los estadounidenses. Para el amanecer del día siguiente la hazaña de Yuri Gagarin ya era conocida en todo el mundo. ¿En todo el mundo? No, porque un pequeño estado peninsular al suroeste de Europa —entonces Europa empezaba en los pirineos— se resistía a todo contacto con la realidad. El 13 de abril, la portada de uno de los diarios nacionales de mayor circulación de España, ABC, aprovechaba el momento para hacer una exhibición (más) de adulación al amigo americano. A toda plana, sobre la foto de un hombre y dos mujeres despidiéndose con visibles gestos desde lo alto de una escalerilla de avión:

ADIÓS A MADRID

Unos momentos antes de partir hacia Barcelona, donde embarcarán hacia su país, el que durante seis años fue representante diplomático de los Estados Unidos en España Mr. John Davis Lodge, su esposa y su hija Beatriz corresponden a la cariñosa despedida que les fue tributada en la base de Torrejón de Ardoz, en la que participaron los ministros del Ejército, Marina y Aire y personalidades de la sociedad de Madrid, donde los señores de Lodge dejan muchos y muy sinceros afectos.

ABC, Madrid, 13 de abril de 1961, página 1

Hoy nadie se acuerda del señor John Davis Lodge, mucho menos de sus encantadoras esposa e hija. Yuri Gagarin, sin embargo, pasó a formar parte del imaginario colectivo de aquella plácida España del régimen. Las noticias, aunque indeseables, existían: después de todo, el otro periódico de gran circulación de los sesenta sí había dedicado su portada a la hazaña espacial. La Vanguardia —entonces La Vanguardia Española, por si había dudas respecto de la fidelidad de un periódico editado en Barcelona— tituló, a cuatro columnas, algo mucho más en la línea del resto de la prensa mundial: Rusia lanzó ayer un hombre al espacio cósmico. En Madrid tendrían que navegar las procelosas aguas de la prensa adicta hasta llegar a la página 49. Con estocada y descabello:

En ambos casos los teletipos venían desde el lugar más cercano a la Unión Soviética que un diario español podía permitirse sin miedo a perder su integridad nacional-católica: Londres. Sin embargo, en el caso de ABC el resto de la crónica se hace, de modo algo anticlimático, desde Washington. Allí ya la célebre portada del The Huntsville Times (consultadla en La Yurihemeroteca de La Yuriesfera) se hacía eco, en un aparte, de los rumores de un intento previo de los soviéticos por poner un hombre en el espacio con un titular claramente ideológico, pero marginalmente correcto en el contenido: Reds Deny Spacemen Have Died. Es decir, y hablando en plata, “Los rojos niegan que hayan muerto pilotos espaciales”. ABC, sin embargo, subtitula con el rumor y se explaya en el contenido de la noticia. Glosa en primer lugar la conocida anécdota en la que un coronel de la Fuerza Aérea estadounidense, John “Shorty” Powers, oficial de relaciones públicas de la NASA aquella fatídica madrugada —para él—, contestó a un periodista que interrumpió su sueño diciéndole que “todos estamos durmiendo aquí”, poniendo en bandeja involuntariamente un titular que los periodistas americanos no desaprovecharon. Un guiño al tradicional antiamericanismo del régimen que, sólo hacía unos años, había coqueteado con las fuerzas del Eje.

Si seguimos leyendo, pronto aparece el diagnóstico más preciso de la situación. ¿Cómo han podido perder la carrera los americanos, sabiéndolo —como sabían— todo acerca del espacio, de los rusos y de bailar la conga? Por la publicidad. Se afea el secretismo soviético, pero a la vez se vitupera la poco cristiana vanidad de los americanos, plasmada en las incontables conferencias públicas de Von Braun que tan precioso tiempo le habían restado para sus experimentos en Cabo Cañaveral. Sin embargo, el articulista deja clara más adelante su fe inquebrantable en que “el equilibrio será restablecido” gracias al poderío sin fin del gran amigo americano. No sin razón, pues

La amenaza comunista se disfraza hoy, 12 de abril, con el brillante ropaje de una victoria científica y técnica, que repercutirá dramáticamente no sólo en los libros de Historia de los niños del futuro, sino en el pasmo de las generaciones del presente en varios continentes de la Tierra.

“Pasmo” que, sin duda, no se vería en el continente ibérico:

La propaganda soviética, como es lógico, apoyada por el sensacionalismo y algo de papanatismo del mundo entero, ha comenzado a aprovechar este, indudablemente, importante logro científico para sus propios fines políticos.

En efecto: ABC acaba de llamar “papanatas” al resto del mundo. La evidente falta de castigo posterior por parte de las Naciones Unidas sólo refleja la inquebrantable solidez del régimen franquista. Por otro lado, esta estupenda frase sirve como enlace lógico a una serie de párrafos en los que se minimiza la importancia del vuelo de Gagarin basándose en los siguientes hechos contrastados: ya había habido lanzamientos previos de satélites (olvidando convenientemente la autoría de los pioneros), se habían efectuado pruebas previas con animales (una vez más, quién las había hecho primero no semejaba tener importancia alguna), y el supuesto piloto no había sido más que pasajero en su cohete, incapaz de tomar el mando para nada que no fuera abrir una bolsa de cacahuetes (hecho entonces desconocido que se demostraría falso con el tiempo, pero ¿quién hace noticias de lo que no conoce? Sí, ya sé la respuesta.) ¿Nada más? Si sólo fuera eso: los malvados rusos ya habían lanzado a otros cosmonautas hacia su muerte en el espacio, y lo habían silenciado.

Hoy —seguramente después de otras pruebas fracasadas—, los rusos han colocado un hombre en el interior del satélite y lo han lanzado. La cosa ha salido bien y la Humanidad ha dado un nuevo paso en la conquista del espacio.

Hay que bracear hasta la página 51 para encontrar la acusación de más calibre de los articulistas de ABC pudieron pergeñar aquél día:

EL SEGUNDO INTENTO

Persistentes rumores circulados en Moscú esta mañana indicaban que el vuelo realizado por Gagarin, ha sido, de hecho, el segundo intento llevado a cabo por los rusos en el espacio de una semana. Los rumores insistían en que un intento semejante fue hecho el pasado viernes pero fracasó, sin que se pueda saber la suerte corrida por el astronauta. No obstante, y como es costumbre ya en los rusos, no ha habido confirmación oficial de este fracaso, pues ya es sabido que los órganos de propaganda soviéticos suelen silenciar cuantos fracasos tienen los sóviets en sus intentos espaciales.

Es difícil que los órganos de propaganda soviéticos confirmaran el fracaso de una misión que jamás se realizó, aunque sí es cierto que los rumores acerca de muertos en el programa espacial soviético eran un goteo constante en prensas como la italiana desde fechas tan tempranas como 1959. Estos rumores provenían por lo general de disidentes huidos que no tenían contacto directo alguno con cualquier posible fuente de primera mano. Quizá conscientes de este hecho, los ingenieros soviéticos se tomaron un trabajo especial en contrarrestar estos bulos desde dentro de las propias cápsulas. Las misiones inmediatamente anteriores al Vostok 1 de Gagarin (Korabl-Sputnik 4 y Korabl-Sputnik 5) tuvieron como tripulante especial a mi tocayo Iván Ivanovich, un simpático maniquí acompañado de animales —las perras Chernushka en la primera y Zvyózdochka en la segunda— que empleó su tiempo en el espacio en cantar con la voz de todo un coro y radiar los detalles de la receta de la sopa de col. Para que luego digan del sentido del humor soviético.

No fue hasta el día siguiente, el 14 de abril, que ABC recompuso su postura ultramontana, dando paso al relato y el reconocimiento de los hechos como ocurrieron. Bastó tan solo la llegada del fin de semana para que en su suplemento Blanco y Negro ABC volviera a las andadas (página 26) con el argumento peregrino de que la ausencia de confirmación de un accidente había de interpretarse como la confirmación del hecho en sí, dado el tradicional secretismo soviético. El martes 18 desfilaron (muy al fondo, en la página 57) las dudas —fundadas— acerca del método de descenso, como si de algún modo el haber salido eyectado de su cápsula pudiera invalidar el viaje al completo, y sobre una supuesta ascendencia principesca de Gagarin por la coincidencia de su apellido con la de ciertos nobles de la época zarista. Ascendencia que, es un suponer, también estaría confirmando la absoluta falta de declaraciones al respecto de la agencia TASS. Los tambores de la conspiranoia redoblan con fuerza:

Asombra también que la cápsula en la que viajó Gagarin —tan normalmente como en un “pullman”, según la ciencia médica de Rusia— no haya llevado ningún aparato fotográfico que pruebe y perpetúe en una sere de clichés lo que el viajero veía de la Tierra durante su hazaña. Sin necesidad de un ser humano en el cono circunvalatorio, ni siquiera de un “chimponauta”, los soviéticos han fotografiado ya el reverso de la luna.

No parece que estas especulaciones sobre el fondo de juliovernismo que contiene la aventura —descubrimientos y viajes “de habitación”— tranquilicen a Francia y menos a los Estados Unidos. [...]

El 22 de abril llega por fin a ABC la mixtificación de un tal Edouard Bobrovski. Sin dudar ni por un momento la veracidad de la historia, titula:

EL PRIMER COSMONAUTA SE LLAMA ILYUSHIN Y SE HALLA EN ESTADO DE COMA

Científicos norteamericanos pedirán pruebas del vuelo de Gagarin

Bobrovski (curioso apellido para un francés) “acaba de regresar de Moscú” y afirma que “el primer cosmonauta fue Serge Ilyushin, hijo del proyectista aeronáutico, y que ahora se encuentra en estado de coma en un hospital de Moscú”. Noticia bomba, si fuera cierta. Lo cierto es que “Serge” Ilyushin, o más bien Sergei Ilyushin era el famoso diseñador de aviones. Su hijo, de nombre Vladímir, era un conocido piloto de pruebas que sufrió un accidente de automóvil casi un año antes, lo que lo descalificaba para cualquier vuelo espacial —mención aparte de que a mediados de 1960 las cápsulas Vostok sólo habían hecho un vuelo de prueba sin siquiera animales a bordo y que Ilyushin hijo nunca estuvo involucrado en el programa espacial según todos los testimonios y documentos de la época y actuales.

La cobertura de lo que dio en llamarse carrera espacial en los principales medios españoles de la época continuó a partir de este punto con una mezcla de infravaloraciones de los logros soviéticos, homilías anticomunistas, pábulo de rumores y glorificación, ahora sí, en portada, de la respuesta americana en forma de salto suborbital, el 5 de mayo siguiente (portada en ABC el día 6). Con esta tradición de objetividad, que a nadie le extrañe lo que se achaque, hoy como ayer, a la prensa española.

Notas técnicas al timo eléctrico

2011-04-05T17:40:00.001+02:00

El interior del aparato
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Camarada Bakunin

En mi artículo anterior, Timo eléctrico en los grandes almacenes, la tomé —merecidamente— contra un artefacto en venta a través de una plataforma de venta por catálogo, transmitiendo quizá en el proceso una impresión errónea: que no es posible corregir el consumo de potencia en una instalación eléctrica para reducir el coste de la energía, y por ende su impacto sobre el ambiente. Con esta nota técnica quiero dejar claro que tal cosa es posible y que se hace de forma rutinaria. Sin embargo, lo que aquí voy a contar no se aplica a los destinatarios del producto de marras, los usuarios domésticos. Veremos además que en el caso de que el cacharro lleve dentro algo, en ningún caso serviría a los fines para los que se vende. Pero antes de nada, la explicación teórica, que intentaré mantener en un nivel que yo mismo pueda entender. Es decir, casi a ras de suelo.

La potencia que consume una carga en un circuito viene dada por el producto de dos magnitudes: el voltaje eléctrico medido en voltios entre las bornas de la carga y la intensidad de corriente entrante, medida en amperios. Para el suministro en corriente alterna tanto el voltaje como la intensidad serán señales sinusoidales perfectas —en un mundo ideal. Los ingenieros aplicamos un truco matemático que nos permite convertir cualquier función sinusoidal en una función compleja del tiempo; aunque dicho así parezca mentira, prometo que las operaciones matemáticas se simplifican lo suyo. De esa forma, el módulo de la función compleja será la amplitud de la onda, y el argumento, su fase (por ejemplo: sen(θ) tiene fase cero porque sen(0) = 0, y sen(θ - 90º) tiene fase 90º porque sen(90º - 90º) = 0). Con estos dos parámetros tenemos caracterizado todo el comportamiento de senos, cosenos y cualquier combinación lineal de ellos.

La potencia también se modela como una función compleja. Como todos los números complejos puede verse en notación polar (que es lo que hemos hecho antes, de un modo implícito) y en notación cartesiana, con una parte real y una imaginaria. Resulta que la parte real de ese número es capaz de hacer trabajo mecánico, pero la parte imaginaria no —porque la media a lo largo del tiempo es cero. La demostración matemática de esto se sale de los límites de esta nota, pero podéis encontrarla en muchos lugares (por ejemplo, aquí, aquí o aquí). Tirando del hilo se saca que esa “potencia real” (potencia activa) es responsabilidad de los resistores del circuito, y la “potencia imaginaria” (potencia reactiva), de los condensadores y bobinas.

La corriente consumida en cualquier instalación se debe a las dos potencias, pero sólo una de ellas hace trabajo. ¡Vaya! La bondad de una instalación se mide con un “factor de potencia” que vale 1 si toda la potencia es potencia activa, y 0 si toda es potencia reactiva. En una empresa con tornos, fresadoras, refrigeración industrial, y en general motores (que funcionan gracias a sus bobinados) son responsables de casi toda la potencia reactiva. Los rectificadores de corriente —que transforman corriente alterna en continua— y los cebadores de los fluorescentes también aportan su granito de arena: las fuentes de corriente de los ordenadores solían tener un factor de potencia propio tan bajo como 0,65, aunque desde hace tiempo suele estar por encima de 0,9 gracias a una circuitería especial.

Si la potencia reactiva surge de las cargas inductivas de bobinas, se puede compensar con condensadores. Este es el caso habitual en la industria. Sin embargo, puede darse el caso contrario —potencia reactiva creada por las cargas capacitivas de los tubos fluorescentes o rectificadores de corriente: en este caso habría que compensar con motores. La compensación puede hacerse en régimen permanente, pero los transitorios de los circuitos debidos a los arranques y paradas o a las impurezas de la corriente suministrada —es decir, sus desviaciones en origen de una forma sinusoidal perfecta— producen picos de potencia reactiva. Al final, esto provoca que más corriente entre en la instalación de la que realmente se usa para hacer trabajo. Los conductores, para soportar tal corriente, deberán tener una sección mayor que la estrictamente necesaria. Finalmente se gastará más, tanto en la propia instalación como en el suministro. Por eso, una buena compensación de la potencia reactiva requiere medidas cuidadosas de los motores o bancos de condensadores montados en paralelo con las cargas, regulados mediante una electrónica nada simple y poco barata.

¿Cómo se aplica todo esto a nuestras casas? De ningún modo. En nuestros domicilios hay potencia reactiva, sobre todo debida a los aparatos de aire acondicionado, pero nunca demasiada. La prueba es que las tarifas domésticas no la contemplan. Por lo que he visto, el factor de potencia típico en una instalación residencial no baja nunca de 0,85. ¿Qué significa esto? Que si no cobran recargo por potencia reactiva, no tiene sentido intentar compensarla. Si el MoviPower funcionara, estaría haciéndole un favor a la compañía suministradora, reduciendo la corriente total consumida. Nosotros seguiríamos pagando por el término real de la potencia. Por tanto, el aparato ya es un engaño en ese sentido.

Uno de los comentaristas del artículo anterior citó que, aunque no tuviera ningún beneficio tangible para el usuario, la compensación doméstica de la potencia reactiva sí tendría un efecto beneficioso sobre el ambiente, permitiendo reducir la intensidad total de corriente suministrada. En efecto, así es. Sin embargo, cabe preguntarse: ¿funciona el aparato? ¿Compensa algo? @CamaradaBakunin desmontó un cacharro similar en su blog, Halón Disparado, y encontró lo que era de esperar: una plaquita de circuito para alimentar un par de diodos LED y un condensador de 12 µF —la imagen del principio. No sabemos si el valor es adecuado porque no conocemos la potencia a compensar. Tampoco permite ningún tipo de control de transitorios, porque no varía de ninguna forma. Y lo peor: no estaría conectado en el lugar correcto para tener efecto. El problema se asemeja al de una vela de cumpleaños ardiendo en una habitación y nosotros soplando, con los ojos cerrados, en una dirección al azar.

Conclusión: no funciona. Ni siquiera como placebo: nosotros podemos sentirnos mejor con pastillas de azúcar o pulseras holográficas, pero a las redes eléctricas les da igual que les conectemos estos artilugios o chorizos de cantimpalo.

Para una explicación más solvente de la cuestión de la potencia reactiva, no dudéis en consultar la serie de artículos “La energía reactiva” en el blog especializado Quinto Armónico.

Timo eléctrico en los grandes almacenes

2011-04-04T14:03:00.010+02:00

Para quien no lo sepa: la cadena de grandes almacenes favorita de España (como si hubiera otra) mantiene una plataforma de venta por catálogo llamada LTC: La Tienda en Casa que siempre ha sido una inagotable fuente de ideas al límite —de lo razonable, de lo concebible o directamente de lo estúpido. En LTC pueden encontrarse peregrinos aparatos para andar sentado, increíbles máquinas de masaje “3D en alta definición” (a juego con la tele plana, supongo), turbofregonas, milagreras cremas antivarices por tecnología criogénica de dos etapas, aparatos para eliminar la celulitis por cavitación…

Esperad un momento, que me ha venido a la cabeza una escena de La Caza del Octubre Rojo:

—¡Capitán, estamos cavitando!
—¡Le dije que dejara el Cavislim para otro momento, teniente!

… Ahuyentadores de todo bicho viviente, sistemas antipiojos que parecen un cruce entre un peine y un táser, e incluso cacharros de gimnasio que te photoshopean de cuerpo entero en un plis plas, ¿verdad, Marbelys? (Mirad la foto, anda.)

Encontré el MoviPower en el catálogo que les llega cada cierto tiempo a mis sufridos padres, y no me equivoco demasiado si afirmo que coloca firmemente a la empresa de las tiendas que acaban en “cor” en el universo de Iker Jiménez, Erich von Däniken y el magufismo sobre patines. Copio, pego y anoto aquí por si se les acabara, que parece que quedan pocos:

Ahorra hasta un 30% en tus facturas con el ahorrador de energía MoviPower

Ahora es posible ahorrar en tus facturas sin limitar tu consumo¹ en² el ahorrador de energía Movi Power³. Un dispositivo testado y certificado⁴, que te ayudará a gastar menos⁵, al mismo tiempo que protegerá todos tus aparatos eléctricos de sobrecargas y subidas de tensión⁶, prolongando su vida. Con la misma potencia eléctrica, puedes llegar a reducir hasta un 30% en tu factura⁷. Es efectivo con aires acondicionados, lavadoras, televisores, equipos de música... Y si tienes varios aparatos conectados al mismo tiempo⁸, evitarás los cortes eléctricos que pueden provocar las subidas de tensión⁹. Además, no genera ningún daño¹⁰, es respetuoso con el medio ambiente¹¹ y prolongará la vida de tus electrodomésticos¹², ya que evita las subidas de tensión que pueden dañarlos¹³. Aprovecha esta oferta y llévate ahora 2 Movipower¹⁴ por el precio de 1¹⁵. Una inversión segura¹⁶ para ahorrar siempre en consumo de electricidad¹⁷.

Más que tocar fondo en el océano de los productos dudosos, taladra con decisión hacia el magma de la mentira y el engaño absolutos. ¿Cómo lo sé, si no lo he probado? Bueno, cuando alguien intenta vender un aparato que viola las leyes físicas y a su madre, creo que tengo derecho a decirlo. Pero vayamos sin más con el carrusel de despropósitos —no solo físicos:

Ahorrar en tus facturas sin limitar tu consumo: imposibilidad metafísica. Consumiendo lo mismo, la única forma de ahorrar en las facturas de electricidad es trucando el contador o enganchando la casa a la farola de abajo. Suerte en cualquier caso.
¿En? ¡Meeeec! ¡Error, preposición incorrecta! Prueben con “con” para mayor satisfacción.
¿Movi Power o MoviPower? A ver si nos ponemos de acuerdo con el nombre del engendro.
¿Testado y certificado por quién? Ya me gustaría ver qué agencia pone su credibilidad en la picota por este cacharro.
Te ayudará a gastar menos… Por 69,90 eurazos no parece que vaya a ayudar mucho a gastar menos, teniendo en cuenta que el ahorro eléctrico con el MoviPower conectado será cero —sin tener en cuenta lo que consuma el propio aparato, claro.
Puestos a prometer, ¿por qué no prometen que además de proteger nuestros aparatos de sobretensiones, también nos va a poner el cuerpo como el de la Marbelys de antes? Yo quiero unas tetas así para tocármelas todo el día.
Datos, datos. ¿Puedes llegar a reducir hasta un 30% la factura? Supongo que no se podrá denunciar a vendedor y fabricante si el ahorro final es un poco menor que un cero por ciento.
Y si tienes varios aparatos conectados al mismo tiempo… ¿Varios MoviPower, o varios aparatos eléctricos de la casa? Da igual.
Evitarás los cortes eléctricos que pueden provocar las subidas de tensión. Y los incendios domésticos, forestales, y el hambre en África.
No genera ningún daño. Ahora los daños se “generan”. Cuánto daño (este sí) han hecho los políticos y su politiqués. Por mí como si se “efectúan”.
Respetuoso con el medio ambiente. Hombre, como no. Ya tardaba el ecologista en sacar la zarpa: será tan respetuoso con el medio ambiente como cualquier otro cacharro de plástico de un peso parecido. Lo normal, vamos.
Prolongará la vida de tus electrodomésticos y la de tu gato.
Evita las subidas de tensión que pueden dañarlos. Que cuenten cómo. Prometo que haré un esfuerzo por entenderlo.
¿Movipower? Ya tenemos todas las variantes ortográficas cubiertas. Les falta ponerlo con “b”.
2 por el precio de 1. De todas formas es algo caro para una caja de plástico del tamaño de un adaptador de corriente normal.
Una inversión segura. Y tan segura. Pocas veces se puede asegurar con tanta precisión que se va a tirar el dinero a la basura.
Para ahorrar siempre en consumo de electricidad. Nos despedimos con otra suave patada a la Gramática: ¡hasta el próximo timo!

En fin, otro engañabobos en la línea del G-NER-G Saver, comentado en Criando Cuervos o el Practical Energy Saver que desmontó Halón Disparado, pero con el sello de calidad de El Corte Inglés. Mirad el anuncio: en él, puede verse un vatímetro que marca 163 W antes de conectar el MoviPower a una regleta que está al lado. Lo conectan y ¡71 W! También se ven dos facturas de la luz: una de 223,13 € y otra de 156,19 €. ¡Un 30% clavado! ¡Qué más pruebas se pueden pedir!

Nota: Podéis leer más sobre la justificación técnica de por qué el MoviPower y otros aparatos por el estilo son un engaño en Notas técnicas al timo eléctrico.

280000 kilómetros más para llegar a la Luna

2011-04-01T15:53:00.000+02:00

100000 km
Cargado originalmente por brucknerite

El pasado fin de semana celebramos los primeros 100000 kilómetros con nuestro coche, mientras pasábamos por Moral de la Reina, en Valladolid, de excursión por Tierra de Campos. Realmente no tiene nada de particular: se trata de un vehículo normal cuya misión principal es la de transportar de A a B a la familia sin zarandajas. Durante estos 5 años se ha enfrentado a situaciones climáticas de todo tipo. Ha circulado por autopistas, carreteras nacionales, carreteras secundarias y caminos relativamente bien pavimentados en toda la península Ibérica, generalmente cargado con dos adultos y dos niños, sus dos sillas de seguridad, un carrito, maletas y en ocasiones hasta una cuna de viaje. Ha pasado todas las revisiones reglamentarias, con costes que rara vez han superado los 200 euros. Pasó una ITV hace un año: los técnicos me dijeron que el coche respondía como si fuera nuevo. No ha habido que sustituir las pastillas de freno ni una sola vez. La media de consumo de todo este tiempo ha sido de 5.5 l/100 km de gasolina de 95 octanos, aunque en verano suele bajar una o dos décimas. No soy ningún hypermiler, por cierto.

Nada es perfecto: la medida de los neumáticos (195/55 R 16) es bastante extraña y los cambios de cubiertas salen algo más caros de lo que sería normal para un coche tan poco deportivo. Cambiar las luces delanteras es una pequeña aventura mirando el manual (mejor mirar en Internet). De vez en cuando, una de las luces de posición trasera —con casquillo de cuña— se afloja y da la impresión de haberse fundido. Basta un golpecito en el plástico del piloto para que vuelva a encenderse; pero algún día cogeré un trocito de papel y lo meteré en la cuña junto a la bombilla, en plan galga. Vendría bien tener un maletero algo más grande, aunque mi experiencia me dice que no importa el espacio del que dispongas —siempre lo llenarás.

Nuestro coche es un Prius. No lo compramos por ecológico: ningún coche lo es, aunque en algunos casos el insulto duele más que en otros. Tampoco lo compramos por su capacidad de impresionar a las nenas o por ser uno de esos que van por ahí “pidiendo” circular a la velocidad del rayo. Lo compramos por su comodidad. Es el coche que menos molesta a alguien a quien no le gusta conducir. Recuerdo, a estas alturas, a todos los que me afeaban el “experimento”: que si por qué no compraba un coche de verdad (un diésel de los que me alegran la alergia todas las primaveras), o algo más apropiado para mi familia (¿un autobús?) Me llegaron a preguntar si había tenido en cuenta el coste de sustitución completa de baterías y sistema híbrido en mi previsión de gastos de mantenimiento. A todos ellos, ahora que la palabra “híbrido” prestigia injustificadamente cualquier cosa (arquitectura híbrida de Audi, tecnología microhíbrida de Citroën y disculpadme que no siga, que me da la risa), les dedico este artículo. Me encanta llevar razón.

El insulto final a una republicana

2011-03-28T09:30:00.013+02:00

Clara Campoamor
(Lucas Alcalde) Madrid 02
Cargado originalmente por
Zaqarbal

En 1931 Clara Campoamor lideró el acceso de las mujeres en España al voto y con ello eliminó una de las trabas que denigraban —otras aún denigran— la vida pública de la mitad de la población de este país. Esta conquista solo duró cinco años: las fuerzas de la tradición se instalaron a sangre y fuego, ocupándose con ahínco en la tarea de reescribir la historia de España eliminando toda referencia a la política e institucionalizando un clientelismo social del que todavía debemos desprendernos. Suele decirse que no hay buena acción sin castigo: el de Clara Campoamor fue más allá del exilio y la muerte lejos de su tierra. Su propia memoria ha sufrido ese proceso de blanqueo, tan propio de la memoria histórica correctista que algunos de nuestros líderes políticos tienen a bien promocionar —y de la que otros aborrecen como de arruga en las sábanas en la que nuestros padres y abuelos, con extrema placidez, descansaron de los avatares de una innecesaria, equivocada e insultante sed de libertad.

Escribo en estos términos porque el revival de los años 30 en el que vivimos últimamente nos ha permitido recordar a Campoamor como feminista. Ser feminista es bueno y correcto; incluso nuestros amados líderes conservadores muestran su feminismo con su admiración a las formas de la mujer-mujer. Hemos pasado de puntillas por un hecho sutil: Campoamor era mucho más que feminista. Era también liberal, en ese sentido perdido de la libertad personal de las gentes, no sólo económica. Y más aún: era republicana.

“República, república siempre, la forma de gobierno más conforme con la evolución natural de los pueblos”, dicen que le contestó a un periodista que, en 1930, le preguntó por su forma ideal de gobierno cuando todavía abogar por la república podía dar con los huesos de uno en la cárcel. Lamentablemente no he encontrado una fuente válida para la cita —todos la repetimos, copiándola unos de otros, hasta el mareo. Afortunadamente quedan suficientes testimonios del republicanismo básico, radical, de Campoamor más allá de esa máxima que parece compuesta para ser grabada en piedra. Sin ir más lejos, el título de uno de sus volúmenes, editado en París (ya en el exilio) en 1937: “La revolución española vista por una republicana”.

Republicana pues, además de liberal. También feminista, como si su sentido natural de la justicia le hubiera dejado otra opción. Pero ya no le tenemos miedo a nada y nuestro statu quo es capaz de cooptar, engullir y digerir cualquier cosa en sus ansias por mostrar caras amables de la historia. En 2007 el Partido Popular, supuestamente liberal y que teóricamente debiera haber heredado parte del ideario político de Campoamor, se abstuvo ante la propuesta de acuñar monedas con su efigie. Su representante en aquel debate, mujer también por aquello de guardar las formas, sostuvo el alambicado argumento de que tal propuesta constituía un delito de apropiación indebida de herencia política, y que sólo sería digna de apoyo si hubiera sido emitida por las ilustres plumas de su partido. Cosa que, naturalmente, y conocida la plácida y más inmediata fuente histórica de la que bebe nuestro Partido Popular, no se dignarían en hacer.

La proposición no de ley salió adelante con los votos a favor del resto de los grupos. La efigie de Campoamor quedaría grabada, por feminista, en una moneda. En ésta:

Republicana en la cara, monárquica en la cruz: que insulto tan hermoso. Gracias, desmemoria histórica.

Más información en el Diario de Sesiones del Congreso de los Diputados, sesión plenaria nº 242 del 12 de junio de 2007.

Cuando Jimmy Carter entró en un reactor nuclear fundido

2011-03-24T13:30:00.001+01:00

“Fueron tiempos emocionantes, cuando el reactor de Chalk River se fundió. Yo era una de las pocas personas en el mundo con autorización para entrar en un reactor nuclear en funcionamiento.”

Jimmy Carter

Jimmy Carter
Cargado originalmente por qtschlepper

En la actualidad, los laboratorios Chalk River son una instalación canadiense puntera en la investigación en tecnología nuclear y pieza clave en el suministro de radioisótopos para su uso en medicina, de los que produce la tercera parte del total mundial, incluyendo dos tercios de la producción global de tecnecio-99m. Dos paradas del reactor que produce dichos isótopos, en 2007 y 2009 respectivamente, provocaron sendos episodios de escasez en todos los hospitales del mundo. Sin embargo, la historia de Chalk River se remonta a 1944.

El 12 de diciembre de 1952 se estaban realizando pruebas a baja potencia con flujo restringido de refrigerante en el reactor NRX. En un momento dado, el supervisor detectó que varias barras de control estaban siendo extraídas del núcleo por un operador que estaba abriendo, por error, algunas válvulas neumáticas. A pesar de que las válvulas se cerraron inmediatamente, las barras no volvieron a su posición original: tan sólo se desplazaron lo suficiente como para registrar su entrada en el núcleo, pero quedando casi por completo fuera. Un error de comunicación entre el supervisor y el operador de la sala de control se saldó con la extracción errónea de las cuatro barras de respaldo de seguridad del núcleo. Sin control, el combustible inició una excursión de criticidad.

Un fallo mecánico impidió que las barras volvieran a bajar antes de que el agua del circuito de refrigeración primaria hirviera. Éste, conectado para las pruebas a un sistema de bombeo provisional, reventó por varios lugares. El supervisor tan sólo tardó 14 segundos en abrir las válvulas del núcleo del reactor, lleno de agua pesada y helio: en breve la potencia empezó a disminuir. Sin embargo, varias barras de combustible ya se habían fundido y el núcleo estaba perforado. El helio salió y entró aire, provocando que los metales a elevadas temperaturas del núcleo reaccionaran, liberando gas hidrógeno. En tres minutos se produjo una explosión de hidrógeno que estampó la tapa del reactor contra el techo del edificio principal, liberando isótopos radiactivos a la atmósfera. El circuito de refrigeración se mantuvo en funcionamiento para enfriar lo más rápidamente posible el núcleo dañado, pero sus fugas liberaron más de 10000 curios de materiales radioactivos junto a casi 4000 metros cúbicos de agua al sótano de la instalación, y eventualmente al río Ottawa. El reactor quedó completamente inutilizable, y hubo de ser desmontado y enterrado en bidones como residuos.

Laboratorios Chalk River
Foto de Ryan Padraic

En pleno apogeo de la Guerra Fría, y considerando que se trataba de uno de los primeros accidentes nucleares en occidente, los estadounidenses mostraron un gran interés en controlar las tareas de limpieza posteriores. Jimmy Carter, futuro presidente de los Estados Unidos, era entonces un joven oficial de la U.S. Navy con base en Schenectady, Nueva York; trabajaba a las órdenes del almirante Hyman Rickover en el sistema de propulsión nuclear del submarino Sea Wolf. Fue enviado sin tardanza a Chalk River, donde se reunió con otros técnicos canadienses y estadounidenses.

“Estaba a cargo de la construcción del segundo submarino atómico… Por eso me enviaron allí”, dijo Carter. “Éramos 23 y yo estaba al mando. Llegamos al lugar en tren.”

Cuando llegó el momento de actuar, Carter, vistiendo prendas de protección que —según los estándares actuales— no protegían en absoluto de los crecientes niveles de radiación, fue introducido en el centro del reactor durante 90 segundos.

“Estábamos a principios de los cincuenta… Sólo podía permanecer en el interior del reactor durante algunos segundos. Salimos a la cancha de tenis, en la que habían instalado un duplicado exacto de las instalaciones del reactor. Allí, con ayuda de nuestras herramientas, aflojábamos y extraíamos tornillos y tuercas tan rápido como podíamos, para que otros técnicos los volvieran a colocar… Finalmente, bajamos al reactor, con una radiactividad terrible. Entrabamos tan rápido como nos era posible para sacar las mismas tuercas y tornillos en los que nos habíamos entrenado. […] Cada vez que alguien del equipo conseguía extraer un tornillo o una arandela, la pieza correspondiente se eliminaba de la maqueta”, escribió en su autobiografía.

Años más tarde alguien preguntó a Carter si tuvo miedo al entrar en el reactor. Calló un tiempo antes de responder.

“Se nos había aleccionado exhaustivamente acerca de la energía nuclear, pero durante los seis meses siguientes se podía medir la radiactividad de mi orina”, dijo Carter. “Con toda probabilidad tuvimos que soportar niveles de radiación mil veces más elevados de los que se permitirían hoy. Eran los primeros años y no se conocían bien los límites.”

El biógrafo de Carter, el Dr. Peter Bourne, que también fue su asesor en temas sanitarios durante su mandato y que más adelante llegaría al puesto de asistente del secretario general de las Naciones Unidas, cree que la experiencia de Chalk River tuvo un impacto duradero en el futuro presidente, influyendo en sus decisiones como cabeza visible de occidente entre 1977 y 1981.

“Mi impresión es que hasta ese punto de su carrera [el señor Carter] había contemplado la energía nuclear y la física nuclear de un modo muy científico y desapasionado”, dijo. “La experiencia de Chalk River le abrió los ojos al inmenso y potencialmente destructivo poder con el que estaba tratando. Le confirió un auténtico respeto tanto por los beneficios como por los potenciales efectos destructivos que la energía nuclear podría tener. Creo que este reconocimiento a nivel emocional de la auténtica naturaleza de la fuerza que la humanidad había desencadenado informaron sus decisiones como presidente, no sólo como responsable del botón nuclear, sino también en su decisión de no proseguir con el desarrollo de la bomba de neutrones como arma.”

Otros, como el cabo de las Reales Fuerzas Aéreas Canadienses Bjarnie H. Paulson, no tuvieron tanta suerte. Tras participar en la limpieza de un accidente posterior en Chalk River, en 1958, desarrollo todo tipo de cánceres consistentes con una contaminación por partículas alfa. Sin embargo, su paso por Chalk River “desapareció” de los archivos e incluso se le denegó una pensión de invalidez. Desventajas, seguramente, de no haber llegado a presidente de los Estados Unidos.

Este artículo utiliza material de When Jimmy Carter faced radioactivity head-on, de Arthur Milnes, publicado originalmente en The Ottawa Citizen el 28/01/2009.

Lógica a los 3 años

2011-03-21T12:24:00.000+01:00

Conversación con mi hija:

—¿Por qué las jirafas tienen el cuello tan largo? —me pregunta.

—Para poder alcanzar las hojas tiernas de la copa de los árboles altos.

—Y para comer de los árboles bajitos, ¿se agachan?

Está claro que las explicaciones que dan en los libros de toda la vida sobre la evolución dejan algo que desear. Basta tener tres años para darse cuenta.

A favor de la seguridad

2011-03-16T11:26:00.000+01:00

P9250397
Cargado originalmente por
Ingy The Wingy

La ingeniería: esa disciplina propia de tarados sin vida sexual que perdieron el pelo estudiando una carrera diseñada para hacer llorar de desesperación a una cabra. El típico rollo que no importa una higa a ningún ser humano normal, guay y productivo. Hasta que hay vidas en juego: en ese momento los bares se llenan de expertos clamando por la imbecilidad manifiesta de los ingenieros. Los periódicos, las radios y los televisores rebosan de sesudos comentaristas, todólogos que pontifican en un sentido u otro sobre lo obvio del desastre y sus causas, sobre cómo lo veían venir y —por encima de todo— lo bien merecido que lo tenemos por jugar a ser dioses. ¡Cuánto mejor estaríamos en cuevas! Dieta sana y natural, mucho ejercicio y aire libre.

Sin embargo, mientras esperamos ese desastre planetario que nos arrastre a patadas al neo-Neolítico (bueno, que arrastre al que quede vivo, porque por mi cuerpo serrano no me hago ilusiones), los ingenieros están aquí para quedarse. Más valdrá dedicar un infinitésimo de nuestra atención, entre Marcas y Norias, a que sus ingenios estén correctamente diseñados. Hoy os voy a revelar una pregunta que, planteada a un ingeniero y respondida con sinceridad puede ayudar mucho a la hora de determinar si un sistema es fundamentalmente seguro o no. Notad la apostilla “planteada a un ingeniero”: no es obligatorio que lo seáis vosotros mismos, porque la respuesta es fácil de interpretar. “Sí” —tranquilidad— o “no” —masticación de uñas. Pero cuidad de preguntarle a un ingeniero de verdad, no a una comadreja (los que conozcáis las tiras de Dilbert sabréis a qué me refiero). Sobre todo, nada de abogados. Ahí va la pregunta:

¿El sistema falla a favor de la seguridad?

Os pondré un ejemplo para ilustrar lo que significa tan simple pero hermético conjuro. Los ingenieros que diseñan sistemas ferroviarios saben una o dos cosas acerca de la seguridad. A fin de cuentas un tren lanzado con unos centenares de personas a bordo no es algo que quisiéramos ver convertido en (atención, topicazo) un amasijo de hierros. Por si no sois conscientes, un tren es algo que pesa mucho y la energía asociada a su movimiento no desaparece por las buenas en caso de emergencia: hay que frenar. Dependiendo de la velocidad de partida, el convoy necesitará cierta distancia para poder detenerse. Esto es así ahora y también en el siglo XIX, cuando sesudos ingenieros con patillas y chistera se planteaban la misma cuestión. ¿Cómo avisar a tiempo al maquinista? Así nacieron las señales.

El concepto es muy sencillo. En ciertos lugares críticos de un trayecto (por ejemplo, cerca de la entrada de una estación) se colocarían postes con un dispositivo que permitiera alterar el aspecto de la señal según si el camino estaba libre más adelante o no. Las primeras soluciones a este problema fueron mecánicas:

Ligeramente más complejas que la rueda, estas señales primitivas constaban de un poste, dos poleas, una placa basculante con un contrapeso en el brazo corto y un cable de control. La placa, de un color vivo, indica al maquinista con su posición si tiene la vía libre (vertical) o debe detenerse inmediatamente (horizontal). El sistema fue rápidamente mejorado con unos focos —primero de gas, después eléctricos— y dos filtros de colores fijos sobre la placa que permitían ver la señal de noche o con niebla (la ilustración del principio muestra un ejemplo, todavía en uso). Sin embargo, esa mejora se escapa del ámbito de lo que estamos discutiendo. Porque la señal funciona, está claro, pero ¿cómo reaccionará ante un fallo?

Cualquier fallo en ingeniería implica una pérdida de control, y en este caso esa pérdida puede representarse por la rotura del cable que hace bascular la placa. Los ingenieros llaman a esto modo de fallo, y a la situación resultante situación degradada. El cable discurre en una canalización paralela a la vía hasta una caseta de control. ¿Qué ocurre si se rompe? La falta de tensión hará bascular la señal, gracias a su contrapeso, hasta la posición horizontal, indicando “parada”. El ingenioso diseño con dos poleas y un contrapeso ha hecho imposible que se indique vía libre cuando, en realidad, la señal está estropeada: la ley de la gravedad funciona a nuestro favor.

En este caso, se dice que el sistema falla a favor de la seguridad. Un problema en la señal puede dar como resultado que un tren se pare donde no debería, pero siempre es preferible un retraso a una colisión. Un buen diseño es aquél en el que las leyes físicas que actúan en caso de pérdida de control provocan siempre situaciones en las que se protege primero la vida de las personas, y después el propio sistema. Ahora bien, nunca es tan sencillo. En la vida real, los sistemas tienen muchos más componentes y por tanto muchos más modos de fallo. Cuanto más complejo es un sistema, más difícil y costoso es cubrirlos todos. Buenas noticias: hay profesionales extremadamente competentes en el análisis de situaciones degradadas en todos los campos de la ingeniería. Por eso no es habitual que los trenes choquen, que las instalaciones eléctricas ardan o que los aviones caigan sobre nuestras cabezas. Malas noticias: existen sistemas intrínsecamente problemáticos, en los que las situaciones degradadas requieren mantener cierto grado de control que, aunque sea muy improbable, podría perderse.

En Fukushima I ha ocurrido exactamente eso. Otro día hablamos de energía atómica para cubrir mi cuota mensual de todólogo con blog.

Mamá, se me ha vertido un poco de tinta

2011-03-10T20:48:00.000+01:00

Un cartucho de tinta típico, por ejemplo, el C6578D de Hewlett Packard para impresoras de chorro de tinta sin pretensiones, contiene 19 mililitros de tinta contando los tres colores y se vende por 34 euros. Con estos datos, ¿podríais decirme cuánto dinero hay esparcido en la escena de este accidente si el camión implicado transportaba 7 toneladas de tinta?

Respuesta: haciendo una serie de simplificaciones poco aceptables, como que la densidad de la tinta de impresora es similar a la del agua (pongamos 1,2 g/ml), podemos ver que 19 ml equivalen a 23 g de tinta. Supongamos también que el coste del cartucho es achacable a la tinta en un 50%, por poner una cifra: con eso, la tinta sale a 1,34 €/g. Lo que ha vertido el camión alcanzaría un precio en el mercado cercano a los 10 millones de euros. No es como si fuera cocaína, pero los trabajadores que han limpiado este kandinsky lo han hecho con mascarillas. No fuera a ser que, visto el precio, les diera por esnifar.

Ocurrió en Peabody, cerca de Boston, y no hubo heridos, aunque se rumorea que hay galeristas de arte contemporáneo intentando comprar los restos del camión. Aquí, la noticia original del Boston Globe.

Así funciona el capitalismo

2011-02-24T10:00:00.005+01:00

Churros
Cargado originalmente por
♀Μøỳαл_Bгεлл♂

Cuando uno piensa en cómo funciona el capitalismo se nos vienen a la mente imágenes de sesudos economistas disputándose el mérito de la última propuesta para reducir (más) los servicios públicos; banqueros con corbata roja parapetados tras un púlpito de vivos colores u oscuros inversores tramando en la penumbra de un salón mientras dan cuenta de una barbacoa de carne de yeti asada sobre rocas lunares. Sin embargo, la verdad es que el capitalismo es algo mucho más cercano y familiar, como un copo de caspa o un herpes en la comisura de los labios. Hoy os voy a contar cómo funciona de verdad, a pie de calle. Sin ecuaciones, con un lenguaje claro y comprensible, y sin pontificar desde mi columna de periódico con las páginas color salmón. Y lo más importante, teniendo razón.

Imagináos una churrería. Es una churrería real, nada de una churrería esférica como las que salen en los teoremas matemáticos que tratan de churrerías. Está en un lugar determinado de un pueblo no muy grande. Tiene sus clientes —algunos con boina y otros sin boina— a los que vende dos productos: churros y porras. Los churros cuestan 15 céntimos; las porras, como versión king size de los churros aunque fabricadas con la misma masa, salen por 25 céntimos. La gente entra en el local, se pone en la cola y cuando les llega su turno hacen su pedido: ¡8 churros y 4 porras!, por ejemplo. El dependiente calcula el precio mirando en dos tablas en las que está precalculado el precio de cada cantidad de producto, desde una unidad hasta cincuenta. Suma las cifras y obtiene el precio final: ¡2,20 €! El cliente —con o sin boina, como he dicho— paga su cuenta, se le entrega una bolsa de papel pringosa de aceite con su comanda y se marcha por donde vino. Como dije, un escenario sencillo para nuestra pequeña comedia capitalista.

Un buen día, conocido con meses de antelación, el pueblo se declara en fiestas. Es —para quien no lo sepa— algo similar al estado de excepción, pero con militares sustituidos por feriantes y tanques y resto de parafernalia bélica cambiados por ruidosas tómbolas, ruidosos tenderetes y ruidosas atracciones para niños o adolescentes con superávit hormonal. Como parte de la decoración de esos días, a la tradicional churrería del pueblo se le suma una segunda churrería portátil. Salvo por este hecho, nada distingue la operativa de las dos churrerías. Los clientes —con o sin boina— llegan, hacen cola, expresan sus deseos en términos inequívocos, pagan y se marchan con una bolsa de masilla para taponar arterias.

Los que hayáis estudiado Económicas os estáis imaginando por dónde sigue este relato. ¡Competencia! ¡Libre mercado! ¡Fuera parásitos de la sociedad, eliminemos las pensiones, el aire para el que se lo pague! Sesudos estudios respaldados por hordas de economistas de la escuela austríaca prevén que la churrería incumbente (la nueva, vamos) realizará un estudio de mercado y fijará sus precios en consecuencia. ¿Cómo se hace? Por lo general, los feriantes mandarán a un agente de tapadillo —con o sin boina— a hacer espionaje comercial a la churrería de siempre, donde realizará un pedido de muestra. Para no complicarse demasiado la vida, puede comprar una porra y un churro —lo que facilita considerablemente los cálculos. Una vez obtenida la variable clave del precio de la mercancía en el pueblo (0,15 €, 0,25 €), los sesudos economistas prevén que los nuevos churreros fijarán los precios de su producto en competencia con los antiguos. Esto requiere una compleja operación matemática de descuento: lo suficiente para atraer a la clientela con una diferencia que compense cualquier variación en la experiencia de compra, pero no tanto como para comerse los márgenes comerciales. El dueño de la churrería móvil se moja un dedo con saliva, lo extiende al viento y decide rebajar los precios de la competencia en un céntimo. A partir de este punto —siempre según nuestros amables economistas austríacos— nada impide que los propietarios de la churrería de siempre se percaten de la situación —vía su propio espía o por radio macuto, y reaccionen desatando una guerra de precios churrera que ríete del crack del 29, hasta que los ánimos se calmen justo en el umbral de rentabilidad del churro (o de la porra, que puede ser distinto, vete a saber). Serán unas fiestas felices y los precios más bajos, junto con la mayor afluencia de público, estimularán las ventas.

Sin embargo —oh, sin embargo— nuestros amigos economistas postulantes de la mano invisible del mercado se equivocan. Lo que acabo de describir no ha sucedido nunca en el pueblo: veamos qué ocurre realmente en su lugar.

Para empezar, al churrero itinerante se la sopla (o mejor se la suda, que en su trabajo hace mucho calor) el precio de los churros en su lugar de destino. Él tiene su propia estructura de costes y su margen de toda la vida, y vende al precio que quiere. En su caso, 0,25 y 0,50 € respectivamente para churritos y porritas. ¡Poca broma! Un 67% y un redondo 100% más que el churrero del pueblo. Con esos precios sólo podrá vender a forasteros despistados y a festeros con dificultades para las cuentas inducidas por intoxicación etílica. A menos que… El churrero de siempre, tipo listo, se cerciora de los precios de su recién llegada competencia y, ni corto ni perezoso, los iguala. Los churros (y porras) disponibles en el pueblo acaban de subir un 67% (y un 100%) tan solo por el privilegio de engullirlos durante las ruidosas, malolientes e incómodas fiestas. Como el aumento de precio se mantiene dentro del margen de elasticidad de la demanda —perdón: como la gente va a seguir pagando los churros y sus gordas compañeras al nuevo precio, las fiestas se saldan con pingües beneficios para ambos churreros. Pueden haber perdido algo de clientela local, pero los forasteros no encontrarán sus deseadas golosinas tapona-arterias a otro precio, y los adquirirán sin pensárselo dos veces. Bola extra: cuando acaben las fiestas, el churrero fijo puede mantener el precio al nuevo nivel, habiendo comprobado que sigue vendiendo. También puede bajarlo un poquito aprovechando la memoria de pez de sus clientes, que para entonces habrán olvidado si empezaron pagando 15 céntimos por churro y los 20 que pagan ahora siguen siendo una subida del 33%, muy por encima del famoso IPC. Tan sólo verán que por fin terminan las fiestas y que los precios han bajado. ¡Alegría!

Habrá quien diga que he hecho trampa usando un mercado imperfecto para explicar el capitalismo. ¡En un mercado perfecto lleno de actores perfectamente racionales esto no pasaría! Amigos, no hay nada perfecto, y menos mercados; respecto de los actores, el más racional es, posiblemente, el que más raciones de patatas bravas sea capaz de comerse de una sentada en el bar con los amigotes. Aparte del economista, el banquero y el inversor —todos sin boina— que nos doran la píldora con el cuento del capitalismo perfecto mientras sus bolsillos se hinchan sin parar y los nuestros… Qué os voy a decir de los nuestros que no sepáis ya.

Ensordecedoramente obvio

2011-02-21T13:28:00.002+01:00

Flute
Cargado originalmente por
Khairil Zhafri

No voy a descubrir nada nuevo: lo 3D está de moda. Añado: a pesar de los usuarios y consumidores. Mientras que nadie parece mostrar un gran interés en adquirir televisores, reproductores de Blu-ray y ¡hasta teléfonos! con capacidad para mostrar contenido tridimensional, algunos de nosotros evitamos activamente (léase “huimos como de la peste”) de las películas 3D como un camino seguro a la frustración. El menú lo componen sobrecostes poco justificables, dolores de cabeza, dificultades en el enfoque, incompatibilidad con esas muletas para los ojos que algunos llevamos en la cara o, directamente, exclusión del segmento más joven del público por motivos mecánicos —¿habéis probado a ponerle esas gafas a un niño de tres años? ¿Vio algo, el pobrecito?

Em el olimpo de la tridimensionalidad hay, sin embargo, una tecnología que llega de tapadillo. Hasta hace muy poco dominio de escasos aficionados, con costes astronómicos y resultados dudosos, la impresión 3D está empezando a mostrar signos de entrar en la fase exponencial de su expansión. Y mientras que en el caso del resto de tecnologías 3D podría argüirse que su puesta en circulación —bastante forzada— se debe a un esfuerzo desesperado por adelantar a los piratas con medios más complejos de transmitir y duplicar, la impresión 3D podría tener el efecto contrario. Un efecto devastador sobre nuestra economía basada en la escasez que podría, a corto plazo, llevar a intentos por retener el avance técnico en el campo. Imaginemos un futuro en el que cualquiera tiene acceso a una de esas impresoras, sólo que en una versión menos pedestre que las actuales: llamémosla “fabricador molecular” para marcar la diferencia con lo que existe hoy en el mercado —no dejan de ser impresoras de chorro de tinta glorificadas. Si el coste de adquisición y mantenimiento fuera suficientemente bajo, todos tendríamos potencialmente la capacidad de fabricar en casa cualquier diseño. Los planos para los fabricadores moleculares serían archivos CAD convencionales, así que la piratería de bienes físicos se habría reducido, por fíat tecnológico, a una cuestión de piratería convencional de intangibles. Igual que los programas, las películas o la música, los diseños de cualquier objeto cotidiano podrían descargarse de cualquier red P2P y fabricarse en casa. Ninguna de las limitaciones de hoy parece insuperable.

Con este contexto, el pasado mes de enero un artículo, A Flute Made on a 3D Printer, and the Possibilities to Come hizo la ronda por la Red como una muestra del grado de madurez que esta tecnología ha alcanzado. Sitios singularitarios como KurzweilAI se hicieron eco rápidamente del avance; los noticieros de la tecnología como New Scientist y Engadget tomaron rápidamente el relevo, laudando a coro las bondades del diseño:

When tested by a flautist, the plastic flute was given the thumbs up for sound. "It sounds perfect in terms of the acoustics," says Seth Hunter.

La flauta de plástico recibió la aprobación de un flautista que probó su sonido. “Suena perfecta desde el punto de vista de la acústica”, dijo Seth Hunter.

La noticia saltó fulgurante a la blogocosa latina, a través de FayerWayer y luego, claro, Menéame, y en todas partes hizo acopio de comentarios maravillados. ¡Pronto tendremos una máquina que haga tomates! ¡Quiero una! ¡Qué será de los fabricantes de flautas! ¡Canon ya para las impresoras 3D! Ahí está la flauta en cuestión, por si alguien no la había visto (u oido):

Bien, dejad que me recomponga. Esa flauta es una basura, y suena como una basura. Observad al pobre flautista que intenta hacerla sonar: necesita las dos manos sólo para sujetar las llaves de la mitad más cercana a la embocadura. Las flautas tiene más agujeros que dedos tenemos los intérpretes; ese es el motivo de que se necesiten llaves para cerrarlos y mecanismos de acción conjunta que permitan cerrar más de un agujero a la vez con un solo dedo. Esta cosa de plástico no es capaz de mantener los dos primeros agujeros —los de las llaves de trino— cerrados por sí solos. Aún con la posición más ortopédica imaginable no se pueden sacar notas más graves que un Sol4, y sospecho que tampoco nada más agudo que un Do♯5. El rango normal de la flauta travesera va de Do4 a Do7: tres octavas completas frente a una cuarta aumentada de la perfecta flauta de plástico. ¿Y el sonido? No sabía que las discotecas hubieran hecho tanto daño ni que hubiera tantos sordos funcionales en el mundo. Por decirlo suave, la flauta tridimensional suena como el culo. Así de claro: es imposible qu ningún flautista, por novato que fuera, pudiera declarar que “suena perfecta”. El mejor sonido que podría hacer esa flauta es un crac bien temperado al aplastarla de un pisotón. Por favor, cuánta tontería.

No quiero que penséis que estoy en contra del progreso tecnológico. Nada más lejos. Pero sí me gusta poner cada cosa en su sitio: a la tecnología de la impresión tridimensional le falta todavía unos años-luz de recorrido para que nos brinde objetos baratos y fabricados con una precisión suficiente para nuestras necesidades cotidianas. Todavía pasarán muchos años en los que una flauta de verdad seguirá costando un mínimo de 500 € y un máximo de… No hay máximo, pero en las gamas profesionales los 40000 20000 € no son un precio tremendamente raro. Conocí a una flautista que tenía un instrumento de oro rosa; no me dijo cuánto le costó, pero sí esto: “hay quien se compra coches, otros tenemos flauta”. Para vuestra referencia, así se hace una flauta de las buenas:

¿Algo que ver?

Consultorio ortográfico

2011-02-15T09:08:00.000+01:00

finals gener 08 006
Cargado originalmente por applejux

Un buen amigo me hace llegar la siguiente consulta que, por su interés general, he decidido publicar aquí:

Tengo una duda. Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis amigos sobre el reciente cambio que la Real Academia Española ha hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra colaboración.

Hasta ahora para diferenciar el adverbio sólo (con acento, significando solamente) del adjetivo solo (sin compañía), se le ponía una tilde. A partir de ahora ya no se la tenemos que poner.

Entonces, decidme: ¿cómo interpretáis esta frase?

“He tenido sexo solo dos horas”

Muchas gracias.

La RAE, en su reciente modificación de las normas ortográficas, ha venido a decir que con su pan nos lo comamos y con su contexto lo interpretemos. Teniendo en cuenta el consejo, hay dos posibilidades:

Es un adverbio, y la frase es una queja amarga referida a la —supuesta— brevedad del acto. Sin embargo, nadie se cree que con nuestras obligaciones familiares podamos estar dos horas seguidas practicando el asunto copulativo sin que suene el teléfono (es tu madre), los peques pidan agua, haya que poner tres lavadoras, suene el teléfono (son los de Petafone), los peques se saquen los ojos y haya que separarlos, haya que poner la olla exprés, suene el teléfono (son los de Timofónica), los peques pidan de comer, suene el teléfono (lo tiro al váter, venga ya) o directamente nos quedemos fritos del cansancio. Por tanto, esta interpretación es imposible.
Es un adjetivo, y la frase es una afirmación de nuestra mismidad propia y fidedigna, que se autoafirma y se da brillo desde una larga e ininterrumpida sesión de amor propio. Sin embargo, atendiendo al contexto del emisor, que ya no tiene quince años —ni treinta si me apuras, se hace necesario notar que las citadas dos horas son un periodo dilatado en exceso para mantener el exceso dilatado. Dicho de otra forma, que veo más fantasmas por aquí rondando que el niño de El Sexto Sentido, y que esta interpretación es también imposible.

Así, atendiendo a los consejos sabios de la RAE, puedo reescribir la frase para eliminar toda ambigüedad e incorrección ortográfica, gramatical y semántica:

He pensado en tener sexo un rato, pero visto lo visto mejor me la machaco con dos piedras.

De nada.

De Madrid al cielo (por asfixia)

2011-02-11T13:44:00.002+01:00

De Madrid al cielo (si la contaminación
nos deja)
Cargado originalmente por scambelo

¡En Madrid todo es aire puro! Puro veneno, quiso decir la inconmensurable Botella, pero los pérfidos periodistas de extrema izquierda no le dejaron. Razonando sobre esta interesante cuestión, mi amigo @antoniovieiro se preguntaba en Twitter hace apenas unos centenares de segundos si una medida fácil de implementar como alargar los periodos entre las luces rojas de los semáforos podría ayudar a mejorar la situación.

El razonamiento es bueno: es sabido que los coches consumen más en ciudad que en carretera —si nos mantenemos por debajo de las velocidades legales. Por encima de los 50 km/h el factor limitante en el consumo es aerodinámico, y aumenta con el cubo de la velocidad. Sin embargo, a velocidades menores los factores principales son la resistencia de rodadura y las pérdidas por fricción interna. Y las paradas, naturalmente. Para detenerse, un vehículo necesita aplicar los frenos, que disipan en forma de calor la energía cinética de los neumáticos. Mientras está parado, su consumo en litros cada 100 kilómetros se hace infinito (cosas que suceden cuando una unidad de medida se vuelve absurda). Para volver a ponerse en marcha, la fuerza que es necesario aplicar a la tracción es mayor que la necesaria para vencer el rozamiento del suelo en régimen permanente debido a la diferencia entre los coeficientes de fricción estática y cinética. Está claro que si un coche se detiene lo menos posible se está eliminando un factor en su consumo energético. ¿Cómo de importante?

Bueno, es viernes, la hora de comer se acerca, y soy ingeniero. Me doy cuenta de que calcularlo de verdad puede ser un auténtico dolor de cabeza, en el mejor de los casos. En el peor podría ser un estudio encargado por alguna administración pública, a un coste que, a tenor de las encuestas del CIS, preferimos ver gastado en verbenas, trajes o sobornos. Por otro lado, tiene que haber alguna forma inteligente de estimar el resultado. Pero ya os he dicho que soy ingeniero: la inteligencia tendréis que buscarla en otra parte.

Una forma tonta de estimar el ahorro en combustible (y por tanto en emisiones) que se derivaría de reducir el número de paradas manipulando a la baja las frecuencias de los semáforos podría ser preguntar a los fabricantes de coches con “tecnología micro-híbrida”. Permitidme que me deshueve un rato, pero es que cada vez que oigo esa expresión en los anuncios me da la risa floja. Esto… Ya. Os pido disculpas: los mismos que hasta hace nada se desgañitaban allá donde quisieran oírlos (la prensa especializada era un clamor) acerca de las maldades de los vehículos híbridos ahora intentan subirse como sea al carro. En fin. Los sistemas stop-start permiten a los coches que los montan apagar su motor mientras se encuentran temporalmente detenidos, evitando así las emisiones del ralentí —aunque no las del arranque o la disipación de energía en la deceleración a menos que se instalen otros sistemas auxiliares. ¿Cuánto ahorra un coche con stop-start frente al mismo modelo sin el accesorio?

Sorprendentemente (o no) cada fabricante dará una cifra diferente. Algunos (Valeo) afirman que un 25%, pero me temo que hace falta creer en muchas más cosas para dar por buena una cifra así. Bosch da un 4% en ciclo combinado, es decir, lo que suele reflejar las condiciones habituales de conducción en Europa. Suficiente para mí: parece lo bastante humilde —en comparación con lo que se ve por ahí— como para aproximarse a la verdad.

Un 4% de ahorro. Se trata de una cifra perfectamente inventada (como casi todas las que damos los ingenieros). También se trata de una estimación razonable. Sin embargo, hemos sustituido una pregunta por otra que no es del todo equivalente: ¡sólo lo sería si todos los semáforos siempre estuvieran en verde! No queremos convertir el centro de Madrid en el centro de El Cairo (espera, que igual he dicho algo inapropiado), así que hagamos una suposición más: aumentamos al doble los periodos de los semáforos y —presuntamente— reducimos a la mitad el número de paradas. Calculando con los dedos me da un 2%. Tengamos en cuenta también el factor adicional de que, al encontrar menos semáforos en rojo, los conductores podrían mantener velocidades más constantes. Esta recién encontrada frugalidad con el acelerador y sobre todo con el freno reduciría el consumo algunos puntos adicionales. Pongámonos optimistas y digamos que volvemos al 4% original.

Algo me dice que los conductores de Madrid preferirán morir asfixiados antes que esperar el doble ante los semáforos. O volver a votar a los mismos que llevan votando desde hace —buen fin de semana a todos.

Lo nazi como marca

2011-02-08T12:04:00.002+01:00

Para el que no lo sepa, el tema de las marcas es un asunto muy serio. Empresas de todo el mundo gastan millones de euros en dotarse de una apariencia gráfica coherente, y disponer de una buena guía de estilo es el principio de toda estrategia de comunicación. Pionero en este campo fue Paul Rand, responsable de la imagen de marca de IBM desde la segunda mitad de los años 50 y padre del concepto moderno del “diseño de la comunicación”; al menos, según la historia que queremos recordar.

La historia de la que preferiríamos no acordarnos revela que algo tan aséptico como el diseño de la comunicación tiene unas raíces sorprendentemente oscuras en los mejores días (por decirlo de alguna forma) del totalitarismo por antonomasia. Alemania, 1936. El gran Reich de los Mil Años se prepara, de forma cada vez más evidente, para descargar sobre todo el mundo lo que hasta entonces había sido una atrocidad local. Hitler es su mesías, tanto figurativa como literalmente, pero son otros los que están creando las bases de tantos conceptos que hoy damos por descontados en nuestro actual mundo mágico de países felices, casas de gominola y calles de piruletas. En un contexto publicitario el más conocido —y reconocido— es Joseph Goebbels. Sin embargo, el responsable nominal del Organisationsbuch der NSDAP, la guía de estilo nazi y la primera de la que tengo noticia, es el algo más olvidado Robert Ley.

Decía “responsable nominal” porque es del todo imposible que Ley, sin conocimientos especiales de ninguna clase, preparara semejante opus magnum. Ley fue el más corrupto, borracho e incompetente de los jerarcas nazis. Tan solo su inquebrantable lealtad por el líder le mantuvo en la primera fila hasta el último instante del régimen, pese a la gran cantidad de enemigos que se granjeó durante su mandato al frente del Deutsche Arbeitsfront (Frente Alemán del Trabajo, el equivalente germano de nuestro Sindicato Vertical).

El Organisationsbuch der NSDAP es un tomo de más de 600 páginas encuadernado en tela con 70 láminas a todo color que describe los símbolos, colores, tipografías, banderas, medallas, estandartes, uniformes y papelería de todas las organizaciones asociadas al partido Nazi con profesionalidad, detalle y exhaustividad germana. Todo está especificado y medido sin dejar espacio para dudas: la imagen que percibiría el pueblo alemán primero y el mundo entero después sería un todo coherente y visualmente impactante. Aunque el libro conoció varias ediciones, es muy raro encontrarlo en la actualidad debido a su destrucción sistemática durante la postguerra. Su olvido forzado no ha impedido que los manuales de estilo gráfico actuales hagan uso de las mismas técnicas con idénticos objetivos: fijar su marca en la mente del público y fomentar la unidad y lealtad interna. Es de justicia que las grandes corporaciones reconozcan, con el recuerdo de este pionero diseño de comunicación, una deuda de gratitud (más) con la herencia de aquella distopía infernal.

Visto en kottke.org: Nazi graphics standards manual. Mucha más información en The New Design Observer: The Master Race’s Graphic Masterpiece. Un ejemplar a la venta, por si alguien se anima, en usmbooks.com. No es mi intención hacer ningún tipo de apología del nacionalsocialismo: lo digo por los espíritus sensibles fáciles de escandalizar y que luego transigen con cualquier recorte de derechos y libertades. También lo digo porque no me siento culpable por ofrecer, por primera vez en este blog, una descarga ilegal: el libro en PDF, aquí, en toda su gloria tipográfica fraktur. Sinde, ciérrame si te atreves.

Recuerdos de lo que no pudo ser

2011-01-27T12:40:00.002+01:00

Si la interpretación de la historia múltiple de la mecánica cuántica es correcta, quizá exista un universo paralelo donde la chispa que hizo arder en una prueba en tierra al Apolo 1 no saltó, y Grissom fue el comandante del Apolo 11 en lugar de Armstrong. U otro en el que, después de que fallaran todos los sistemas que podían fallar en la Soyuz 1, el paracaídas de emergencia no se hubiera enredado con el de arrastre y Komarov hubiera vuelto a casa con su mujer y sus dos hijos. Realidades distintas donde Patsayev consiguió cerrar aquella válvula a puñetazos, salvándose él y sus compañeros de una muerte por asfixia tras una misión perfecta en el Soyuz 11; y McAuliffe dio las dos clases previstas a sus alumnos desde el Challenger después de que aquella madrugada —28 de enero— no fuera tan fría y aquella junta del propulsor derecho resistiera. Un mundo donde nadie se acuerda nunca de Chawla más que como la segunda persona nacida en India en alcanzar el espacio, cuando el trozo de espuma aislante que se desprendió del tanque auxiliar mientras el Columbia volaba a dos veces y media la velocidad del sonido pasó rozando el borde de ataque del ala izquierda.

Hoy quiero dedicar este texto al recuerdo de los cosmonautas y astronautas fallecidos persiguiendo la loca quimera del espacio. Primates sin pelo en latas de metal presurizado, rodeados del más mortal de los ambientes: os recordaremos por representarnos a todos allí donde no podíamos ir, y por hacer lo que es imposible.

Os dejo con una foto de otro mundo alternativo, uno en el que Alexei Leonov alunizó con su LK a finales de 1970 después de que el heroico esfuerzo para depurar el cohete N-1 diera sus frutos. A veces me siento como un personaje de Philip K. Dick, viviendo en un mundo “incorrecto” en el que ninguno de estos sueños llegó a ser verdad.

Gracias a Manchu por permitirme amablemente utilizar su excelente trabajo en este blog. Merci beaucoup pour nous montrer de ce que nos rêves sont faits.

Érase una vez... una serie olvidada

2011-01-26T14:09:00.002+01:00

Los extraterrestres del planeta de Agostini (risas enlatadas, por favor) llevan años vendiéndonos, cada mes de septiembre, los fascículos coleccionables de —al menos— dos venerables series de animación que marcaron la infancia de muchos de nosotros: Érase una vez… el Hombre y Érase una vez… la Vida. Ambas series han sido repuestas una y otra vez por distintas cadenas, y con razón: no es sencillo encontrar televisión didáctica de tanta calidad, aun cuando los personajes fueran todos idénticos. Sin embargo, perdida en las nieblas de los ochenta existe otra serie, intermedia en su creación entre “El Hombre” y “La Vida”. Su pecado, ser una serie dramática y no didáctica como sus compañeras, la condenó al olvido televisual. A algunos nos marcó para siempre en nuestros códigos de ciencia-ficción y nuestra visión de lo que debería ser el futuro: me refiero a la segunda obra maestra de Albert Barillé, Érase una vez… el Espacio.

Nave Cosmopolitan y un transbordador.

Hace unos meses me dispuse a volver a ver la serie. Naturalmente, no existe ningún modo legal de conseguir la versión doblada: mi intención era ponérsela a mis hijos… pero eso forma parte de otra discusión. Si queréis practicar el francés podéis comprarla a un precio muy interesante en dos partes: Il Etait Une Fois… L'Espace - Edition 4DVD - Partie 1 y Il Etait Une Fois… L'Espace - Edition 4DVD - Partie 2. Descubriréis algunos cambios interesantes que la adaptación introdujo en la serie, como el tema musical de los créditos iniciales, que fue sustituido en España por un curioso arreglo del minueto del quinteto de cuerdas op.11 nº5 de Boccherini, que empezaba con unos compases del tema (otra vez, en España) de “El Hombre” —otro minueto, el del Septimino op.20 de Beethoven. En versión original, “El Hombre” empezaba con la famosa Tocata y Fuga (la BWV 565) de Bach (o no); “El Espacio”, por su parte, comenzaba con una canción cantada por Jean-Pierre Savelli con letra del propio Barillé. Es obvio que Televisión Española intentó acomodar “El Espacio” al molde de su antecesora: sin embargo, es un hecho que no funciona como serie didáctica. No está concebida como tal, y además juega en muchos de sus episodios con un error de concepto fundamental acerca del concepto de “constelación”. Podéis encontrar más información en el blog MalaCiencia: “Érase una vez… el Espacio”, por lo que no me voy a referir más a él.

Asamblea de la Confederación Omega.

En “El Espacio”, la Tierra es un enclave secundario, cediendo su protagonismo a la Confederación de Omega: una especie de Unión Europea sideral presidida por Flor (Pierrette, en el original), madre del protagonista (el Teniente Pedrito/Pierrot), y en la que todas las variantes de la especie humana —y de otras muchas, aunque casi siempre con un diseño antropomórfico— están representadas. Más allá de estas muestras de pensamiento progresista, el argumento de la serie muestra detalles que aumentan su interés considerablemente, situándola a la vez fuera del alcance de nuestra hiperprotegida infancia. Hay muertes arbitrarias y —horror de los horrores— personajes que fuman. Se tratan temas escabrosos: la dictadura (Casiopea y otros), la revolución de los oprimidos (La insurrección de los robots) o el genocidio de especies enteras (Los saurios), por nombrar solo algunos.

Capital de la Confederación Omega.

Las fuerzas de Omega están a veces en el lado incorrecto de los acontecimientos desde un punto de vista moral; las soluciones que proponen darían para muchas horas de debate. Contemporizar, nadar entre dos aguas, o alterar completamente el equilibrio de fuerzas en sociedades ajenas son cursos de acción comunes —aunque se hace referencia a una ley similar a la Primera Directriz de Star Trek, se la pasan por el forro del uniforme episodio sí, episodio también. Para una serie en la que abundan las dobles lecturas e incluso aparece algún desnudo, hablar de “orientación a la infancia” parecería algo extraño. Y sin embargo todas estas cargas de profundidad se cruzan constantemente con desdramatizaciones: situaciones complicadas por las que se pasa de puntillas (como en El largo viaje, sobre las consecuencias para la tripulación de un viaje de casi mil años), maniqueísmos exacerbados (el dictador de Casiopea y su acólito son perversos hasta el ridículo) o escenas de humor de mamporros (como en El desquite de los robots).

La característica de “El Espacio” que dificulta su emisión en horario infantil es, pese a todo, de índole más técnica. Los 26 episodios de la serie trazan un único arco argumental; tras una presentación misteriosa y abierta en el primer episodio se sumerge por completo, para ir reapareciendo a retazos en distintos capítulos a mitad de la serie. Ni “El Hombre” ni “La Vida” tienen ese problema —ni Los Picapiedra, por citar otra serie de fórmula. Sus episodios son independientes entre sí, aunque “El Hombre” siga una presentación cronológica. Los humanoides de “El Espacio” son una especie fascinante, pero para apreciar todo el misterio y los motivos que los mueven es necesario seguir la historia en el orden correcto.

Nave Colibrí de la Confederación Omega.

Añadamos a estos mimbres argumentales un diseño visual impactante. La animación no marca un hito especial de calidad. Sin embargo, los vehículos, las ciudades, los aparatos o la vestimenta muestran una coherencia poco común. En particular, las astronaves de “El Espacio” son una maravilla de detalle y consistencia. Cada civilización mantiene un estilo propio de diseño, y la función principal de cada nave se refleja en su apariencia y sus capacidades: exploración, ataque, transporte de pasajeros o mercancías. Agradezcamos todo ello a un grandísimo ilustrador francés, Phillipe Bouchet, alias Manchu. La ambientación musical es también muy superior a la media gracias al trabajo de Michel Legrand, que muestra una enorme variedad estilística desde la música electrónica contemporánea a la música de cámara barroca, pasando por el jazz.

Érase una vez… el Espacio es una gran serie de dibujos animados, más allá de sus errores científicos de bulto o de su fascinación con el paralelismo mitológico —lugar común en el que se encuentra con otra grande de la época, Ulises 31. Lamentablemente existe poca información en español acerca de esta serie: Confederación Omega es uno de los escasos lugares donde pueden seguirse las huellas de lo que, sin saberlo yo entonces, conformaría una buena parte de mi nostalgia del futuro.

Bola extra: me escribe @entomoblog para hacerme saber de la versión japonesa de Érase una vez… el Espacio. En efecto, la serie fue una coproducción, aunque al parecer los chicos del Sol Naciente tuvieron mucha más mano que, por ejemplo, nuestros representantes en el consorcio. La prueba: este opening completamente niponizado:

Es cierto que el diseño japonés tuvo considerable influencia sobre los creadores franceses, aunque al parecer no se llegó al extremo de Ulises 31, donde el diseño de artefactos y de animación fue rehecho por completo por el equipo japonés de producción para el episodio piloto, y quedó así para el resto de la serie (según el artículo de la Wikipedia francófona, que cita fientes en el libreto del DVD de la edición premium de la serie). Si René Borg como director artístico y diseñador de personajes y Manchu se vieron influidos por obras de animé anteriores es una cuestión abierta.

P=NP: y ahora viene cuando la matan

2011-01-20T20:02:00.003+01:00

Strange Graffiti at the Engineering Building
Cargado originalmente por domnit

Tan contento que estaba yo: uno de mis autores favoritos, Charlie Stross, liberó hace un tiempo su primera colección de historias cortas con una licencia CC. Hela aquí en toda su gloria: Toast. Aún no he terminado de leerla, y ya estoy, con perdón de la mesa, cagándome por las patas abajo. Maldita realidad.

La primera historia corta de la colección, Anticuerpos, toma como escenario un tema recurrente de la literatura de Stross: una singularidad tecnológica de despegue rápido (hard takeoff singularity). En cristiano: un desarrollo técnico que facilita otros, en una cascada de aceleración imparable. El ejemplo principal (y el de esta historia corta) es una inteligencia artificial. Si entre los objetivos de esta IA está mejorar sus capacidades, puede hacerlo diseñando e implementando algoritmos más capaces y procesadores más rápidos. Sus “hijas” tardarán menos aún en superarse a sí mismas, alcanzando eventualmente algún límite máximo de capacidad de computación por metro cúbico de planeta. Y nosotros, sin haberlo visto venir. Para la segunda iteración, las IAs nos sacan la misma ventana que nosotros a los chimpancés. Para la tercera, estamos al nivel de las hormigas.

¿Y cuál es el evento que dispara los acontecimientos en Anticuerpos? Algo aparentemente sin importancia para un lego: el descubrimiento de que el problema del viajante tiene solución en tiempo polinómico, y por tanto que P = NP. En breve: P y NP son clases de complejidad de problemas. Un problema de tipo P puede resolverse en tiempo polinómico, lo que es aproximadamente equivalente a decir que con la suficiente potencia de cálculo podremos hallar soluciones en plazos de tiempo razonables, donde razonable es menor que antes de que se congele el infierno. Sin embargo, los problemas de tipo NP sólo pueden verificarse fácilmente: algunos de ellos (los NP-completos) no tienen algoritmos que permitan su solución en tiempo polinómico. (Matemáticamente, se dice que NP contiene a P, aunque no se sabe si es una relación de contenido estricto; ambos conjuntos podrían ser iguales.)

Esta asimetría fundamental tiene multitud de usos en computación; el más relevante es la criptografía de clave pública. Multiplicar dos números primos muy grandes es algo que se hace en un momento, pero factorizar el resultado para obtener los dos números de partida puede tomar un tiempo inasumible, sin importar la potencia de proceso que se le dedique al asunto. Si resultara que P = NP, todas las comunicaciones encriptadas del mundo se irían al garete, todas las transacciones seguras dejarían de serlo y sería imposible asegurar la integridad de nada. Si por azar resultara que la inteligencia de un sistema lógico dependiera de la solución de un problema NP-completo, el haber resuelto cualquier otro en tiempo polinómico permitiría, por equivalencias matemáticas más o menos triviales, resolver éste y traer al mundo una IA con ganas de marcha. Es posible que, sin salvaguardas de un tipo muy especial (o incluso con ellas), cualquier problema difícil que se le proponga resolver a una IA derive en un ciclo imparable de apropiación de recursos y automejora. Esos recursos sean primero nuestros ordenadores, y después todos los átomos de la Tierra que puedan ponerse en disposición de computar, incluidos nuestros pobres cuerpos.

Aunque parezca increíble, todavía no os he destripado la historia. Tal vez no me dé tiempo si esto que acabo de leer resulta ser cierto: Polynomial Time Code For 3-SAT Released, P==NP (Slashdot), o su fuente original. El problema de la satisfacibilidad booleana (y su caso particular 3-SAT) es NP-completo. Si resulta tener solución en P —el autor ha publicado incluso código fuente— entonces P = NP, todos los problemas NP tienen solución fácil y nuestra economía digital se desploma sobre nuestras cabezas antes de que podamos decir…

Nota: no soy matemático y soy incapaz de determinar por mí mismo si la supuesta prueba de P = NP de la que doy noticia aquí es o no correcta. No saquéis todo vuestro dinero del banco todavía. Esperad a que yo lo haga, por favor.

Nota 2: Este artículo forma parte de la décima edición del Carnaval de Matemáticas, esta vez en casa de Francis (th)E mule Science’s News.

Adenda (28/02/2011): Parece que finalmente el autor de la supuesta pruebe de P=NP ha encontrado un error en su razonamiento. Falsa alarma.

Aviso de servicio

2011-01-19T11:58:00.000+01:00

Probablemente los que hayáis entrado por aquí a lo largo de esta semana os habréis fijado en las pestañas de debajo del título. Hace ya tiempo que quería redondear este blog con una pequeña página de información complementaria, pero como muchos de mis proyectos personales, éste también se ha ido de madre. Veréis una página Acerca de... con información sobre brucknerite y sobre mí, una página de información de contacto y un sencillo archivo del blog, en el que estoy haciendo algunos experimentos para insertar widgets de Blogger como parte del contenido principal.

Como de costumbre, si tenéis cualquier comentario, servíos.

Sexo en Marte

2011-01-11T11:36:00.001+01:00

Books at a resale shop in Portland, Oregon
Cargado originalmente por Todd Mecklem

¿Sexo? ¿Marte? ¿Sexo en Marte? La intersección de esos dos conceptos devuelve, hoy por hoy, el conjunto vacío. Sin embargo, un artículo publicado en el Journal of Cosmology (2010, Vol 12, 4034-4050) con el expresivo título Sex On Mars: Pregnancy, Fetal Development, and Sex In Outer Space por Rhawn Joseph (atención, científico loco) presenta el que bien podría ser uno de los obstáculos más importantes para el desarrollo futuro de misiones de larga duración en el espacio —y no sólo a Marte, como indica el título.

El texto comienza descontando de partida las dificultades mecánicas de la cópula en microgravedad: se trata tan solo de un problema de “acoplamiento y entrada”, de los que los ingenieros aeroespaciales ya han resuelto para nuestra completa satisfacción. Sólo puedo añadir tres palabras a este juicio inapelable: The Uranus Experiment. Negaré haberlo dicho. Más allá, Joseph cubre un terreno considerable desde los rituales de cortejo de H. sapiens en grupos aislados hasta el (problemático) desarrollo fisiológico embrionario y fetal de diferentes especies animales, incluyendo algo de especulación sobre los efectos del ambiente marciano sobre la descendencia humana, algo inevitable si lo que se pretende es colonizar el planeta rojo, pero accidental en cualquier otro caso.

Acostumbrado como estoy a vivir en un entorno urbano y bajo el paraguas de una relación monógama a largo plazo, el concepto de “ritual de apareamiento” y de “lucha sexual” para miembros de mi especie se me antoja lejano. Sin embargo, Joseph nos transporta de un modo aséptico a un mundo muy diferente, el de los cosmonautas aislados y en sociedad. Algo quizá más similar de lo que querríamos creer a una tribu de bonobos, con sus machos y hembras dominantes. Un ejercicio insensato de lo que llaman los anglos wishful thinking nos permitiría descontar todo el ensayo como amarillista; sin embargo, es más difícil hacer lo mismo cuando comienzan los testimonios. Naturalmente, Joseph dedica una sección al extraño vodevil protagonizado por Lisa Nowak, astronauta en la misión STS-121 a la ISS en 2006 y arrestada siete meses después por el intento de secuestro de Colleen Shipman, su “sustituta" en el corazón de William Oefelein. ¿Un caso aislado?

Consider for example, the case of 32-year-old Dr. Judith Lapierre, a Ph.D. health sciences specialist, sponsored by the Canadian Space Agency, who participated in a 110-day isolation experiment designed to simulate a long duration space mission (Oberg 2000; Warren, 2000). According to Dr. Lapierre, two of her Russian international crew mates became embroiled in a 10 minute violent blood splattering fight, immediately after which she was physically accosted and manhandled by the team commander, a Russian, who began forcibly kissing her and sticking his tongue in her mouth (Oberg, 2000; Warren, 2000).

Dr. Lapierre forcefully protested immediately before, during, and after the assault, and was so frightened of additional sexual attacks that locks were placed on the doors to the passageway linking her test module with the Russian module. She and her crew mates also hid all the knives as they feared more violent outbursts and physical assaults. [...]

Traduzco:

Consideremos, por ejemplo, el caso de la Dra. Judith Lapierre, especialista en ciencias de la salud que participó con 32 años de edad en un experimento de aislamiento durante 110 días con el propósito de simular una misión espacial de larga duración (Oberg, 2000; Warren, 2000). De acuerdo con su testimonio, dos de sus compañeros de tripulación, rusos, se enzarzaron en una violenta pelea durante diez minutos. Inmediatamente después el comandante del equipo abusó físicamente de ella, besándola a la fuerza e introduciendo la lengua en su boca (Oberg, 2000; Warren, 2000).

La Dra. Lapierre resistió con fuerza la agresión. Para evitar ulteriores ataques, se instalaron cerraduras en las puertas de acceso entre su laboratorio y el módulo ruso. Así mismo, con la ayuda de sus compañeros, escondió todos los cuchillos ya que temía más brotes de violencia y abusos. [...]

El experimento, denominado SFINCSS-99, tuvo lugar durante 1999 y 2000 en el Instituto de Problemas Médicos y Biológicos (Институтом медико-биологических проблем), y fue el precedente inmediato del actual Mars 500. James Oberg reporta el suceso más extensamente en Violence and Sexual Assault in “Space"; otro punto de vista puede encontrarse en The Real World, Moscow-Style (enlace de archive.org por problemas en el original) por Yuri Karash. Como es triste costumbre en estos casos, lo ocurrido va más allá de la mera agresión e incluye insinuaciones de xenofobia y acusaciones de provocación por parte de los organizadores rusos.

Volviendo al artículo que nos ocupa, Joseph presenta más casos documentados de intimidad con consentimiento entre participantes en misiones simuladas y en la Antártida, donde se registraron, sólo en instalaciones australianas, siete embarazos entre 1989 y 2006. En este punto las relaciones entre los astronautas ficticios de la trilogía marciana de Kim Stanley Robinson empiezan a parecer algo menos folletinescas; incluso serían de esperar. La recomendación de Michael Collins, el tercer hombre del Apolo XI, parece suscitar la aprobación entre los expertos: enviar a misiones de larga duración parejas con relaciones estables. De cualquier forma, un suministro asegurado de medidas anticonceptivas no haría daño. Nadie en su sano juicio querría enfrentarse a un embarazo y un parto durante el mayor viaje de la Humanidad —aunque diversos estudios citados en el artículo indican que el desarrollo fetal en mamíferos no es posible en un entorno de microgravedad. Joseph propone, siguiendo una acendrada tradición de la NASA, la solución más cara posible: enviar dos naves con tripulaciones segregadas por sexos. A mí se me ocurre la más barata: enviar sólo machos vasectomizados.

¿Habrá o no sexo en Marte? Mientras haya seres humanos en cantidad, variedad y tiempo suficientes, puede afirmarse con rotundidad: sí. ¿Terminará financiando una misión al planeta rojo Paolo Vasile o alguno de sus sucesores? Preferiría no tener que ver por televisión la respuesta a esa pregunta.

Saludos desde el siglo XX

2011-01-03T13:05:00.000+01:00

¡Feliz 1984! Como árboles que dejan caer hojas con el paso de las estaciones, las personas vamos dejando atrás aficiones. No pinto maquetas desde el siglo pasado; me puede parecer a veces que ha pasado un siglo, pero afortunadamente conservo aún dos pruebas en un estante que quiero enseñaros:

Se trata de dos versiones de la USS Enterprise correspondientes a diferentes épocas de Star Trek: la NCC-1701 original de la serie clásica y la NCC-1701-D de La Nueva Generación. Que disfruteis las fotos.

Mi primera audición decente

2010-12-17T12:50:00.000+01:00

Después de algo más de dos años aprendiendo a tocar la flauta travesera, esta es la primera vez que ejecuto una obra medianamente compleja, aunque no muy brillante: una danza de A. Gyrowetz (1763-1850). Con mucho, la parte más interesante es la segunda voz, que hace mi profesor José Ramón López, al que aprovecho para dar las gracias desde aquí por su dedicación a divulgar el conocimiento musical entre los legos y, muy especialmente, por sus explicaciones basadas en las leyes de la Física. Sin más preámbulos:

La Tierra en tu escritorio

2010-12-09T10:47:00.004+01:00

¿Quieres tener en tu fondo de pantalla una imagen como ésta? ¿Con perspectivas cambiantes cada cierto tiempo y nubes casi en tiempo real?

Antes de nada quería avisar de que lo que sigue es un tutorial para usuarios medianamente avanzados de GNOME en Ubuntu. Si quieres ver cómo se hace con Fedora y KDE, Inaki Úcar ha preparado un tutorial paralelo en su blog Enchufa2. Otras distribuciones/entornos de escritorio quedan como ejercicio (si os atrevéis a contar cómo lo habéis hecho en otro blog, poned un comentario aquí y os enlazo). Vamos allá:

Instalamos xplanet:

sudo apt-get install xplanet xplanet-images↲
Bajamos estos dos scripts: xplanet_background.sh (por Hari Nair, y modificado por mí), y download_clouds.py (por Michal Pasternak; el original está aquí).
Les damos permisos de ejecución y los copiamos a un lugar apropiado (por ejemplo, /usr/local/sbin):

sudo chmod a+x xplanet_background.sh download_clouds.py↲
sudo cp xplanet_background.sh download_clouds.py /usr/local/sbin↲
Creamos la configuración. Para ello podéis partir de este archivo: xplanet.conf. Este fichero tan solo hace referencia a las imágenes de base que se van a usar. Os propongo las siguientes:
- Un mapa de la Tierra en condiciones (clave map). Puede valer el que está en el paquete earth surface.zip de un tal Shadsmith, en el repositorio de añadidos para Celestia The Celestia Motherlode, un gran recurso para estas lides. Conviene convertirlo a JPG. Una forma rápida de hacerlo es con ImageMagick (doy por hecho que sabes cómo instalarlo, si no lo tienes):
  
  convert Earth.png Earth.jpg↲
- Un mapa de nubes (clave cloud_map), que el script download_clouds.py descarga de un mirror seleccionado al azar cada tres horas (como mínimo) y que xplanet_background.sh coloca en su sitio.
- Un mapa de la Tierra de noche (clave night_map). Yo he usado este: Earth-Night4096.jpg, extraído de este tutorial para crear vistas 3D fotorrealistas de la Tierra en 3DStudio.
- Un mapa de relieve (clave bump_map). No es más que un mapa de elevación que muestra los puntos más bajos en negro y los más altos en blanco. Permite mostrar sombras con la orientación adecuada en las cordilleras. He usado el que puedes encontrar con el nombre Earth-Topo4096.jpg en este paquete: earth1.zip del artículo anterior.
- Un mapa especular (clave specular_map). Permite indicarle a xplanet qué partes de la Tierra reflejarán la luz del sol, es decir, los océanos. El que viene en el paquete de la página anterior es válido para 3DStudio; sin embargo, nosotros necesitaremos invertirlo: la convención de xplanet es que refleja luz todo lo que se muestra en blanco, y el mapa viene al revés. Si no lo tocamos, el océano aparecerá opaco y los continentes brillantes. Esta pequeña modificación puede hacerse con cualquier programa de edición (GIMP, entre otros), pero con ImageMagick es la mar de sencillo:
  
  mogrify -negate Earth-Spec4096.jpg↲
Copiamos las imágenes al directorio ~/.xplanet/images y el fichero de configuración a ~/.xplanet/config. (Si no existe habría que crearlo con mkdir ~/.xplanet ~/.xplanet/images↲; es posible que no se cree al instalar xplanet.)
Ahora es el momento de programar la ejecución de xplanet_background.sh: para ello seleccionad el menú Sistema / Preferencias / Aplicaciones al inicio. Pulsad Añadir. En el diálogo resultante poned un título significativo en el campo Nombre (por ejemplo, “Fondo de escritorio XPlanet”) y el script a ejecutar con su camino completo en Orden: /usr/local/sbin/xplanet_background.sh. Podéis dejar el campo Comentario vacío. Pulsad Añadir y ya está hecho.

Cada dos minutos tendremos en el fondo de nuestro escritorio una perspectiva distinta (y a veces sorprendente) de la Tierra. Las nubes se descargarán solas cada tres horas y serán aproximadamente correctas salvo en las zonas polares, donde no hay satélites que las fotografíen.

xplanet es un programa muy potente. Con otros archivos de configuración (es interesante leer la documentación y ver los ejemplos) es posible generar vistas, aleatorias o no, de cualquier cuerpo medianamente importante del Sistema Solar. No es Celestia, pero puede dar mucha vida a nuestro escritorio. ¿Qué se os ocurre hacer a vosotros?

Lo que Wozniak no dijo

2010-11-19T13:03:00.000+01:00

49/365 (Android pesadilla)
Cargado originalmente por Jesus Belzunce

Steve Wozniak es un tipo inteligente y una voz relevante en el mundo de la tecnología, como debe ser para el responsable de haber creado un ordenador y un modo de entender la vida para muchos: el Mac. Ayer, por un momento, la magia del periodismo y las pérdidas de traducción le hicieron fuente de una opinión interesante, viniendo de él —Android será la plataforma dominante en el mundo de los dispositivos móviles. En realidad Wozniak se limitó a expresar un pensamiento complejo, cuajado de medias tintas, acerca de cómo el sistema operativo Android dispone de algunas características que su amado iOS, corazón del iPhone, no tiene. Algo cierto al derecho y también al revés, lo que detrae toda su fuerza noticiable. La pesadilla de cualquier periodista, una cita de este cariz: “Sí, A tiene cosas mejores que B, aunque B está generalmente por delante en otras cosas”. Con lo fácil que hubiera sido para Wozniak lanzar una bomba, un scoop como dicen los anglos, del tipo “A es mejor que B y punto”. La realidad y el deseo, una vez más.

Wozniak no revelo nada, y sin embargo parte de lo que dijo sí fue interesante. Trazó un paralelo entre Android y la plataforma PC que no es del todo evidente, y todos sabemos lo que ocurrió cuando los primeros PCs, lentos, inestables y feos por delante y por detrás, se enfrentaron en el mercado a los primeros Macs, depurados y elegantes. Resumiendo: IBM, una empresa dedicada a los mainframes, lanza el diseño de referencia para un ordenador ridículo, de sobremesa, y tiene una percepción tan limitada de su valor que lo regala para que cualquiera pueda construírselo. Microsoft, otra empresa dirigida por un oportunista dispuesto a “tomar prestado” lo que sea necesario para conseguir sus fines de dominación mundial comerciales, se alía primero con IBM para proporcionar el software de sus PCs. Software que, naturalmente, funciona no sólo en los PCs de IBM, sino en todos los demás. Cuando llega el momento de dar el salto a la computación gráfica con OS/2, Microsoft se da cuenta de quién tiene la sartén por el mango y traiciona a IBM haciendo dumping con un nuevo sistema operativo (bueno, más o menos) al resto de fabricantes. El mercado queda inundado por ordenadores de sobremesa baratos con Windows preinstalado, e IBM no tiene más opción que retraerse a un capullo del que saldrá transformada en la actual compañía de consultoría, servicios y aire caliente. ¿Los Macs? Un solo fabricante no podía competir en un mercado donde la utilidad real de tu producto está condicionada por el coste de incompatibilidad. Conocemos el resto de la historia.

Quizá el resultado de aquella contienda estuviera dictado por contingencias que no se repetirán. Quizá lo ocurrido revela claves más profundas que gobiernan la competencia entre sistemas con diferentes estrategias. Quizá Android triunfe y termine dominando el mercado pese al gran arranque de los Macs de mano, los iPhones. Si lo hace, será por haber ofrecido una solución subóptima en un entorno cambiante.

Las grandes ideologías sociales de finales del XIX y el XX son también soluciones diseñadas y optimizadas en competencia, aunque en este particular mercado nos hemos jugado mucho más que el aparato que está en nuestros bolsillos. Repasando la historia, observaremos cómo la capacidad productiva del resto del mundo doblegó al capitalismo de estado fascista. El mismo capitalismo, pero individualista y desregulado, terminó por arruinar al comunismo colectivista en una espectacular competición que pudo haber terminado con todos nosotros. Este mismo Mercado, crecido y con mayúsculas no es más que otra ideología más ante la que sacrificar el bienestar y la vida y se hundirá, eventualmente. Comunistas, fascistas y neoliberales tienen en común el concepto de ideal social cuidadosamente especificado, no orgánico, con exhaustivas listas de lo aceptable y lo inaceptable. Son sueños —pesadillas— de sociedades limpias. Su gran enemigo es el cambio. Si han crecido lo suficiente, terminan provocándolo ellos mismos.

La ecología ofrece otro campo fértil para la metáfora de riesgo: la lucha perenne entre estrategias-r y estrategias-K. En breve, se dice de una especie que implementa una estrategia de supervivencia de tipo r cuando su principal ventaja es numérica. Tasas de reproducción elevada, escasa inversión en la progenie, mínimas probabilidades individuales de supervivencia. Las estrategias de tipo K son opuestas, en cierto sentido. Gran inversión reproductiva y elaborados mecanismos de adaptación al medio. Nosotros, Homo sapiens, somos una especie K, aunque podría argumentarse con éxito que comenzamos nuestra existencia en la sabana con algo más parecido a una estrategia-r frente a competidores de nicho más especializados. Los roedores y los insectos, en general, son buenos ejemplos de estrategias-r. ¿Qué es mejor? Esa pregunta no tiene sentido. ¿Qué prevalece? Depende. En entornos estables los nichos ecológicos más favorables desde el punto de vista energético tienden a estar ocupados por especies-K. Los cambios drásticos barren la competencia especializada y dan oportunidades a las especies-r. ¿Dinosaurios? Claro.

Es un buen momento para detenerse y reflexionar. Hagamos una lista de lo que no he dicho: no he dicho que los iPhones sean elefantes, nazis o comunistas y los Android ratones o luchadores por la libertad. No he dicho que Android sea una plataforma fundamentalmente más flexible que iOS, si es que eso tiene algún sentido hablando de software, donde todo es posible y sólo depende de una mezcla juiciosa de dinero y tiempo. No he dicho que iOS sea un dictador a la espera de una résistance robotizada y verde. Y sobre todo no he dicho que Steve Jobs sea como Stalin o como Hitler, lo que me valdría la descalificación automática por la Ley de Godwin.

¿Qué he dicho entonces? Que el iPhone es un hijo de un solo padre, hardware y software, que nace perfecto y terminado en un ecosistema limpio y controlado. Jobs y sus ingenieros han impuesto que, hasta hace muy poco, características “naturales” de los sistemas operativos modernos no estuvieran implementadas en su iOS por motivos perfectamente racionales. Cortar y pegar: demasiado complejo, ensucia la interacción del usuario. Sólo se añadió cuando se encontró un modo elegante de realizarlo. Multitarea: parte del trabajo del sistema se desperdicia en cambios de contexto, y un dispositivo móvil es un sistema limitado por su disponibilidad de energía. Sólo se añadió (y aún de forma “civilizada”) cuando los procesadores fueron lo suficientemente potentes para mover la interfaz de usuario sin que se notara un ápice que pudiera haber otros procesos invisibles. Flash: no me hagáis reír. Flash está muerto y lo mataré con mis propias manos. (Sí, Jobs podría haber dicho eso en cualquiera de sus keynotes y nadie habría movido una ceja; es el campo de distorsión de la realidad, el mayor invento de Apple. Bueno, quizá tenga precedentes. Pero no están escritos aquí, os los habéis imaginado vosotros solos.)

Android es hijo de muchos padres, corre en teléfonos, tabletas, televisores y en lo que haga falta. Android está fragmentado en versiones y en interfaces de usuario. Cualquiera puede bajárselo y modificarlo. Cualquiera puede aprender un poco de Java y vender aplicaciones en el Market de Google o fuera de él, sin que nadie le pida credenciales de diseño o moralidad. Cualquiera puede fabricar un teléfono a su alrededor y sólo tendrá que preocuparse de los controladores de su hardware específico. Apple innova para iOS. Todos los demás innovan para Android. La tecnología puede cambiar de la noche a la mañana: pantallas flexibles, microprocesadores más económicos, memorias más baratas, nuevas interfaces. Yo sé quién prevalecerá. Una pista: no es el más hermoso.

¿Cuántos colores tiene el arco iris?

2010-11-12T12:01:00.002+01:00

Rainbow
Cargado originalmente por John-Morgan

¿Cuántos colores tiene el arco iris? Si lo pensamos un momento, diremos que siete. Si lo pensamos algo más, dejaremos de estar seguros. Recuerdo que, en mi niñez, pensaba que el añil era un invento extraño. ¡Yo sólo veía azul! Nadie le explica a un niño que la naturaleza, al menos hasta que uno baja a la loca escala cuántica, está llena de medias tintas. Si yo había decidido ver seis colores, ¿era más pobre mi arco iris que el de Newton?

Isaac Newton, alquimista de profesión y físico en sus ratos libres, veía cinco colores mientras hacía sus famosos experimentos con prismas. Newton hacía física moderna sin saberlo: desde su punto de vista, continuaba una tradición de experiencias con la luz que se perdían en los anaqueles de abstrusos libros de alquimia. Los “paraísos de los tontos”, como los llamaban, podían fabricarse con cristales de tres lados bien tallados y un poco de luz en una habitación oscura, o de una forma más sencilla aún: con una buena redoma transparente y llena de agua. Después de todo, el modo de crear un arco iris era bien conocido al menos desde los tiempos de Aristóteles. La cuestión de cuántos colores tenía el arco iris estaba un tanto menos clara.

Aristóteles veía tres. Así lo dejó plasmado en su Meteorologica: rojo, verde y azul. ¿Tenía Aristóteles algún tipo de trastorno visual? No hay nada que haga suponer que fuera así. Lo que sí tenía era una propensión cultural a considerar que tres era un número sagrado. No en vano el dramaturgo Aristófanes ya había establecido antes sus tres colores del arco iris… Púrpura, verde y amarillo.

Por la misma época, Empédocles fundó otra corriente de pensamiento que asociaba colores a los elementos tradicionales. Siguiendo esta tendencia, cierto teólogo medieval de nombre Rabanus Maurus (¿en serio, rábano negro?) resolvió el espectro en cuatro colores. En palabras de un teólogo posterior, Honorio de Autun:

De cœlo igneum, de aqua purpureum, de aere hyacinthinum, de terra colorum gramineum trahit.

“Ígneo” por el cielo, “purpúreo” por el agua, “jacintino” por el aire y “gramíneo” por la tierra —imaginación no faltaba en la Edad Media. Unos siglos más adelante Roger Bacon, cuya obra Newton debió conocer, popularizó la noción de los cinco colores en su Opus Majus. Los romanos, encabezados por Séneca, ya veían cinco colores en el arco iris (púrpura, violeta, verde, naranja y rojo); sin embargo, Bacon se conformó con los tres colores aristotélicos, a los que añadió el blanco y el negro. Cómo podía estar viendo el blanco y el negro en un arco iris es un misterio que dejó para generaciones venideras.

El primer ser humano en referir siete colores en el arco iris parece haber sido Dante en su Divina Commedia. Sin embargo, la visión dantesca (qué adjetivo más maltratado) no especifica qué colores veía —tan sólo su número. Newton experimentó sin descanso para aislar los colores mediante prismas y rendijas, pero no le fue posible aislar nada en una escala que es fundamentalmente continua. Sin embargo, y aunque convencido racionalmente de la existencia de infinitos colores, Newton publicó en su Opticks la secuencia que quedaría fijada para la posteridad: rojo, anaranjado, amarillo, verde, azul, añil y violeta. ¿Concesión a su faceta mágica? Nada mejor que los colores para plasmar la armonía de la naturaleza, como notas en una escala.

¿Cuántos colores tiene el arco iris? La respuesta es una cuestión cultural, no científica. Dicho de otra forma: los que quieras.

Bibliografía: The Colors of the Rainbow in Snorri’s Edda, Kirsten Wolf, Maal og Minne, 2007.

La Marcha Imperial con otros oídos

2010-11-10T12:16:00.000+01:00

Hoy vamos con una pequeña selección musical, cortesía de Youtube. Con todos ustedes, la Marcha Imperial en sol menor de John Williams; empezamos con una versión algo estándar. Desde Finlandia y para dos pianos:

Definitivamente el humor finlandés es algo extraño: cuatro bajos a capella:

¿Esto no es de cuando recibieron al Papa en Londres?

Naturalmente, el imperio Asturiano no se podía quedar atrás (a partir del minuto 1:15); qué pena que no lo dieran por la tele:

El propio Darth Vader, con su grupo de jazz, también se atreve:

Tengo debilidad por el beatboxing, así que ahí queda eso. La flauta imperial:

¿Más flautas? ¿Qué tal esta “de narices”?

Al mismo Palpatine le encantaría esta versión para… ¡Bobina de Tesla! ¿O será la Fuerza?

Crueldad imperial: mirad lo que hacen con el disco duro de un compañero de R2D2 caído en combate:

¿No tienes instrumentos? No hay excusa para alcanzar el fondo del abismo del WTF. La Marcha Imperial en versión para manos húmedas:

¿Te suena alguna más? ¡Ponla en un comentario!

¡Jefe, una de ortografía!

2010-11-08T12:45:00.001+01:00

Parece que todo el mundo y su gato se encuentra en disposición de opinar sobre la reforma ortográfica propugnada por la RAE. ¿Por qué iba a ser yo menos, aunque el tema sea tan de la semana pasada? Analicemos los cambios empezando por la ye y su amiga la i. Me podría importar menos: esta maniobra de renombrado alfabético se parece demasiado a una descarga equitativa de ociosidad, ya que se compensa con una prohibición urbi et orbe de la afamada “be alta” y su complementaria baja que no se notará demasiado en Castilla. Si sabemos de qué letra estamos hablando, ¿qué importa cómo la llame la intelligentsia?

Otros cambios alfabéticos son, sin embargo, bienvenidos. Ch y ll no son letras, sino dígrafos. La circunstancia de que representen sonidos (/t∫/ y /ʎ/) diferentes de los indicados por sus componentes por separado no es más que un accidente: nuestra querida ñ es otro accidente, pero en el sentido contrario —pues se notaba con doble n en tiempos medievales, adquiriendo su forma actual por el uso de los copistas que, persiguiendo el honrado fin de que les engañaran en el sueldo, pero no en el trabajo, transcribían tal dígrafo con una n decorada con virgulilla. Algo similar le sucedió al dígrafo vv (actual w) y a la difunta ç —recemos una oración por su alma.

¿La tilde de los demostrativos? No van a multar por ponerla, aunque realmente las ocasiones en las que cumplía una auténtica función de distinción (diacrítica, dicen los que saben) eran pocas. Sin embargo, la tilde que marcaba el uso adverbial de solo (cuando equivale a solamente) sí es necesaria. Veamos un ejemplo:

Tuve sexo solo por la noche.

Para el lector es fundamental saber si el escritor alcanzó sus objetivos sexuales con nocturnidad, pese a haberlo intentado también de día, o si se dedicó al noble arte de la ipsación (buscadlo, venga). El recurso al contexto es inevitable, siendo el lenguaje una creación humana; sin embargo, el pobrecito hablador que suscribe estas líneas pensaba que la precisión era un objetivo en lo que respecta a estas lides. Inalcanzable, pero objetivo. ¿Cuándo se rindieron nuestros académicos, y cómo permitió Pérez Reverte que sucediera algo así?

La o sin tilde entre números es otro ejemplo de pequeña claudicación. Algunos compañeros blogosféricos han afirmado que el problema es más de diseño tipográfico que de ortografía, pero están obviando que las mayúsculas también existen, y a veces hasta se usan. En mayúsculas todas las oes son casi ceros, o viceversa, y otra pequeña concesión al contexto. Quedan aún gentes que opinan que los caracteres en mayúsculas no son tildables: casos perdidos.

No veo problemas con la nueva regla del prefijo ex-, pero tampoco con la letra q. En castellano sólo se usa seguida de u para representar el fonema /k/ en las sílabas que y qui. Lo demás es latinizante (con u, pero seguida de a u o) o arabizante (en todos los demás casos). Pero si se asume que la k es ya “totalmente española”, ¿qué nos ha hecho la q, entonces? Ganas de hacerse notar veo, pero a mí cuórum no me suena especialmente mal, aunque quizá deberíamos dejarla en cuoro, puestos a españolizar. ¿Catar? ¿Por qué no Katar? Y si no Katar, ¿por qué kilo y no quilo? Menos imprecisión, más limpieza. De acuerdo, quilo es válido pero se usa menos que una caja de condones en el Vaticano. Mucho menos.

Estoy dejando para el final el único problema real que percibo en estos cambios: la ruptura total con la prosodia y la vuelta a la ortografía decimonónica que supone considerar falta de ortografía la acentuación de palabras como guión u (horror) truhán. Lo cuenta Julio Iglesias mejor que yo:

Y es que yo
amo la vida y amo el amor.
Soy un truhán, soy un señor
algo bohemio y soñador.

La estructura métrica del estribillo de esta joya de la canción ligera requiere que truhán sea bisílaba. Vamos, que no me digan que los académicos no han pensado en esto. Calzarle a truhán el novedoso concepto de “diptongo ortográfico” supone eliminar todo el valor de separación de la h intercalada, además de constituir una declaración de intenciones poco velada: h intercalada, serás la siguiente en caer. Recordadlo, lo dije yo primero ya lo dijo @aykrmela antes. Si la h no cumple función alguna, ¿bohemio también es bisílaba? Normativamente no es así, ya que o y e son vocales fuertes y forman hiato. ¿Son mayoría los diptongadores en el colectivo hispanoparlante? Puede que mi reacción negativa no sea más que una muestra de provincianismo castellano, pero señores: yo no seseo, y no haré diptongos donde oigo hiatos. Obligarme a quitar la tilde supone aceptar una arbitrariedad, el “diptongo ortográfico”, que no era necesaria y que nadie ha pedido. ¿No se podría haber mantenido esas tildes como opcionales si se trataba de simplificar las reglas?

Sea como sea, parece que la expresión tormenta en un vaso de agua fue concebida para estos casos. Yo les propongo a nuestros académicos una reforma adicional, pero en el nombre de su institución: ALE, Academia de la Lengua Española. Un nombre más universal que además les servirá para cuando llegue la República.

El jeroglífico más grande del mundo

2010-11-05T12:08:00.000+01:00

En realidad no estoy seguro de si será el jeroglífico más grande del mundo, pero lo que sí es cierto es que estuve allí y que me hicieron falta cuatro fotografías para capturarlo entero:

Está hecho con tubos de neón y se encuentra en Utrecht, alrededor del número 101 de la Lange Nieuwstraat, enfrente del Museo de la Universidad. La fachada corresponde a una clínica que, en tiempos, fue psiquiátrica. La solución del jeroglífico, según algunos, sería una frase pronunciada por un antiguo interno, aunque probablemente se trate de una historia apócrifa. Parece más bien una cita traducida al holandés y algo modificada de un poema de Georg Philipp Schmidt von Lübeck, famoso por ser la letra de varios lieder de Schubert, todos titulados Der Wanderer (D 489, D 493 —revisión del anterior— y D 649). Der Wanderer parece una descripción médica de un trastorno depresivo mayor. Se me ocurren pocas frases más inadecuadas para decorar una clínica que fue psiquiátrica, pero así es el humor holandés… Si queréis intentar resolverlo por vosotros mismos, no leáis más.

Si os sentís vagos o se os da una higa la cuestión, aprovechaos de este destello de frikismo lingüístico. No sé holandés, pero como diccionarios hay muchos, comenzamos por la primera imagen:

Espiga de trigo D +: en holandés, aar. Con una “d” delante, daar.

Segunda imagen:

Pastel T=W -T: taart. Sustituyendo la primera “t” por una “w” y quitando la segunda “t”, queda waar.

Después del je, la tercera imagen:

Bicicleta F=N -S: mira por dónde ésta sí me la aprendí en mis viajes a Holanda. Es fiets; con la “f” cambiada por una “n” y sin la “s” final queda niet.

Cuarta imagen:

Tienda de campaña T=B: tent. Cambiando la primera “t” por una “b”, bent.

Después del daar, la quinta imagen:

Pez -V: vis. Quitando la “v”, is.

Sexta imagen:

Gorra P=H: pet. Si sustituimos la “p” por una “h”, het.

Y la última:

Dinero D=U K: geld. Cambiando la “d” por una “u” y añadiendo una “k” al final, tenemos geluk.

La solución:

Daar waar je niet bent daar is het geluk.

En el presunto original alemán cambia la persona de la frase, de primera a segunda:

Dort wo du bist nicht, dort ist das Glück.

Y en español (traduzco en primera persona, que es lo que pone en la fachada de la clínica):

Donde no estoy, ahí está la felicidad.

Lo dicho, puro humor holandés.

Este articulillo se lo dedico a la memoria de Mika, la hermana de Keiko, mi conejo doméstico, fallecida hoy en circunstancias poco claras. Su vida mereció la pena.

Al ataque

2010-10-29T15:09:00.000+02:00

Science Lesson
Cargado originalmente por Maia C

Basta ya. Hablando de ciencia, no hay nada más anti que lo pseudo, nada más peligroso para la imagen colectiva de la ciencia que aquellos que la subvierten, envolviendo con una pátina de cientifismo y batas blancas sus negocios particulares. Que la Universidad de Zaragoza haya instaurado una cátedra de homeopatía no es más que un paso más en la devaluación del conocimiento científico en el océano del relativismo. Todo vale para algunos, todos los puntos de vista son respetables, y cualquier combinación de letras seguida del sufijo -terapia es digna de respeto sólo porque alguien diga aquello de “a mí me funcionó”.

Cualquier ciudadano particular es libre de tirar su dinero donde quiera, pero no podemos permitir que los más elevados representantes del saber perviertan sus cátedras con la presencia de los charlatanes. Está muy claro qué es Ciencia y qué no lo es, pese a la invasión de mentes confusas que dan el mismo valor a la Astronomía que a la astrología, a una radiografía que a unas pastillas de azúcar o a un teorema matemático que a un versículo. La Ciencia no está escrita en un libro sagrado y no la hacen seres sobrehumanos: puede cambiar y está sujeta a errores. La Ciencia tiene que ser falsable: si no puede existir un experimento que permita comprobar una afirmación, no es Ciencia. La Ciencia tiene que ser reproducible: si no es posible contar cómo lo has hecho y yo no lo puedo repetir, no es Ciencia. La Ciencia es lo mejor que tenemos, lo que nos permite sobrevivir hasta el doble de nuestra “edad natural”, comunicarnos a distancia, volar, ver nuestro mundo desde el espacio o crear fantasías tan perfectas que hagan dudar a nuestros sentidos.

Por todo eso no importa en verdad si se usan o no dineros públicos para apoyar iniciativas acientíficas en la universidad: se trata de integridad y de credibilidad. Credibilidad que, lamentablemente, no se limita a la de las personas responsables de las decisiones que permiten a los charlatanes alojarse bajo ilustres techos. Es un cáncer que impregna a toda la institución universitaria. Por ese motivo, he decidido sumarme al manifiesto publicado en La Ciencia y sus Demonios, que reproduzco a continuación, y que os insto a firmar en este enlace:

MANIFIESTO POR UNA UNIVERSIDAD LIBRE DE PSEUDOCIENCIA Y OSCURANTISMO

Ante la cada vez más abundante proliferación de conferencias, cursos, seminarios y todo tipo de actividades que diferentes corrientes pseudocientíficas están desarrollando dentro del marco de las universidades españolas y latinoamericanas, tendencia que cristaliza en la reciente creación de una Cátedra de Investigación sobre Homeopatía en la Universidad de Zaragoza, los abajo firmantes (científicos, profesores, alumnos y ciudadanos en general) nos vemos en la necesidad de manifestar lo siguiente:

La colaboración entre la Universidad y la Empresa, así como con otros organismos y agentes sociales es enriquecedora, productiva y debe ser considerada como una de las prioridades de la política universitaria. Los acuerdos y contratos para la transferencia de resultados de la investigación a la empresa privada pueden representar una importante fuente de financiación para las universidades públicas; los cuales, desarrollados convenientemente, permiten una mayor productividad científica y la optimización de las aplicaciones de tal actividad. Sin embargo, creemos que no es justificable que la Universidad busque vías de financiación a cualquier precio, y aún menos si con ello pervierte su filosofía y fines fundamentales.

La Universidad Pública, como cualquier otro organismo de la administración, debe estar al servicio del ciudadano, manteniendo un contacto permanente con la sociedad de la que forma parte, mediante una comunicación constante que permita la sintonía entre el mundo universitario y las necesidades sociales. Para cumplir estos objetivos, la Universidad debe ser un adalid en lo referente a innovación y a exploración de nuevos caminos para el conocimiento. La Universidad nunca debe ser una estatua, sino una animación en constante movimiento.

No es posible entender la función investigadora y el compromiso social de la Universidad sin la imbricación con su papel fundamental en la formación de ciudadanos libres, capaces de enfrentarse al mundo mediante una mentalidad crítica que les permita escapar de las cadenas de la irracionalidad, la superstición y la ignorancia. Esta función docente, completamente consustancial a la institución universitaria, va más allá de las aulas, al representar la Universidad un referente en cuanto a conocimiento y racionalidad para toda la sociedad.

En este sentido, la Universidad juega un papel muy importante ante el avance que en la sociedad contemporánea están teniendo determinadas corrientes anticientíficas y antirracionales, que pueden suponer un significativo retroceso hacia el oscurantismo y la superstición, algo que se encuentra en el polo opuesto de los objetivos universitarios. Nos preocupa, como universitarios y como ciudadanos, que bien entrado el siglo XXI cada vez prolifere un mayor número de terapias más próximas a la magia que a la medicina, en muchas ocasiones amparadas por instituciones y empresas médicas profesionales; nos preocupa que presidentes de gobierno consulten astrólogos; que pulseras mágicas declaradas oficialmente fraudulentas sean portadas por ministros de sanidad y constituyan el regalo más vendido de las últimas navidades; que cada vez haya más ciudadanos que crean firmemente que las vacunas son tóxicas y nefastas para la salud; que aumente el número de enfermos que abandonan el tratamiento médico para abrazar alternativas esotéricas; nos preocupa muy seriamente que gran parte de la población vuelva a confiar más en los curanderos que en la medicina científica.

Nos preocupa que la Universidad pueda convertirse en un mercadillo que de cabida a cualquier alternativa irracional al conocimiento científico. Sólo una mal entendida apertura de mentalidad puede justificar que se enseñe alquimia en las Facultades de Química, ufología en las de Física o el diluvio universal en las de Historia. Ofrecer el foro universitario a las pseudociencias, en igualdad de condiciones con el conocimiento racional, no se traduce en ningún enriquecimiento cultural, sino en una validación universitaria de la superstición y la charlatanería. Difícilmente podremos educar a nuestros hijos sobre la inexistencia de bases empíricas en la predicción astrológica si van a encontrar en el campus universitario cursos de postgrado en astrología.

Reza una de las máximas en ciencia que la razón no debe aceptar algo como cierto sólo porque lo afirme mucha gente o porque lo suscriban personajes importantes, y que siempre es necesario detenerse ante cualquier afirmación y dudar sobre si es o no cierta. Esto obliga a actuar mucho más despacio, a sopesar cuidadosamente las opciones, a avanzar con cautela ante cualquier tipo de propuesta. Y esta es una de las cosas que creemos firmemente que debe enseñarse en las universidades.

Por todo ello, nos preocupa que la Universidad de cabida a cursos sobre acupuntura, a conferencias sobre creacionismo, a seminarios sobre astrología y a cátedras sobre homeopatía. Nos preocupa especialmente si no se enfocan como un debate crítico y un análisis racional, sino con un presupuesto de funcionalidad y validación científica de los que no sólo carecen, sino que están en frontal oposición al espíritu crítico universitario.

En el caso concreto de la homeopatía, aunque de igual aplicación para el resto de pseudociencias, no se ha demostrado científicamente ni su fundamento teórico (que contradice nuestros conocimientos sobre química y medicina más elementales), ni su efectividad más allá de un placebo. Décadas atrás, se destinaron importantes estudios a buscar una posible base en los postulados homeopáticos, los cuales no han variado significativamente en doscientos años, base que jamás se encontró.

Nos resulta extremadamente paradójico que mientras gobiernos europeos retiran fondos y apoyos estatales a la práctica homeopática, en España se instauren cátedras dentro de las universidades públicas. El aval que esto supone, sitúa a la homeopatía, a la astrología o al espiritismo dentro de la categoría de disciplinas universitarias; máxime cuando no nos encontramos exclusivamente ante una actividad de investigación sobre un fenómeno dudoso, sino ante una institucionalización dirigida a la formación y divulgación de estos postulados.

Consideramos por último, que si bien está justificado profundizar y destinar fondos a cualquier aspecto que pueda ser investigado, la especial situación económica actual convierte la inversión de esfuerzo y medios en este tipo de disciplinas totalmente desacreditadas en un acto de puro despilfarro de recursos, que podrían emplearse en líneas de investigación y docencia muchísimo más prioritarias.

Las personas que desde distintos estamentos y colectivos de la sociedad suscribimos este manifiesto, deseamos llamar la atención sobre este importante aspecto al conjunto de la población y, especialmente, a las autoridades académicas y gubernativas, confiando en que la razón acabe imponiéndose sobre la superstición y el oscurantismo.

¿Qué es la gramática para un nazi?

2010-10-26T13:03:00.002+02:00

Víctor Klemperer era un alemán tranquilo, nada sospechoso de nazismo, ni siquiera gramatical. Casado con Eva Schlemmer, aria de pura cepa, había regresado con 34 años a Alemania desde su trabajo en la universidad de Nápoles para cumplir con su obligación patriótica en la Gran Guerra. Fue artillero voluntario en el frente occidental y después censor militar, gracias a sus conocimientos lingüísticos. Cuando todo terminó, se instaló en una elegante casita suburbana cerca de Dresde, en cuya universidad encontró empleo como profesor de lenguas romances. Klemperer era una persona respetable: asistía regularmente a los oficios religiosos de su iglesia, y su primo Otto era un conocido Kapellmeister (director de orquesta) en toda Europa. Sin embargo, su pasado judío —se convirtió al protestantismo en 1912— bastaría para que, a partir de 1933, su vida normal fuera degenerando en una espiral de humillaciones infligidas por el nuevo poder.

Víctor Klemperer

En 1935 perdió su puesto como profesor como consecuencia de la ley de ciudadanía del Reich. Sin desanimarse, concentró sus esfuerzos en su obra Historia de la literatura francesa en el siglo XVIII. Más adelante, también le fue vetado el acceso a las bibliotecas, así como las suscripciones a revistas y periódicos, de modo que tuvo que abandonar por completo su trabajo erudito. A partir de 1938 sólo pudo escribir un diario en hojas sueltas que iba escondiendo su mujer en casa de una amiga. En 1940 su casa fue “arianizada” —es decir, entregada a unos nuevos propietarios de “pura raza”: el matrimonio Klemperer se vio forzado a trasladarse al gueto de Dresde. Con la estrella amarilla en la solapa y casi sesenta años de edad Klemperer fue empleado como mano de obra esclava en una fábrica, soportando además constantes humillaciones e interrogatorios de la Gestapo. En 1942 le prohibieron incluso tener una mascota, con lo que tuvo que sacrificar a su gato. Con toda probabilidad iba a ser deportado al campo de Theresienstadt en febrero de 1945, pero las bombas aliadas cambiaron el curso de los acontecimientos: mientras la ciudad entera se consumía pasto de las llamas, Klemperer y su esposa lograron escapar con tan solo algunos rasguños. Mezclándose entre los refugiados, vagaron por una Alemania en ruinas hasta que, meses después del fin de la guerra, lograron volver y recuperar la propiedad de su antigua casa.

Klemperer mantuvo la cordura gracias a su diario durante los oscuros años del Reich: en él había compuesto, hoja a hoja, una obra cumbre de la filología que saldría a la luz en 1947: LTI (Lingua Tertii Imperii, o Lengua del Tercer Reich, en latín). Escrito a medias en latín y en alemán, LTI describe cómo el idioma germano fue transformado en una neolengua orwelliana por la propaganda nazi para adoctrinar a las masas a través del uso de eufemismos, neologismos, expresiones repetidas hasta la náusea y falsos tecnicismos. Una pequeña parte de su LTI está dedicada al análisis de la letra del himno del partido Nazi, proclamado después himno nacional junto con el tradicional Deutschlandlied. Klemperer, ácido, escribió unas palabras que le podrían haber costado la vida —casi como cualquier otra cosa en aquella época:

Es war alles so roh, so armselig, gleich weit von Kunst und Volkston entfernt – „Kameraden, die Rotfront und Reaktion erschossen, / Marschieren in unseren Reihen mit”: das ist die Poesie des Horst-Wessel-Liedes.

Era todo así de crudo, de pobre, de alejado del concepto de arte o canción popular: “Los camaradas fusilados por los rojos y la reacción^* / marchan en espíritu en nuestra formación”. Esta es la poesía del himno de Horst Wessel.

LTI – Notizbuch eines Philologen, Aufbau-Verlag, Berlín 1947, pág. 259.

El Horst-Wessel-Lied era el Cara al Sol alemán. Klemperer hace notar en su tratado un problema gramatical en la construcción de ese verso que mi traducción oculta debido a la naturaleza del idioma castellano. En alemán, sin embargo, existe una ambigüedad que altera por completo el significado del texto. Así, „Kameraden, die Rotfront und Reaktion erschossen” tiene dos significados completamente opuestos. Por un lado, el oficial, con “rojos” y “reacción” en nominativo:

Los camaradas fusilados por los rojos y la reacción

Y por otro, el subversivo, con “rojos” y “reacción” en acusativo:

Los camaradas que fusilaron a los rojos y a la reacción

Qué cambio: los primeros camaradas están muertos y “marchan en espíritu” con los demás. Los segundos son, simplemente, unos fugitivos de la justicia. Recordemos que antes de 1933 Alemania era un estado de derecho y esos fusilamientos serían simples asesinatos; esto no era óbice para que el Horst-Wessel-Lied fuera cantado a voz en cuello por los camisas pardas en sus desfiles callejeros desde 1929. Naturalmente, todos los alemanes con estudios notaron el problema, pero decidieron conscientemente ignorarlo —con más intensidad desde 1933. No fue lo único ante lo que cerraron los ojos.

^*: Rojos es mi traducción de Rotfront, sobrenombre del brazo armado del partido comunista alemán. Reacción se refiere a las fuerzas policiales (legales) de la época.

Saturno en color

2010-10-21T14:42:00.001+02:00

Un detalle poco conocido fuera del círculo de científicos y aficionados al espacio es que las cámaras que llevan las sondas (y Cassini no es una excepción) están calibradas para obtener un máximo de datos científicos; objetivo que choca con la obtención de imágenes bellas, o al menos, similares a lo que un ser humano, puesto en lugar de la sonda, vería. Los equipos que controlan las sondas publican con cierta frecuencia imágenes para ilustrar su trabajo a los medios, y ayudar así a que el público en general y los políticos que conceden las subvenciones en particular sean conscientes de la inmensa importancia del trabajo que realizan. Sin embargo, procesar las imágenes arrebatadoras del cosmos a las que nuestra época tecnológica nos ha acostumbrado es un trabajo de muchas horas que no conduce a resultados científicos y que requiere, además de conocimientos muy especializados de astronomía y de la configuración de las cámaras, cierta inclinación artística que no todo científico posee. Esa es una de las razones por las que algunas misiones producen resultados más visibles que otras: todo depende de que sus equipos cuenten con una o más personas con tiempo e inclinación para realizar un trabajo tan necesario para todos como accesorio para la ciencia.

Afortunadamente, desde la popularización de Internet han aparecido servicios dedicados a publicar la información, más o menos procesada, que el dinero del contribuyente ha pagado. Uno de los más conocidos es el servicio Planetary Data System de la NASA. Las especificaciones de los equipos embarcados en las sondas suelen ser también publicadas por sus diseñadores para permitir que cualquier científico interesado compruebe sus resultados independientemente. Estos dos ingredientes han permitido que aficionados con tiempo y conocimientos puedan procesar las imágenes por su cuenta.

Gordan Ugarković es un licenciado en informática de Zagreb que dedica desde hace años sus ratos libres al procesamiento digital de imágenes. En la actualidad está dedicado casi en exclusiva a la misión Cassini/Huygens al sistema de Saturno. Gracias a él podemos disfrutar de un privilegio poco frecuente: ver Saturno y sus lunas en color. Combinando imágenes tomadas con filtros de longitud de onda conocida y compensando manualmente el movimiento de la nave entre distintas capturas, Gordan nos regala, desde su ordenador, las maravillas del mundo de los anillos.

Las bombas de Orión

2010-10-18T12:07:00.002+02:00

Fireball
Cargado originalmente por Nevada Tumbleweed

Afortunadamente la exhaustividad de Daniel Marín (cuyo blog Eureka nunca recomendaré lo suficiente) deja a veces espacio para la glosa. Su artículo “Orión: la nave imposible” es una gran introducción a la alucinante historia de un proyecto que, de haber salido adelante, nos habría permitido poner en órbita ciudades enteras y realizar viajes tripulados de ida y vuelta a Saturno en cinco años, en naves más parecidas a transatlánticos que las tristes cápsulas que dominan, por decir algo, el flácido panorama de la exploración espacial de principios del XXI. Leedlo, llorad y volved luego por aquí para que os cuente la pieza que falta en el rompecabezas del Orión, el motivo último por el que nada de lo imaginado por mentes tan originales como Stanisław Ulam y Freeman Dyson se hará realidad nunca, salvo que se den unas circunstancias que nadie en sus cabales querría para la vida en nuestro planeta.

El concepto de la nave Orión es de una sutileza arrebatadora: hacer explotar una serie de bombas atómicas para empujar una nave. Está claro que ésta debería ser capaz de resistir semejante método de propulsión, pero detengámonos un momento para repasar las características ideales de los artefectos explosivos:

Baja masa y energía —para ser una bomba atómica, se entiende. Es preferible lanzar y hacer estallar muchas bombas pequeñas que unas pocas grandes debido a las dificultades inherentes a la amortiguación de la fuerza transmitida y a las posibles discontinuidades causadas por explosiones defectuosas (fizzles). Mención aparte del hecho de que es más sencillo diseñar componentes que sobrevivan a una explosión menos intensa, si es que tal calificativo sirve cuando hablamos de kilotones.
Alta directividad del pulso de plasma. Una bomba atómica convencional distribuye su fuerza explosiva de un modo más o menos uniforme, con un frente de onda esférico en el espacio libre. Para reducir las pérdidas, los artefactos ideales para la Orión debían ser capaces de dirigir su energía en forma de cono dirigido hacia el eje central de la nave, con un ángulo tal que minimice las pérdidas en la placa de reacción.
Mínima producción de isótopos radioactivos. Al fin y al cabo no se trata de exterminar la vida en la Tierra, sino de explorar el espacio de forma eficiente.

Todas las bombas actuales emplean el diseño Teller-Ulam, en el que la explosión se obtiene por una mezcla de procesos de fisión y fusión. A mayor proporción de energía obtenida por fusión, menor cantidad de residuos “sucios” (fallout) liberados al medio. Las mal llamadas “bombas de hidrógeno” son mucho más limpias por kilotón de energía liberada que una bomba similar a la de Hiroshima; sin embargo, también son mucho más poderosas. Hay técnicas que permiten aumentar el porcentaje de energía obtenida por fusión hasta el 97% de la capacidad explosiva total: sin embargo, esto se hace a costa de incrementar la masa total de un dispositivo ya de por sí enorme y excesivamente poderoso. En definitiva, las bombas necesarias para hacer volar la nave Orión no existen; sin embargo, el problema es de ingeniería y no de ciencia básica. No hay leyes físicas conocidas que prohiban la existencia de bombas pequeñas y relativamente limpias. ¿Qué ocurriría si dispusiéramos de ellas?

Ted Taylor (1925-2004), director del Proyecto Orion en General Atomics desde 1956, creía firmemente que tales bombas podían fabricarse. Sin embargo, con el tiempo llegó a la conclusión de que quizá, después de todo, sería mejor que nunca salieran del tablero de diseño:

[Ted Taylor] remains convinced that small, clean bombs could propel Orion—but he still fears, more than ever, that such devices would be irresistible as weapons, until we outgrow the habit of war. “There are lots of different routes to that final result of a very, very clean bomb, but not pure fusion,” he says. “The cleaner the better, down to a point where it really doesn't matter anymore. One can argue all day about what that limit is without shedding any light until one starts talking about very specific designs, and then it does matter a whole lot. Could you make one-kiloton explosions in which the fission yield was zero, which is bad news on the proliferation front, but could turn Orion into something quite clean? How clean a bomb could you make? The answer is it can be as clean as something not radioactive at all. Would that change everything? I don't know.”

[Ted Taylor] sigue convencido de que podrían diseñarse bombas pequeñas y limpias para propulsar la nave Orión —pero teme, ahora más que nunca, que tales artefactos serían irresistibles en su vertiente bélica, mientras sigamos considerando la guerra como una opción. “Hay muchos caminos que llevan al objetivo de una bomba muy, muy limpia, sin llegar a la fusión pura”, afirma. “Cuanto más limpia mejor, hasta que llega un punto en el que deja de ser un factor a considerar. Podría discutir todo el día sobre cuál es ese límite sin dar muchas pistas, hasta que empezara a hablar de diseños muy específicos, y entonces la cosa se pondría peligrosa. ¿Se pueden provocar explosiones de un kilotón en las que la producción de isótopos por fisión fuera cero, lo que sería malo desde el punto de vista de la proliferación armamentística, pero que podría transformar a la Orión en algo bastante limpio? ¿Cómo de limpia puede hacerse una bomba? La respuesta es que puede ser tan limpia como algo no radioactivo en absoluto. ¿Lo cambiaría eso todo? No lo sé.”

Project Orion: the True Story of the Atomic Spaceship, George Dyson (Henry Holt and Co., 2002).

No es de extrañar que gran parte de los resultados del Proyecto Orión estén aún clasificados. Quizá sea mejor para todos no disponer de esas bombas pequeñas y limpias que podrían abrirnos la puerta del espacio, pero también llevarnos al caos en la Tierra. A menos que sea absolutamente necesario: una Orión no tripulada pero muy masiva podría ser nuestra única esperanza en caso de que tuviéramos que alterar la trayectoria de un asteroide en rumbo de colisión con la Tierra. Esperemos no tener que verlo.

Los agujeros del queso

2010-10-06T11:02:00.001+02:00

Un pequeño recordatorio para aspirantes a gastrónomo-cultureta indeseable. Esto es un queso de Gruyère:

Cave aged gruyere, originalmente cargada por TheBazile.

Y esto, un queso Emmental:

Emmental, originalmente cargada por diluvienne.

La expresión “como un queso Gruyère” tiene su gracia, porque se refiere invariablemente a alguna cosa plagada de agujeros. Hoy me lo ha recordado este articulo de Amazings.es, pero no es algo nuevo. Puede que la búsqueda "auténtico queso gruyere" arroje como primer y segundo resultados dos enlaces que informan del error, pero a partir de ahí todo son metafóricos contraejemplos: el paraje donde los americanos hacían sus pruebas nucleares, carreteras con baches, paisajes kársticos, el sistema operativo Windows (!), alusiones políticas, alegres actividades sexuales (?), crónicas deportivas de defensas poco eficientes… De todo se puede encontrar en el hipermercado de la información con sólo pulsar siguiente, siguiente, siguiente.

Pero el mundo en general suele tener sus motivos, y este ejemplo quesuno no es una excepción. No hace demasiado tiempo —en 2001, para ser precisos— el queso Gruyère obtuvo la denominación de origen en Suiza; a partir de entonces sólo puede llamarse “Gruyère” el queso fabricado de acuerdo con la norma tradicional en el cantón de Friburgo y algunos vecinos. La Unión Europea mantiene y defiende gran cantidad de denominaciones de origen en todo el mundo, para lo que busca la firma de convenios de protección mutua (hace unos meses se firmó el convenio por el que se obliga a los viticultores australianos a cambiar el nombre de casi todos sus vinos, a cambio de facilidades para su acceso al mercado europeo). Naturalmente, la UE respeta las denominaciones de origen suizas.

Pero en esta ocasión había un problema. Francia, el primer productor europeo de quesos (con perdón de Alemania) y de grandeur (sin competencia en este campo) producía un queso al que llamaban gruyère. Con agujeritos pequeños. Aunque Chirac estuvo a punto de declarar la guerra a Suiza —total, el cantón de Friburgo es mayoritariamente francófono, ¿quién lo habría notado?— al final se cumplió aquello de que la ley es igual para todos y Francia hubo de envainarse su queso, cambiándole el nombre. Sólo un poco. Hoy se le denomina Gruyère de Saboya, y a sus agujeros también.

Así que la próxima vez que estéis tentados de decir “como un queso Gruyère” podéis haceros los repelentes explicando esta historia, o cambiar la frase a “como un queso Emmental”, que es lo que os estaréis imaginando vosotros y vuestros interlocutores, de todas maneras. O si no, sustituidla por “amasijo de hierros”, que siempre queda bien. Tanto telediario no puede estar equivocado.

Semen, mentiras y mensajitos del Twitter

2010-10-04T11:32:00.004+02:00

Espermatozoide USB (Gizmodo).

Hay cierto mensajillo en Twitter que ya lleva un tiempo haciendo la ronda. Me ha llegado vía RT por lo menos tres veces desde contactos diferentes, y dice así:

un espermatozoide contiene 37,5 MB de inf. de ADN,por lo que eyaculación normal representa una transferencia de alrededor de unos 1.587,5 TB

¿Será verdad que Twitter aporta precisión a la sabiduría popular? Veámoslo. No es que Wikipedia sea la fuente más fiable del mundo, pero sí es de las más accesibles. En el artículo sobre el genoma humano encontramos que el contenido en información de un espermatozoide es de 3077 millones de pares de bases si es Y (chico), o 3174 si es X (chica). En el ADN hay cuatro tipos de bases, así que podríamos codificarlas con 2 bits/base (ya que 2² = 4). Por tanto, y haciendo la media, cada espermatozoide lleva aproximadamente 781 MB de información genética. ¿De dónde salen los 37,5 MB de Twitter?

Peor todavía: una eyaculación media contiene 3,5 ml de semen. Para un conteo de esperma de 300 millones por mililitro, salen 820443750000 MB; en “teras”, 820443.75 TB (aplicando todo el tiempo la simplificación decimal, es decir, que 1 kilobyte son 1000 bytes y no 1024). Como a todos nos gustan las unidades periodísticas, digamos que cada eyaculación equivale, en datos, a una columna de CDs de más de 100 kilómetros de altura. Arrojada en 5 segundos da un ancho de banda de más de 1000000 Tbps: algo más que un ADSL. Es una tasa de datos similar a la que darían 26000 millones de conexiones de fibra óptica comerciales simultáneas.

El tuit viene equivocado por un pequeño factor de 500. ¿Habrán considerado la compresión de datos? Estamos acostumbrados a ver tasas de compresión espectaculares al guardar archivos con formatos como JPG o MP3, pero no debemos olvidar que se trata de formatos con pérdidas. El algoritmo de compresión aprovecha debilidades en la percepción humana para descartar datos que distinguiríamos poco o nada en el archivo original. Sin embargo esto no puede hacerse con la información genética: al menos a mí no me gustaría que alguien utilizara un JPG de mis genes para fecundar óvulos —el demonio, o el nene, que bien pudiera ser la misma cosa, está en los detalles.

Sin embargo, es posible que se haya tenido en cuenta la redundancia que proporciona el hecho de que en la mayoría de las fecundaciones se produzcan seres humanos, y no delfines o esponjas. La variabilidad natural de la especie Homo sapiens es del orden del 0,5% del genoma. Tomando esa cifra como cota máxima de variabilidad en el material genético de cada eyaculación, tendríamos (tras algunas cuentas) 4102 TB de información no redundante y prácticamente aleatoria. Con eso podemos reducir la columna de 100 km de CDs a “sólo” 500 metros, pero el tuit sigue estando mal por un factor de cuatro.

Visto lo visto, se me ocurren dos preguntas, ambas con respuesta:

¿Quién ha sido el lumbreras? Pues tirando de búsqueda y navegando hacia atrás, parece que este amiguete, en este post en Tumblr. Los sospechosos habituales (en este caso FayerWayer y unos cuantos más) lo repitieron sin cuestionarlo. Naturalmente fue portada en Menéame, cosa que cada vez consigue menos gente que haga sus deberes. ¡Ah, la viralidad!
Reconozco que esto es una frikada de teleco, pero ¿cuál sería la tasa de error de bit de la fecundación, teniendo en cuenta lo que hemos visto hasta ahora, y que según este artículo científico la probabilidad de concepción en el mejor momento del ciclo menstrual es de una entre tres? Supongamos que no tenemos ni idea de en qué momento del ciclo ocurre la transmisión de datos: tendríamos una probabilidad total de 1/30 (simplificando, digamos que hay tres días “buenos” en todo el mes). Como llega un sólo espermatozoide (un CD), la tasa de error será de 0.999999993. Dicho de otra forma, si el coito fuera como una línea ADSL, llegaría sano un bit de cada 157 millones. Visto así, probablemente vuestras conexiones a internet ya no os parezcan tan malas.

Ni yo sé las veces que me habré equivocado con las cuentas o (peor) con errores de concepto biológico. Si veis que está todo mal, no dudéis en menearlo.

Por otro lado, gracias a @copepodo por la conversación de la que surgió este artículo. Si queréis ver un blog en condiciones, salid por patas de aquí pulsando en este enlace: Diario de un copépodo. De nada.

Twitter en Android (y 2)

2010-09-30T11:35:00.000+02:00

¿Por dónde iba? Ah, sí. Estaba revisando clientes de Twitter para Android, y me había quedado exactamente aquí:

Twicca

En beta permanente, Twicca se ha ganado una reputación —merecida— de cliente limpio y ligero. Tiene un widget elegante. Sin contenido (sólo botones de acción), pero elegante. Mucha de su funcionalidad está disponible a través de plugins, lo que al menos en teoría permitiría hacerse un cliente a medida. Sin embargo, lo único que puede escogerse a estas alturas es el soporte para compartir mensajes en algunas plataformas diferentes de Twitter, algunas de ellas poco conocidas en este lado del globo. Flickr está entre ellas, caso único.

Twicca está en inglés, lo que podría verse como una bendición vista la calidad imperante en las traducciones de las demás aplicaciones. Sin embargo, lamento deciros que los textos de la interfaz de Twicca también son una traducción… del japonés. Todo el que tenga interés en saber cómo se las gastan en el país del Sol Naciente con el inglés, por favor proceda a visitar www.engrish.com. Si os vais no es probable que os vea de vuelta por aquí: es más fácil ahogarse de la risa. Lo de Twicca no es tan serio, pero hay varios WTFs sueltos por ahí.

Quizá ahí esté el origen de mi principal problema con Twicca. No conseguí que el programa distinguiera entre notificación y refresco. Yo quiero (como casi todo el mundo, creo) que mi cliente de Twitter cargue los nuevos mensajes cada cierto tiempo, pero que sólo me avise si hay alguno dirigido a mí. Twicca o bien avisaba de todo lo que le iba entrando, o bien no cargaba nada (a menos que hubiera alguna cita o mensaje directo en el timeline desde la última vez que refrescó). Frustrante, aunque —insisto— puede que fuera culpa mía. En cualquier caso, si no tengo la inteligencia suficiente para usar un programa, es obvio que no debo hacerlo. Veredicto: fuera.

Touiteur

He sido usuario de Touiteur durante meses, y he comprado la versión de pago. Se trata de un cliente muy solvente y equilibrado, aunque está en pleno proceso de featuritis acumulativa que le hace ser cada vez más pesado. Hace muy poco, sus desarrolladores decidieron añadir una fila adicional de botones al diálogo para componer tuits, con consecuencias funestas: si estás enviando un mensaje directo, entre la barra de estátus del sistema, los botones de arriba, el campo con el nombre del mensajeado, los botones de abajo, el control de despliegue del diálogo (es como un cajón con tirador) y el teclado virtual, queda exactamente un renglón para el mensaje. Ya sé que Twitter va de ser breves y tal, pero esto es demasiado.

Por demás, permite previsualizar imágenes en el timeline, ofrece autocompletar dinámicamente los hashtags según los vas tecleando —esta característica, aunque útil, puede colisionar con el sistema de autocompletado del teclado que tengas— y tiene los widgets más austeros del mercado: los botones de acción son invisibles, y un diálogo especial de ayuda te cuenta dónde hay que tocar para cada cosa. Al final, la mitad de las veces que quiero abrir la aplicación acabo actualizando los tuits, o viceversa.

Aunque la apariencia gráfica de esta aplicación y su interfaz me parecen de lo mejor, me cuesta asumir que está empeorando con el tiempo. Una buena arquitectura que permitiera plugins y algunas mejoras en su diálogo de composición de mensajes arreglarían todos los problemas, pero, estando como está, me temo que no seguiré usándola. Veredicto: paso.

Seesmic

No sé por qué tardé tanto en probar este cliente. Quizá el icono me echaba para atrás: ¿qué tiene que ver un mapache con Twitter? Si acaso, una ballena. El caso es que me ha sorprendido agradablemente. Una interfaz sencilla y sin pretensiones, con una interactividad algo más tradicional que la de Touiteur —y algunas pulsaciones de más, por ejemplo, para navegar a un enlace en un tuit, que requiere antes ir al diálogo de vista de detalle. El único control extraño lo explica la aplicación mediante un diálogo la primera vez que se configura una cuenta: la barra superior de título sirve para navegar al primer tuit del timeline. Problema: es muy estrecha, y es fácil pulsar en su lugar sobre la barra de estátus, desplegando las notificaciones del sistema —con el consiguiente mosqueo. Problema (2) y principio fundamental del diseño de interfaces de usuario: si te lo tienen que explicar, no está bien.

El widget que trae es muy mono, pero lamentablemente el espacio que deja para el carrusel de tuits es tan pequeño que, a pesar del minúsculo tipo de letra, la mayor parte de los tuits no caben. Hay un problema más serio: no hay modo de ver en el timeline quién ha retuiteado algo. Sólo se ve el tuit de alguien a quien no sigues, y un pequeño indicador de RT: hay que entrar en la vista de detalle del tuit para ver quién lo manda, aunque esa información sea casi siempre tan importante como el contenido del tuit en sí mismo. La solución de Twicca es la más clara (y la que más ocupa), y Touiteur lo resuelve mejor que ninguno convirtiendo el avatar del retuiteador en un badge del icono del retuiteado.

¿Veredicto? Qué queréis que os diga.

TweetDeck

El último en llegar es (quizá) el más intrigante. Tweetdeck es el líder indiscutible en el otro lado (en iPhone/iPod/iPad, que hay que decirlo todo), y por fin se ha decidido a echar un tentáculo amarillo hacia el androide, aunque todavía es una beta restringida. No está en el Market, sino que hay que acudir a la página Android TweetDeck Beta Preview y registrarse. Te envían un correo con un enlace en el que te informan de los pasos que debes dar para instalarte el paquete .apk directamente desde su web; los pasos son válidos para quien no tenga un instalador independiente de aplicaciones, pero si tenéis un explorador tipo Astro o Linda no creo que sea necesario instalar el programita previo que piden (tAttachApkInstaller), que sólo sirve para instalar paquetes de aplicación descargados directamente.

TweetDeck en Android es todavía una beta, y se notan algunos fallos en lo que concierne a la gestión de contactos: no he conseguido que cargue los avatares de mis seguidos/seguidores. Pero la interfaz es rápida y elegante, y de momento no he encontrado nada serio que achacarle. El modelo de “columnas”, que son diferentes timelines (por defecto, el principal, el de menciones y el de mensajes directos, aunque se pueden añadir otras columnas con listas o búsquedas) se aplica tanto a la visualización de tuits como a la configuración de notificaciones; cambiar entre columnas es un placer. Basta con un rápido arrastre horizontal del dedo, como quien pasa páginas. El único cliente que ofrece algo similar es Touiteur, pero lamentablemente el cambio es bastante más lento.

TweetDeck viene con tres widgets: uno para componer mensajes sin entrar en la aplicación (4×1), otro (muy básico) con un botón por cada “columna” que se ilumina cuando hay actividad (también de 4×1) y otro más para ver un resumen de las columnas configuradas, y que permite seleccionar una para ver los (2) últimos tuits (éste, de 3×3). Si este widget fuera scrollable (lo siento, ¿cómo digo eso en castellano?) sería perfecto. Tampoco estaría mal que fuera más grande, de 4×3 o 4×4 y que mostrara más tuits. De cualquier manera, los widgets son tan elegantes como el propio programa.

¿Y bien? Me quedo con éste. Merece la pena seguir sus progresos, y yo me merezco un descanso de tanto cambio y tanta prueba. La beta es espectacular, se publican versiones actualizadas con frecuencia (pega: hay que hacerlo a mano; consejo: seguir a @TweetDeck). Parece que podré vivir con los errores que tenga hasta que esté disponible la versión definitiva. ¿O no?

Twitter en Android (1)

2010-09-28T10:46:00.000+02:00

Engancharse a Twitter es menos doloroso que quedarse atrapado por Farmville o por el cotilleo barato de Facebook —barato sólo si tu tiempo vale poco, recuerda. Al menos tiene mejor prensa: parece más cosa de guruses del dospuntocerismo. Por eso, puede que la aplicación que más uso en mi teléfono Android sea, precisamente, un cliente de Twitter. Y con el uso viene el perfeccionismo. Porque ¿qué cliente es mejor? He estado un tiempo sin poderme quitar esa pregunta de la cabeza, hasta que me he dado cuenta de que no tiene sentido. El “mejor” depende de lo que estés buscando, de tus requisitos, como decimos los que nos dedicamos profesionalmente a la informática. El problema surgió cuando me di cuenta de que tenía el mismo defecto que mis clientes, es decir, ¡que no sé cuáles son mis requisitos! “Mejor me enseñas lo que puedes hacer y yo ya voy decidiendo.” Estoy seguro de que eso ha salido en alguna tira de Dilbert.

Hay un método que nunca falla —apenas una de cada tres veces, según una estadística que me acabo de inventar. Consiste en hacer una lista con lo que no te gusta de una serie de alternativas. Funciona porque suele estar más claro lo que quieres que lo que no. Así que, después de un tiempo probando los principales clientes de Twitter para Android, aquí están mis resultados. No esperéis una comparativa exhaustiva, porque no tengo ni el tiempo ni las ganas: me limitaré a hacer exactamente lo que he dicho. Una lista de lo que no me gusta de cada cliente, aunque si algo me gusta mucho, también lo anotaré. Para listas interminables de características tenéis a los profesionales del ramo, excelentes chicos. ¡Empezamos!

Twitter for Android

Cliente oficial: esto podría dar confianza, pero también disparar algunas alarmas. Está bien porque Google lo está adoptando como solución de referencia en Android. Está mal porque si algo no te gusta en la filosofía básica del programa, es obvio que así se va a quedar. De momento, mi ROM cocinada (¿no os lo imaginábais?) lleva este cliente a fuego. Puede borrarse, claro, ya lo haré cuando necesite el espacio, gracias. El caso es que es difícil encontrar un programa traducido con más salero: ¿que el texto original en inglés ocupa tantos píxeles? Pues en español lo mismo. Ya os podéis imag la pint qu tien. Por lo menos no le pasa como a Twidroyd (ex-Twidroid), pero se hace molesto.

¿Algún problema más? Claro. ¿Cómo hacer un RT tradicional de Casa Tarradellas? Bueno, o no he descubierto un método mejor, o la única manera es pulsar en Compart (o así) en vez de en Retuitear, seleccionar el propio Twitter for Android y recortar salvajemente el florido texto que sale para enviar un retuit que se acerque algo a los 140 caracteres. Increíble y cansado.

Sí, el programa tiene una virtud. Una muy gorda: es el único que se integra en la gestión de cuentas y sincronización del sistema operativo. Por tanto, si usamos el widget Control de Energía (o Tasker, o Locale) para cancelar las sincronizaciones de correo y ahorrar batería, Twitter for Android también descansa. Que yo sepa, esto no lo hace nadie más. Por favor, decidme que estoy equivocado y me alegraré. Mucho.

Por último: es gratis y tiene un widget muy decentillo, si te gustan blancos, claro. Veredicto: paso.

TweetCaster

Vaya por delante que esta aplicación sorprende. He estado en dos ocasiones a punto de pagar los cinco pavos que cuesta la versión pro, y eso que la única diferencia con la gratuita es que no lleva anuncios. Sin embargo, tiene un defecto bestial que, en el tiempo que lleva en el Market, no han corregido —y por lo que veo no corregirán. Y es que ¡tiene una pantalla de inicio! Ningún problema, pensaréis. Si os digo que puede estar ahí, mostrándoos la mascota de la aplicación —pajarito azul desaliñado con micrófono antiguo— durante un mínimo de cinco largos segundos, muchos ni siquiera torceréis el gesto. Si, además, os cuento que cuenta como “inicio” cada vez que el programa tiene que recargarse en memoria… Ya es otra cosa. Si creéis que no molesta probadlo. En cuestión de características está al nivel de los mejores, y la apariencia gráfica, aunque no es de mi gusto, está muy trabajada.

Además, es el único que se refresca agitando el teléfono. Hay que tener el programa en primer plano para que funcione eso, lo que le quita algo de encanto, pero la idea es buena. En cualquier caso… Fuera.

Twidroyd

¿Por qué cambió de nombre este programa? Seguramente los motorolos habrán registrado cualquier cosa que acabe en -droid para proteger su inversión en la plataforma. En fin. El caso es que Twidroyd, ex-Twidroid, se presenta como el programa que más características tiene. Si las vendieran al peso sería muy, pero que muy caro. La versión gratuita tiene un número de features que se acerca bastante al infinito numerable; la de pago ya es la potencia del continuo. (¡Reíd, es un chiste matemático!)

Sin embargo, falta algo que a mí se me hace imprescindible. No al nivel de las necesidades básicas tipo comer y descomer, claro. Vale, casi imprescindible, entonces. Es imposible decidir si se incluye geolocalización tuit a tuit. El ajuste sólo está disponible globalmente, y eso a una profundidad tal de la estructura de los menús de configuración que no se ve ya la luz del sol. Apuntad también una traducción tremebunda que, en el caso del diálogo para componer un tuit, hace que al menos un botón se salga de la pantalla (mira, eso a Twitter for Android no le pasaba).

Es el único cliente que permite hacer previsualizaciones de las páginas a las que apuntan los enlaces citados en los tuits (esta característica se llama LivePreview, y sólo funciona con el teléfono en orientación apaisada). Soporta plugins ¡además!, pero sólo he visto uno que permite ver los tuits geolocalizados en un mapa; ya podían haber puesto el LivePreview —y otras doscientas cosas más— en un plugin. Sus widgets sólo están disponibles en la versión de pago, así que no he podido disfrutarlos. Por último: no se trata de la aplicación más ágil del mundo si tu teléfono no lleva un chip de dos cores. Veredicto: paso.

¿Un descansito? Pasado mañana seguimos con el resto.

Twitter: XSS para Dummies

2010-09-21T18:03:00.000+02:00

No es que Twitter se caracterice por su solidez —todos sus usuarios conocemos a nuestra vieja amiga la Twitter Whale—. Pero esta vez alguien (¿@judofyr?) ha estado haciendo unas pruebas contra la rutina que linkifica los mensajes y se ha dado cuenta de que estaba mal escrita. Así, en plan amiguete, todos reconocemos una dirección en la web como algo que empieza por las letras http://, aunque no sepamos muy bien qué es eso. Pues bien: una dirección, o más formalmente un URI o identificador de recurso universal es algo que tiene un formato muy estricto, descrito en el estándar RFC2396 (Uniform Resource Identifiers: Generic Syntax). Un linkificador añade lo necesario para que http://www.example.com/ se transforme en http://www.example.com/, siguiendo (en teoría, al menos) las reglas del estándar. El proceso de linkificado consiste en tomar el texto entre http: y la última barra —ambos incluidos— y colocarlo dentro de algo así:

<a href="[TEXTO_DEL_ENLACE]">[TEXTO_DEL_ENLACE]</a>

… Sustituyendo donde dice [TEXTO_DEL_ENLACE]. En la rutina usada por Twitter, el problema aparece en algo tan sencillo como el uso de un separador (en este caso, las comillas dobles) dentro de una dirección en un mensaje:

http://x.xx/@"[CÓDIGO_MALICIOSO]/

Cada usuario de Twitter al que le llegue un mensaje que contenga ese texto lo verá en la web como un enlace. El código que genera el linkificador y se sirve a los navegadores tiene esta apariencia:

<a href="http://x.xx/@"[CÓDIGO_MALICIOSO]/">http://x.xx/@"[CÓDIGO_MALICIOSO]/</a>

Aquí se ve claramente un problema. La comilla doble ha sido insertada tal cual en el código HTML de la página, y es interpretada por los navegadores como el final del argumento href de una marca de enlace a. La parte marcada como [CÓDIGO_MALICIOSO] puede contener cualquier texto que quepa dentro del límite de 140 caracteres de Twitter, y si no contiene ningún carácter prohibido en el código HTML, será interpretado y ejecutado por el navegador sin más preguntas. En la primera versión del hack (todavía no era un ataque) se usaba el fallo para inyectar una directriz de estilo CSS:

style="background:#000;color:#000;

El efecto, gracioso, era que el enlace dentro del mensaje aparecía como un rectángulo negro, casi como en un rasca y gana. El siguiente paso, ya más peligroso, fue añadir un atributo onmouseover. El atributo onmouseover ejecuta su valor, una rutina en Javascript, cuando el puntero de ratón pasa por encima del contenido de la marca que lo lleva. Suele usarse, atentando contra el buen gusto, para iniciar animaciones al pasar con el ratón encima de algún elemento activo. Haber logrado inyectar un atributo onmouseover en un enlace servido por Twitter tenía que provocar que algunos engranajes empezaran a girar en ciertas mentes.

El tercer paso consistió en aprovechar que Twitter utiliza, para sus efectos dinámicos en su web, la conocida biblioteca de funciones JQuery. Ésta permite a los desarrolladores producir un código muy conciso, abstraído de las diferentes implementaciones de Javascript de los distintos navegadores. La inyección de código escrito con llamadas a JQuery garantiza, a la vez, que la cadena de texto resultante será extremadamente corta (ideal para su difusión en Twitter) y que funcionará en todas las plataformas. A partir de este punto, ya fue sencillo añadir una función que pulsara automáticamente el botón Retwittear, garantizando la propagación inmediata del gusano.

Durante dos horas de media tarde en el huso centroeuropeo han circulado gran cantidad de variantes del virus. Las más peligrosas se dedicaban a inyectar en el código de la página referencias a otros scripts externos, y al menos en teoría se han podido robar contraseñas del servicio o aprovechar otras vulnerabilidades para instalar virus más tradicionales. Una de las más ingeniosas disponía un elemento invisible por encima de todos los demás de la página, ocupando toda su extensión y con un onmouseover que ejecutaba más código. Así, ni siquiera era necesario pasar el ratón sobre los mensajes afectados para que se efectuara la propagación: bastaba con tener un mensaje infectado en el timeline.

Lo que ha ocurrido en Twitter ha sido un ataque XSS de manual. ¿Cómo ha podido llegar a suceder? Observemos el formato de los enlaces maliciosos: contienen una secuencia de un caracter reservado, la arroba @ y un delimitador prohibido, la comilla doble ". Al parecer, el linkificador de Twitter fallaba (al menos) con esa secuencia de caracteres. El estándar RFC2396 antes citado, en su apartado 2.4, especifica qué hacer cuando se procesa una dirección que contiene caracteres potencialmente problemáticos: se codifican mediante secuencias de escape. Dicho de otro modo, cada caracter prohibido o problemático según el apartado 2.4.2 se sustituye por una secuencia especial que está compuesta por un caracter prohibido, el signo de porcentaje % y dos dígitos en hexadecimal. Este proceso permite introducir en una dirección caracteres no permitidos a priori: habréis visto secuencias del tipo http%3A%2F%2F, que es lo que aparece casi siempre que se embebe una dirección dentro de otra (significa http://).

Pero (y ahora viene lo bueno) cualquier lenguaje de programación para la web incluye alguna función para codificar y decodificar cadenas de caracteres de acuerdo con la norma. Os haré una demo en Javascript aquí mismo:

Observaréis que si cortáis y pegáis el enlace que lo originó todo, los caracteres problemáticos aparecen codificados. Pero quizá los chicos de Twitter no se conformaron con la función elemental de su lenguaje (Ruby on Rails), sino que decidieron rehacerla por algún motivo. Hay que repetir la pregunta: ¿cómo ha podido llegar a suceder? Bueno, decía Larry Wall, el creador del famoso lenguaje de ordenador de sólo escritura Perl, que las tres virtudes cardinales de un programador han de ser:

Pereza, impaciencia y soberbia

¿Qué combinación de estos tres maravillosos elementos ha sobrado en Twitter?

Karmacracy, un acortador de direcciones con regalo

2010-09-20T14:01:00.000+02:00

El karma: en internet, ese concepto budista tiene un significado muy concreto. Prestigio, reconocimiento, popularidad, repercusión, influencia. ¿Quién no querría más? ¿Quién no quiere ser más karmoso? Las métricas basadas en la confianza son algo ya antiguo en la red, donde la web de noticias Slashdot fue uno de los primeros en establecer un sistema basado en el karma para fomentar la participación y determinar el valor relativo de envíos y comentarios.

Ahora, un pequeño equipo de desarrolladores radicados en Bilbao ha llevado este concepto a los acortadores de direcciones. Karmacracy y su dominio asociado kcy.me es una iniciativa que pretende crear un karma global (nada menos). Podéis encontrar un resumen de su funcionamiento en este post de El Androide Libre: por mi parte, os contaré cómo integrar el acortador de direcciones kcy.me en ChromeMUSE, una extensión de Chrome y Chromium dedicada a estos menesteres. Karmacracy ofrece una extensión para Chrome/Chromium, pero es un tanto incómoda de manejar (necesita desplegar una página nueva en un pop-up para acortar una URL). ¡A la cocina, que empezamos con la receta!

Necesitaremos:

Una cuenta en Karmacracy. Están en beta, así que todavía no se pueden obtener inmediatamente… A menos que tengáis un karmacode. Os pueden dar uno a la vuelta de correo, pero los chicos de El Androide Libre publicaron un par que igual valen todavía. Probadlos.
Chrome o Chromium, naturalmente. Es un buen navegador: yo uso Chromium cada vez más para mi navegación recreativa, aunque sigo desarrollando con Firefox.
ChromeMUSE, una extensión de Chrome/Chromium para acortar URLs con gran cantidad de servicios. Simplemente dirigid vuestro navegador al enlace anterior para instalarla.

Ya tenemos todos los ingredientes: en un par de minutos más tendremos nuestro acortador configurado. Vamos allá:

Tras instalar ChromeMUSE veremos que, al navegar por cualquier página, nos aparece un icono similar a una cadena azul y amarilla al final de la barra de direcciones de Chrome. Si la pulsamos con el botón izquierdo del ratón aparecerá un desplegable que nos permite escoger el servicio con el que deseamos acortar la URL actual; sin embargo, queremos configurar la extensión para que admita el servicio de Karmacracy. Haced clic con el botón derecho, y seleccionad Options del menú contextual.
La pantalla de opciones tiene esta pinta. Comprobad que la opción Shorten URLs está marcada; seleccionad Other... en el combo que está justo debajo.
Aparecerán tres cajas de texto con los nombres Name, API URL y Parameters. Rellenad el primero con el nombre del nuevo servicio: puede ser cualquier cosa, porque es lo que se mostrará en pantalla. Por ejemplo, “kcy.me”.
En API URL poned http://kcy.me/api/.
Abrid otra ventana o pestaña y navegad a Karmacracy. Ingresad vuestro usuario y contraseña y seleccionad settings. Una vez ahí, pulsad el botón connections y tomad nota de la clave alfanumérica que aparece en la caja de texto.
Ahora podéis rellenar el último campo, Parameters. Escribid exactamente lo que sigue, sin espacios:
u=[usuario]&key=[clave]&url=
…Sustituyendo [usuario] por vuestro usuario de Karmacracy y [clave] por la clave que copiasteis en el paso anterior.
Opcionalmente, marcad Advanced mode y seleccionad aquellos acortadores que queréis usar, además del de Karmacracy. Tenéis que seleccionar al menos uno o no funcionará (lamentablemente: es un error de la versión actual).
Pulsad Save para guardar los cambios y Close para cerrar la ventana de opciones de ChromeMUSE.

Ahora, cada vez que pulséis sobre el icono de la cadena en la barra de direcciones, os saldrá un pequeño pop-up con botones por cada servicio que hayáis configurado, incluyendo kcy.me. Basta con pulsar el botón correspondiente para que aparezca el enlace acortado; ya está copiado en el portapapeles, para mayor comodidad. Ya sólo os queda difundir el enlace y ser más karmosos que nadie.

La verdadera historia de MercadoLibre.com

2010-09-16T10:02:00.000+02:00

Inexacta. Incompleta. Sesgada. Con cierta frecuencia Wikipedia recibe estas —y otras— acusaciones, pero el común de los internautas las ignora y continúa con su vida y sus dosis diarias de información. A menos, claro, que sepa la verdad. A menos que “estuviera allí”.

Logo actual de MercadoLibre.com. El antiguo era una logomarca más simple, en azul y naranja. No guardé ninguno por un inoportunísimo incidente relacionado con el aterrizaje de los cabezales de un disco en sus platos.

Al menos por una vez yo estuve allí, y sé la verdad. Wikipedia recoge la historia del portal de subastas MercadoLibre.com con una omisión perturbadora: la de su sucursal en España. Ni la versión española de la enciclopedia ni su contraparte inglesa recogen la existencia de dicha delegación cuando se relata la meteórica expansión de la compañía desde sus orígenes argentinos a todo el mundo hispanohablante. Y, sin embargo, yo fui webmaster de MercadoLibre España Actividades de Internet, S.L., subsidiaria entonces de MercadoLibre.com, durante seis meses del año 2000.

Eran tiempos heroicos en la Red. Todos pensábamos que nos haríamos ricos en las nuevas tierras, que encontraríamos exuberantes minas de oro y diamantes, listos para ser recogidos, sólo con saber un poco de HTML. Desde su sede en un piso de la séptima planta del 21 de la pomposa calle Velázquez, en Madrid, MercadoLibre se lanzó a la conquista de las mentes de los usuarios. “Para comprar y vender de todo”, era su lema. Nada menos que Fidel Castro, personaje poco dado a interponer demandas por uso indebido de su imagen, anunciaba en televisión el nuevo lugar al que acudir para ganar unas (todavía) pesetillas o conseguir el último gadget a precio de ganga. Yo trabajaba en la habitación más pequeña de la oficina, de cara a una pared, con una ventana a la derecha que proyectaba una inmisericorde luz que ahogaba la de mi monitor y de espaldas a la puerta, siempre abierta al pasillo. Tenía un compañero encargado del mantenimiento de sistemas. Juntos formábamos todo el departamento técnico de la empresa en España.

¿Objetivos? ¿Qué objetivos? Un día había que preparar un microsite para antesdeayer. Al día siguiente se cancelaba. Un mes después tenía que estar hecho —con el webmaster adecuadamente enviado a Buenos Aires, porque se trabaja mejor con cinco husos horarios de retraso respecto de la oficina del jefe. Entre otros logros, recuerdo que introduje Linux en la empresa como servidor de formateo de imágenes. También fui pionero en el uso de escáneres para sacar fotos cutres de objetos que tenían que salir a subasta justo cuando uno de los comerciales se había llevado la cámara digital —no estaban los tiempos para tener más de una. ¡Y el día en que se vendió la primera moto! Hicimos una fiesta; sin embargo, no creo que se vendiera ninguna más en el tiempo que estuve. Incluso conseguí que se contratara a una becaria —qué lejos ha llegado, figurada y literalmente. Naturalmente, salí de allí en cuanto recibí una oferta por más dinero, lo que era relativamente común en aquellos tiempos dorados para cualquiera que tuviera un título que oliera a ordenador.

Por entonces no se percibía un duro por las subastas: para animar al público a participar aún no se cobraban las comisiones a vendedores que hoy son típicas de eBay. La principal fuente de ingresos fue la personalización de la web para terceros, es decir, la creación de sitios de subastas independientes, movidos por el backend tecnológico de MercadoLibre.com (implementado en PL-SQL, para el que tenga curiosidad por esos detalles grimosos). De los clientes de MercadoLibre.es, el de más volumen era un sitio especialista en subastas y ventas directas de material informático de segunda mano: SubastasPC.com. Todos los meses cerraban más operaciones y por más dinero que la propia MercadoLibre.es, incluyendo todas sus categorías de producto. Yo implementé la parte de cliente de una de las primeras versiones de esa web.

Un año después de mi marcha, la estadounidense eBay decidió finalmente alcanzar el dominio total del mercado de subastas mundial por medio de las adquisiciones de las principales firmas del sector en cada región. En Latinoamérica se hicieron con una participación del 19% en MercadoLibre.com, entonces dominante frente a su competidora DeRemate.com. En Europa, sin embargo, la primera casa de subastas virtuales no era MercadoLibre (que sólo operaba en España, y ni siquiera aquí era número uno), sino la francesa iBazar. Por tanto, eBay adquirió iBazar y se deshizo de la sucursal española de MercadoLibre. En un ejemplo de manual de lo que un MBA llamaría “integración hacia atrás”, el comprador no fue otro que su cliente principal: SubastasPC.

Aquí es donde la historia pasa de ser un vodevil de puntocom a uno de policías y ladrones. MercadoLibre.es siguió adelante con una existencia paralela a la de su antigua matriz. Operaba, además, sobre la misma plataforma tecnológica, ya que en el acuerdo de adquisición se incluyó una cláusula de soporte por tres años. Existía otra web paralela, AWS.es, que también era el nombre de una tienda brick&mortar (no virtual, real, en dialecto gurués); la diversidad de marcas fue una de las herramientas que Alberto Garrido, propietario de SubastasPC, utilizaría para perpetrar presuntamente la primera estafa electrónica a gran escala de España. Los artículos puestos a subasta por SubastasPC se cobraban a sus ganadores por adelantado mediante transferencia bancaria, pero se entregaban o no dependiendo de un complejo algoritmo que parecía tener en cuenta el tiempo atmosférico, los resultados de la última bono-loto y, sobre todo, el precio de cierre de la subasta. Presuntamente (insisto), si éste era muy bajo, el artículo no se enviaba y se subastaba de nuevo. Presuntamente (vuelvo a insistir) también, la empresa ponía a subasta stocks de los que no disponía para adquirirlos a posteriori a precios que garantizaran beneficios, aunque eso supusiera enviar los artículos con meses de retraso. Los ordenadores adquiridos por los usuarios de MercadoLibre.es quedaban obsoletos antes de ser entregados, y los precios, quizá gangas en el momento de su compra, terminaban por convertirse en robos descarados.

Así, MercadoLibre.es y sus hermanas empezaron a acumular denuncias. FACUA reunió cientos de ellas para emprender acciones contra Alberto Garrido, y éste acabó detenido por la Guardia Civil en junio de 2003 en su nave industrial, que había mudado casualmente de Las Rozas a mi propia localidad de residencia, Villaviciosa de Odón. Naturalmente, nadie acaba en la cárcel, al menos en primera instancia, por fruslerías así. Consta en los papeles al menos una detención más, ya en 2007 y por el mismo delito, aunque se cita en algunas fuentes que cuenta con un currículum de “alrededor de 20” encuentros con las fuerzas del orden, así como el honor de ser el primer multado por envío de spam en España. Por lo que se puede ver en el BORME y en otros lugares, en esa época nuestro amigo debió abandonar el mundo de internet para saltar al nuevo Eldorado, el negocio inmobiliario. No quiero ni pensar en cómo le habrá ido —a sus clientes, por supuesto.

Con estos antecedentes no es extraño que en MercadoLibre.com se hayan asegurado de omitir la existencia de su malograda sucursal española en el relato de su historia. Algo más lamentable es que ese descuido se haya contagiado, casi palabra por palabra, a las páginas de la Wikipedia en español. Al menos se cita la procedencia de la información: la propia compañía, a través de PR Newswire, una empresa del grupo United Business Media especializada en la distribución de notas de prensa y material de relaciones públicas. También se avisa de que el artículo no sigue las convenciones de estilo enciclopédicas, aunque no del problema más evidente: la información no es neutral. De un modo directo o indirecto, MercadoLibre ha conseguido eliminar (”redactar”, dicen los más americanófilos) las referencias a un incómodo pasado en España. No os molestéis en mirar en Wayback Machine: no encontraréis nada. Por algún motivo esto me ha recordado al gran magufo J. J. Benítez, que una vez escribió un libro en el que una de cada diez frases —por lo menos— era ésta: “¿Casualidad? Lo dudo.”

P.D.: Me diréis que si no edito la Wikipedia para que recoja esta historia de forma más precisa es porque soy tonto o alguna cosa peor. Tengo usuario en Wikipedia, pero lo cierto es que soy parte interesada, al menos en la primera parte. A nueve años vista los malos recuerdos se han desdibujado, y ahora para mí MercadoLibre fue la base de una carrera profesional de la que me encuentro muy satisfecho. En MercadoLibre aprendí muchas cosas que no hay que hacer, pero también algunas que sí. Sin embargo, no ocultaré que tengo la esperanza de que algún enciclopedista utilice este artículo como punto de partida para añadir las piezas que faltan en el relato de una empresa de los tiempos de la eclosión de Internet en España.

Enlaces:

FACUA, 24/06/2003, Los propietarios de SubastasPC también utilizan en España el dominio MercadoLibre.es.
PC World Digital, 25/06/2003, El propietario de SubastasPC, en libertad con cargos por presunta estafa.
El Navegante (suplemento de tecnologías de El Mundo), 11/08/2003, Facua recibe más de 230 denuncias contra una empresa de subastas 'online'.
CiberPaís (suplemento de tecnologías de El País), 02/09/2004, Los seis años de la historia del basurero nacional.
Ideal, 02/03/2007, Detienen a un estafador de cientos de personas en una web de subasta de objetos.

Drogas y drugos

2010-09-15T10:57:00.000+02:00

El capitán Obvio, oculto esta vez bajo su avatar de Felipe González, afirmó ayer que la política antidrogas no funciona. “No funciona” significa, en este caso, que están muriendo muchas más personas por la propia guerra contra la droga que por el propio consumo. Para añadir humillación al insulto, el dinero que mueve el mercado mundial de estupefacientes queda lejos de la mano fiscalizadora de los estados. No nos llevemos a engaño: el problema con los cárteles no es que sus capos se enriquezcan sin medida —¿desde cuándo ha sido eso un problema, salvo para Fidel Castro? El auténtico desastre es que no pagan impuestos.

A modo de respuesta, el artículo de El País de hoy, “Legalizar las drogas: feliz idea imposible” se queda en un estofado de statu quo con tropezones de gregarismo. Destaca en él un infantil ataque ad hominem contra González y aquellos a los que éste sigue en su adscripción al sentido común, que puede resumirse en la frase “pues bien calladitos que estábais cuando gobernábais”. Junto a tanta profundidad crítica, una frase épica del director ejecutivo de la UNODC. La entresaco para que brille la estulticia:

El argumento a favor de legalizar y gravar no es ético ni económico. Propone un impuesto perverso, generación tras generación, a los grupos marginados (perdidos a causa de la adicción) para estimular la recuperación económica.

¿Por dónde empezar? La propia FAD, poco sospechosa de heterodoxias morales, contesta en sus Preguntas más frecuentes:

¿El consumo de drogas es más frecuente en clases sociales desfavorecidas?

El consumo de drogas se encuentra extendido a todas las clases sociales, sin que exista una primacía del consumo en las clases sociales más desfavorecidas. En las últimas décadas se ha extendido el consumo de sustancias socialmente no aceptadas afectando, de alguna manera, a todos los estratos sociales. Generalmente, los problemas de integración de algunos drogodependientes surgen posteriormente a la adicción y no antes.

El “impuesto perverso” grava, en todo el mundo, el consumo de alcohol y tabaco. ¿Qué está proponiendo la UNODC? ¿Que se elimine? ¿Que se prohiban también estas drogas? ¿O sólo pretende hacer una declaración de intenciones ultraliberal, afirmando la perversidad de todos los impuestos? La coherencia, esa palabra tan difícil de encontrar en el diccionario. Claro, no vamos a comparar algo socialmente aceptado por las gentes de bien con un hábito destructivo. Porque ¿qué es una cirrosis o un cáncer de pulmón, consecuencias aseguradas por el consumo a largo plazo de alcohol y tabaco, respectivamente, comparado con la mala imagen que da un yonqui?

Ortodoxos morales del mundo, ¡no me malinterpretéis! Puede que no estemos de acuerdo en cómo enfocar esta cuestión, pero no pretendo justificar ni fomentar el consumo. Pero la naturaleza del ser humano no difiere de la de sus compañeros animales de viaje, y éstos se drogan con lo que tienen a mano. No podemos esperar que un comportamiento natural desaparezca de la noche a la mañana legislando en su contra, del mismo modo que nunca podremos conseguir que la gente no haga uso de sus bajos instintos sólo porque lo diga un señor con mitra. ¿Quién se atreve a promulgar un decreto contra la ley de la gravedad?

Aceptemos lo que hay, tamizándolo con nuestra capacidad de reflexión a largo plazo. Descartemos la política antidroga actual como una imposibilidad metafísica, y sustituyámosla por una política de drogas basada en tres principios: educación, control y fiscalización. Preveo que no nos irá peor.

El iPad visto desde hace 23 años

2010-08-13T10:46:00.000+02:00

Bookeen Cybook and a Star Trek PADD
Cargado originalmente por Luigi Rosa

Quizá no se ha dicho antes porque si eres trekkie es algo obvio, mientras que si no lo eres lo obvio es que no importa. En particular, yo mismo lo he pensado, pero si no lo he sacado antes a relucir por aquí es porque mi instinto supresor del campo de distorsión de la realidad de Apple es muy fuerte. Eso, y que soy un procrastinador de primera. Pero en Ars Technica han dedicado un extenso artículo a corregir este entuerto: “How Star Trek artists imagined the iPad… 23 years ago”.

Una vez más Star Trek actúa como fuente de predicciones. Es conocido el caso del teléfono móvil, que convergió de modo casi natural —quizá ayudado por un ingeniero trekkie en Motorola— hacia la forma de los “comunicadores” de la serie clásica. Ahora, naturalmente, sale a la luz cómo el iPad ha traído al mundo real los dispositivos denominados PADD en Star Trek: La Nueva Generación. El artículo de Ars Technica revela, con entrevistas a varios componentes del departamento artístico de la serie (Michael Okuda, su esposa Denise Okuda, y Doug Drexler), cómo la génesis del PADD y en general de las interfaces táctiles de la nave Enterprise, conocidos como LCARS, vino condicionada por un criterio de costes.

Internamente llamados “okudagramas” en honor de su creador, las pantallas de control ubícuas en la nave estelar se dibujaban sobre láminas de acetato transparentes. Iluminadas desde atrás, los espectadores de los años 80 podían disfrutar en sus pantallas de la viva imagen del futuro de la interacción. No resultaba complejo, si la escena lo requería, integrar un monitor tras la lámina de acetato para incluir zonas activas, o añadir esta actividad en postproducción; esta flexibilidad permitió que la técnica de los okudagramas continuara en uso durante toda la duración de La Nueva Generación y el resto de series derivadas del concepto original.

El artículo de Ars Technica se lee como un panegírico del iPad, sin concesiones a la crítica que ya en tiempos de La Nueva Generación se hacía a las interfaces táctiles del Enterprise (sólo que no por revistas especializadas en asuntos cool y respetados gurús, sino por fans con defectos visuales, exceso de peso y dermatitis seborreica): la falta de respuesta háptica de los paneles táctiles hacía necesario usarlos mientras se están mirando, con lo que la capacidad de visión global de las situaciones, tan apreciada en un puente de mando en pleno ataque de romulanos, borg o cualquier otro enemigo con forma generalmente humanoide y un buen trabajo de maquillaje en la cabeza.

Los años no han cambiado nada: el iPad es un dispositivo poco adecuado para un trabajo continuado sobre medios textuales, y tardaremos en ver su tecnología implementada, por ejemplo, en vehículos, donde el uso común de superficies táctiles está limitado a funciones secundarias como la navegación, además de estar fuertemente desaconsejado su uso durante la conducción —precisamente, por requerir una atención visual completa. Aparte de eso, hay un mérito que no puedo dejar de reconocerle al Gran Steve: la adición del multitouch ha sacado de la oscuridad todo un segmento de mercado, el de las tabletas. Ni siquiera Microsoft, con toda su fuerza y pese a una intensa campaña, lo había conseguido. Eso, y su campo de distorsión de la realidad.

65. Cero

2010-08-09T08:39:00.000+02:00

Hoy cedo la palabra a uno de mis poetas favoritos, Pedro Salinas (1891-1951), para recordar un poema de su última época, “Cero”. Hace 65 años:

Invitación al llanto. Esto es un llanto,
ojos, sin fin, llorando,
escombrera adelante, por las ruinas
de innumerables días.
Ruinas que esparce un cero —autor de nadas,
obra del hombre—, un cero, cuando estalla.

Cayó ciega. La soltó,
la soltaron, a seis mil
metros de altura, a las cuatro.
¿Hay ojos que le distingan
a la Tierra sus primores
desde tan alto?
¿Mundo feliz? ¿Tramas, vidas,
que se tejen, se destejen,
mariposas, hombres, tigres,
amándose y desamándose?
No. Geometría. Abstractos
colores sin habitantes,
embuste liso de atlas.
Cientos de dedos del viento
una tras otra pasaban
las hojas
—márgenes de nubes blancas—
de las tierras de la Tierra,
vuelta cuaderno de mapas.
Y a un mapa distante, ¿quién
le tiene lástima? Lástima
de una pompa de jabón
irisada, que se quiebra;
o en la arena de la playa
un crujido, un caracol
roto
sin querer, con la pisada.
Pero esa altura tan alta
que ya no la quieren pájaros,
le ciega al querer su causa
con mil aires transparentes.
Invisibles se le vuelven
al mundo delgadas gracias:
La azucena y sus estambres,
colibríes y sus alas,
las venas que van y vienen,
en tierno azul dibujadas,
por un pecho de doncella.
¿Quién va a quererlas
si no se las ve de cerca?

Él hizo su obligación:
lo que desde veinte esferas
instrumentos ordenaban,
exactamente: soltarla
al momento justo.
Nada.
Al principio
no vio casi nada. Una
mancha, creciendo despacio,
blanca, más blanca, ya cándida.
¿Arrebañados corderos?
¿Vedijas, copos de lana?
Eso sería…
¡Qué peso se le quitaba!
Eso sería: una imagen
que regresa.
Veinte años, atrás, un niño.

Él era un niño —allá atrás—
que en estíos campesinos
con los corderos jugaba
por el pastizal. Carreras,
topadas, risas, caídas
de bruces sobre la grama,
tan reciente de rocío
que la alegría del mundo
al verse otra vez tan claro,
le refrescaba la cara.
Sí; esas blancuras de ahora,
allá abajo
en vellones dilatadas,
no pueden ser nada malo:
rebaños y más rebaños
serenísimos que pastan
en ancho mapa de tréboles.
Nada malo. Ecos redondos
de aquella inocencia doble
veinte años atrás: infancia
triscando con el cordero
y retazos celestiales,
del sol niño con las nubes
que empuja, pastora, el alba.

Mientras,
detrás de tanta blancura
en la Tierra —no era mapa—
en donde el cero cayó,
el gran desastre empezaba.

[…]

El resto del poema, aquí.

¿Abolicionistas, pro-taurinos?

2010-07-28T14:38:00.001+02:00

El reciente debate que ha desembocado en la prohibición, a partir de 2012, de la lidia de toros en Cataluña ha estado desde el principio plagado de despropósitos y argumentos espurios tanto en un lado como en el otro. Por un lado, los partidarios de prohibir la “fiesta nacional” han estado aderezados con el inevitable complemento de intereses independentistas que, siendo legítimos, han cooptado la cuestión de la lidia como elemento diferencial de Cataluña frente a una mítica España opresora y asesina —al menos de toros. Por otra parte, los defensores de la tradición se han apoyado en inútiles argumentos basados en las costumbres y la unidad de destino en lo universal, como si llevar mucho tiempo haciéndose justificara algo por sí mismo y en Francia todavía guillotinaran a los convictos “por el especial tipismo y el valor turístico del evento”.

Mi opinión al respecto es simple: el ser humano no es una entidad estable. La cultura primero, la psicología después, evolucionan sin pausa. En un futuro próximo nuestras principales fuentes de proteínas serán sintéticas por motivos prácticos. Un interesante efecto secundario será la resolución de uno de los primeros conflictos éticos de nuestros hijos: la disonancia cognoscitiva entre el cordero en la granja y el cordero en el plato. Somos conscientes de que hay cierto grado de inteligencia y consciencia en algunas de nuestras fuentes de alimento, pero el principio antrópico, la escasez y la costumbre pesan más en la decisión del matarife. Aún así nuestra cultura ha evolucionado para alejar y ofuscar en la medida de lo posible el hecho de la muerte. La prevalencia, cada vez mayor, de comidas precocinadas en las que toda similitud entre el bicho y el contenido de la caja es pura coincidencia no es más que otra faceta de una transformación cultural y psicológica de la que la abolición de los toros en Cataluña no es más que una mínima muestra.

La “fiesta” habría muerto de muerte natural en tierras catalanas, como lo hará, algún día, en el resto de España. El éxito de la propuesta, bien o mal planteada, revela la verdad. El final está cerca: vayan pensando en importar leones para reciclar las plazas de toros con espectáculos “de gran tradición”.

Galculator: RPN (decente) en GNOME

2010-07-21T12:00:00.000+02:00

Me ha costado, pero por fin he encontrado una calculadora para GNOME que soporta la notación polaca inversa (RPN). Sí, podía compilarme una x48 (y cada cierto tiempo lo hago), pero desde hace tiempo echaba en falta una calculadora sencilla y con una interfaz agradablemente integrada con el resto del escritorio. ¡Y la encontré! Galculator está en los repositorios de Ubuntu, así que basta buscarla en el Centro de Software o, desde una línea de comandos, teclear

sudo apt-get install galculator

Tiene un pequeño fallo, pero nada grave: si se selecciona el modo de pila infinita (infinite stack), la tecla roll (para rotar la pila) no funciona. Puede seleccionarse una pila de cuatro elementos (x, y, z, t), como en las calculadoras HP más antiguas, pero cualquiera que haya echado las muelas del juicio con una HP28 (C o S) o superior agradecerá disponer de una pila indefinida.

Galculator tiene muchas otras funciones interesantes, además de las típicas de las calculadoras científicas: puede definir constantes o funciones nuevas a partir de otras ya existentes. Dispone, además, de un “modo papel” en el que la interfaz es extremadamente simple: se teclean las operaciones deseadas en un campo de texto, y los resultados van apareciendo encima, como en las antiguas calculadoras de rollo. Además, ofrece la posibilidad de usarla también en un modo más “amigable” (algebraico), lo que agradará a los no iluminados en el camino del RPN.

Terrorismo emocional

2010-07-07T14:40:00.001+02:00

La fecha del estreno en España de Toy Story 3 se acerca, ominosa. En su honor, y en el de las otras obras maestras del terrorismo emocional de Pixar (entre las que destaca, brillante como un pozo de lágrimas, Up), me gustaría rememorar dos episodios atípicos dentro de la producción de dos series de televisión muy poco lacrimógenas —normalmente: Star Trek: The Next Generation y Futurama. Los géneros de ambas, en un caso comentario-social-revestido-de-ciencia-ficción-poco-rigurosa y en el otro comedia-para-geeks, no deberían dejar lugar a este par de atentados por sorpresa a la alegría de vivir. Posibles spoilers —aunque ya han pasado inviernos y sois mayorcitos para haber visto este par de obras maestras:

The Inner Light (Star Trek: The Next Generation 5x25)

El Enterprise se encuentra, como tantas veces, con una nave de origen desconocido. Parece una pequeña sonda: mientras los sabelotodos de la tripulación investigan, un rayo procedente del aparato alcanza al capitán Picard, que cae inconsciente, en un estado similar al coma. El episodio se bifurca aquí entre los esfuerzos de la doctora Crusher y el resto de protagonistas por recuperar a su capitán y lo que éste está viviendo: una vida paralela, años y más años de existencia en un planeta primitivo víctima de una agobiante sequía… o algo más. Picard conocerá el amor verdadero, la paternidad y el dolor de la pérdida inevitable, primero de su mejor amigo, después de todo su mundo, desde el punto de vista de Kamin, un simple herrero.

El episodio ganó el premio Hugo de 1993 a la mejor representación dramática, y aparece situado en todas las listas de “mejores episodios” de Star Trek muy cerca del primer puesto. Pero eso no importa: me basta con recordar el tema que Picard/Kamin toca con la flauta, recuperada de la sonda al final del episodio, para emocionarme. Malditos.

Jurassic Bark (Futurama 4x05)

Fry tenía un perro, Seymour, en 2000. Tras encontrar su fósil en un museo y conseguir que se lo devuelvan, el profesor Farnsworth le ofrece clonarlo, recuperando sus recuerdos y personalidad por medio de un escarofondrio rebocuántico (o algo así). Bender se siente celoso e intenta impedirlo, pero es Fry quien detiene el proceso cuando averigua que Seymour vivió doce años más después de su desaparición, atrapado en una de las cápsulas de Applied Cryogenics. Fry cree que Seymour pudo olvidarle y vivir una vida completa y normal. Sin embargo, en un demoledor flashback final, vemos cómo Seymour le esperó todo el tiempo frente a la puerta de la pizzería Panucci, en la que Fry trabajaba de repartidor. Doce años, día tras día bajo el calor, la lluvia y la nieve, más allá incluso del cierre y la ruina del local, hasta su muerte.

Lo peor de todo es que, a la vez que este episodio, me viene a la memoria las lágrimas de mi hijo, que vio este episodio por descuido mío cuando tenía cuatro años. Lloraba en silencio; creo que no lo ha olvidado.

¿Conoceis Madrid?

2010-07-06T09:00:00.001+02:00

Luna
Foto de RinzeWind

Imaginad que sois de Barcelona y no conoceis Madrid. Ahora, suponed que un duendecillo verde os ofrece la oportunidad de conocer la ciudad: para ello, os transportará, en una fecha cualquiera y con los ojos vendados hasta un lugar al azar de la mitad oriental de la ciudad. ¿Por qué sólo esa mitad? Asumamos que la magia del duende es bastante zarrapastrosa y dejémoslo ahí. Una vez situados, os quitará la venda y os dejará explorar durante dos minutos. Durante esos dos minutos podréis hacer el guiri todo lo que os apetezca: tomar fotos, grabar vídeos, comprar recuerdos… ¡Si os da tiempo! Al cabo de los dos minutos volverá para colocaros la venda; por arte de birlibirloque, estaréis de vuelta en Barcelona.

Puestos a suponer, supongamos que os quejáis amargamente al duendecillo: así no hay forma de hacer turismo ni de ver nada. Sólo una suerte astronómica os permitiría conocer algún monumento o asistir a algún evento importante, y eso sólo durante dos minutos. El duende menea su cabecilla y decide apiadarse de vosotros. Os deja escoger seis lugares, ni uno más, siempre en la mitad este —la Puerta del Sol no cuenta, ya que es el centro exacto. Afirma que os llevará tantas veces como lugares hayáis escogido y ni una más mientras murmura no sé qué de crisis y reducción del gasto público. Además, cada vez que hagáis el viaje os dejará dentro de un radio de 100 metros del lugar escogido, al azar. Nunca dentro de un edificio. Y nada de escoger fechas; tiene la agenda muy apretada y os llevará cuando le venga bien.

Hartos de discutir con un ser mágico tan cutre, aceptáis y hacéis los viajes en las condiciones anteriores. A la vuelta os encontráis con una amiga que os pregunta por vuestro viaje. ¿Habéis estado en el Museo del Prado? ¿En los bares de Huertas? ¿En el desfile del Orgullo Gay? ¿En la Plaza Mayor, en Navidad? Con mucha suerte, habréis visto alguno de esos lugares, por fuera, y un momento. No podréis decir si los madrileños hablan mayoritariamente noruego, si hay Metro o no en la ciudad, o si es cierto ese rumor que dice que, de cada cuatro habitantes de Madrid, tres ven Intereconomía y uno es familia de Esperanza Aguirre.

Ahora os pregunto yo: ¿podéis decir, honestamente, que conocéis Madrid?

Hace 37 años, 6 meses y 24 días que nadie va a la Luna. Las misiones Apolo lograron llegar seis veces a lugares siempre en la cara visible y alejados de los polos. La estancia máxima sobre el suelo lunar (en EVA fue de 22 horas. Para un viaje de 620 kilómetros, en proporción, es como quedarse dos minutos y medio en tu destino.

Todavía hay quien sostiene que “conocemos la Luna”.

Celestia: guía de compilación en Ubuntu 10.04

2010-06-25T14:00:00.003+02:00

Io and Jupiter
Imagen de Forsetius

En mis últimos ordenadores siempre ha estado un programa esencial para todo amante de la astronomía, la astronáutica y el espacio en general: Celestia. Un “simulador de Universo”, como suena, capaz de llevarte a velocidad absurda a cualquier lugar cartografiado en un radio de muchos miles de años luz a la redonda. Además, es ampliable y su entusiasta comunidad (dirigida por Chris Laurel, actualmente en la Agencia Espacial Europea) aporta mejoras y ampliaciones con regularidad.

Los únicos requisitos para ejecutar Celestia son disponer de un PC moderno con una tarjeta gráfica con soporte OpenGL más o menos potente: si puedes jugar a algo en 3D con relativa fluidez, podrás disfrutar de Celestia. Para que conste, la mía es una NVIDIA GeForce GT 220 funcionando con el driver propietario. Lamentablemente, mientras que para Windows se ofrece un instalador simple, los linuxeros tenemos que vérnoslas con un archivo .tar.gz de fuentes, en plan some assembly required antes de jugar. Algunas distribuciones disponen de paquetes precompilados, pero normalmente no están muy bien mantenidos: son de versiones antiguas de la distribución o del propio Celestia, no soportan arquitecturas de 64 bits, o las tres cosas a la vez.

Compilar Celestia se ha convertido para mí en una especie de ritual, que se repite cada vez que adquiero un nuevo equipo o instalo desde cero un sistema operativo. Ahora le ha llegado el turno a mi workstation con Ubuntu 10.04 Lucid Lynx (64 bits) y GNOME, y esta vez he documentado los pasos que seguí para poder contarlos aquí y que puedan servir a alguien más. Así que, sin más preámbulo… un disclaimer:

Atención: no soy responsable de nada que puedas hacerle a tu ordenador siguiendo estas instrucciones. De nada. Mi distribución no estaba “limpia” antes de comenzar este proceso: por tanto, es posible que aún instalando todo lo que aquí se dice, te falten algunas dependencias. Haz como yo: lee con cuidado los mensajes de error y mira los foros o el wikilibro. No soy ningún experto en esto, pero a mí me ha funcionado. Para evitar errores tontos, marcaré cada fin de línea con este dibujillo: “↵”. Sería recomendable tener un nivel intermedio de manejo de Linux para poder seguir esta guía: si no lo tienes, échale el lazo a tu geek local. Yo no tengo todo el tiempo que querría.

Venga, ahora sí que sí. Lo primero: suele ser más fácil compilar las fuentes conforme salen del repositorio de control de versiones de SourceForge. Más fácil que el paquete con la última versión (a día de hoy, la 1.6.0). No preguntéis por qué, e instalad el soporte de Subversion si no lo tenéis ya para poder bajarlas. Abrid una consola y teclead:

sudo apt-get install subversion↵

Siempre que os pida la contraseña de root, la ponéis. Es el momento de bajar las fuentes en sí. Desde vuestro directorio de usuario:

svn co https://celestia.svn.sourceforge.net/svnroot/celestia/trunk celestia↵

Cuando termine, tendréis un directorio celestia con todo el pastel. Ahora, a instalar dependencias, que son paquetes necesarios para que lo que acabamos de bajar compile y funcione. Nota: igual que a alguien le puede faltar alguna dependiendo de cómo haya instalado su Ubuntu, también es posible que algún paquete de los que doy aquí sea redundante. En fin.

sudo apt-get install build-essential automake gettext libgconf2-dev libtool zlib1g zlib1g-dev libgtkglext1 libgtkglext1-dev libgnomeui-dev lua5.1 liblua5.1 liblua5.1-dev↵

Hasta aquí no creo que haya problemas. Ahora empezamos a compilar:

cd celestia↵ autoreconf -iv↵

Eso crea el script de configuración de la compilación. Ahora, configuraremos la compilación, incluyendo soporte para GNOME y Lua. El primero se pueda cambiar por KDE, pero entonces alguna de las dependencias anteriores estará mal. Incluir soporte de Lua (un lenguaje de scripting que Celestia puede llevar embebido) es interesante: muchas mejoras (add-ons) lo requieren:

./configure --with-gnome --with-lua↵

¡Llega el momento de compilar! Tecleamos

make↵

Estamos a un paso de poder disfrutar de las mejores vistas que se pueden tener en un monitor sin estar de verdad en el espacio (o sin un fondo de pantalla de Megan Fox en plan interesante). Instalamos el resultado de la compilación:

sudo make install↵

Por defecto, Celestia queda instalado en /usr/local/bin, y sus archivos de apoyo en /usr/local/share/celestia. Si el primer directorio está en nuestro $PATH de ejecución (y si no has hecho nada raro, debería estar), basta teclear

celestia↵

para empezar a navegar a lo grande. Aquí teneis una pequeña guía en español para dar los primeros pasos: Proyecto Celestia: Guía de Usuario (útil a partir del capítulo 5).

Desgraciadamente, todo esto no fue lo último que tuve que hacer para que Celestia funcionara correctamente en mi equipo. Me encontré con una ventana en la que no se mostraba nada en absoluto, aunque la navegación parecía funcionar. Quizá esto no te ocurra, o quizá sí… La solución: seleccionar la opción del menú Options/View options… y marcar para visualizar las cajas de selección de Planets y Stars como poco, poner el filtro de estrellas por distancia (Filter Stars) a su valor máximo, seleccionar el máximo detalle en textureas (Texture Detail) y pulsar Aceptar. Quizá se trate de un error menor en el programa, y quizá ya esté corregido (recordemos que estamos compilando a partir de la última versión disponible del código, así que incluso sería posible que existieran errores que no permitieran la compilación en absoluto —algo raro, pero…) Curiosamente, si ejecutaba Celestia como root (haciendo sudo celestia en una consola) todo funcionaba a la primera.

Una última advertencia: Celestia engancha. Hay quien ha cambiado de tarjeta gráfica, quien ha gastado auténticos caudales en sus equipos para poder ver las míticas texturas “32k” de la Tierra o Marte con todos los efectos de iluminación, quien ha perdido el apetito o abandonado a su mascota a su suerte para estar días seguidos pegado a la pantalla. Ni que decir tiene que tampoco me hago responsable. Disfruta.

El marrón, oh, el marrón

2010-06-17T13:15:00.001+02:00

The Flute Player
Foto de fofurasfelinas

Sabéis que toco la flauta travesera. En este punto el idioma podría ser más sutil y permitirme hacer la distinción que permite el inglés, entre touch y play, ambos traducibles por “tocar”, pero con sentidos casi por completo ortogonales. O, mejor aún, podría permitirme pasar insertar un poco de matemáticas para contar con precisión que lo que realmente hago con la flauta, a estas alturas, es una combinación lineal entre un tocar y otro. Sostengo la flauta entre las manos. La posición es aproximadamente correcta. Suena cuando soplo. Muevo dedos y labios, y el sonido cambia. Sigo las indicaciones de una partitura, siempre que la partitura sea sencilla. Si comparara mi nivel de lectura e interpretación de música con el de mi hijo de seis años en la lectura de textos, seguramente ya me habría superado. Pero ahí estoy, molestando al personal.

El próximo día 23 de junio daré mi primer concierto con la agrupación local. No está mal para sólo dos años de clase. Llevaba tres meses preparándome la parte de segundo flauta y puedo decir que suena a lo que tiene que sonar, en el momento en que tiene que hacerlo. Soy un buen segundo flauta, quizá el mejor. Pero no hay buena acción sin castigo: el concierto iba a ser, originalmente, el 22. El primer flauta, que se encuentra artísticamente a un par de años-luz de mí (triplicándole yo la edad, cosa de los efectos relativistas), no puede acudir. Yo pasaba por allí, tan feliz como un mirlo en un algarrobo, y me cayó del cielo la parte de primer flauta como un yunque. Dieciséis toneladas. Si ya lo sabías, ¿para qué preguntas?

Ahora estoy frenético. No queda más que un ensayo, y ninguno general, hasta el 23. Saco minutos para practicar de cualquier sitio, con resultados poco esperanzadores, de momento. Todavía no me he rendido, pero si queréis ver un flautista novato haciendo el ridículo, los corredores de apuestas dicen que lo podréis encontrar el próximo miércoles en el Auditorio Teresa Berganza de Villaviciosa de Odón (Madrid) (40º21'4" N 3º54'6" W), a las seis.

Después de todo, me lo busqué yo solito.

El desvío de Jesús

2010-05-28T09:00:00.000+02:00

Piénsalo por un momento. Podrías estar de camino a los mares de Titán en misión de exploración, en una nave de plasma. Podrías estar viviendo en una ciudad submarina, viendo por las ventanas de tu cuarto cardúmenes de peces perseguidos por tiburones. Podrías estar volando por tus propios medios con unos discos antigravitatorios en los pies y en las muñecas. Podrías vivir en un mundo donde la genética computacional permite recrear cualquier ser vivo a partir de un esqueleto genético y algunos detalles de su apariencia. Podrías formar parte de una macrointeligencia que cubriera todo el sistema solar y tener pensamientos que los meros humanos ni siquiera podemos atisbar. Podrías vivir para siempre, tú y tus incontables copias de seguridad, en universos virtuales más detallados que la realidad. Podrías conjurar materia de la nada y tener a tu disposición más energía de la que todas las personas de este planeta han utilizado nunca. Pero no puedes, gracias a Jesús.

Por otro lado, podrías ser esclavo de una inteligencia artificial cuyos fines no comprenderás jamás. Podrías estar atrapado en una realidad virtual que enmascarara los desastres climáticos del planeta real. Podrías haber muerto, engullido por un tiranosaurio. La biosfera podría haber desaparecido tras un ataque incontrolado de nanomáquinas. El uso indiscriminado de la energía nuclear podría haber cubierto de residuos toda la tierra. Sin embargo, nada de esto ha ocurrido, gracias a Jesús.

De todos modos, el desvío de Jesús es algo temporal; llevamos 800 o 1000 años de retraso, pero estamos ya en la parte rápida de la curva. ¿Qué nos espera arriba? ¿El cielo, el infierno? Esta es mi predicción: no tiene sentido huir. Arriba nos encontraremos con nosotros mismos.

Del gráfico visto en el Tumblr de Vieja Crobuzón.

Balance. Punto y seguido

2010-05-27T12:01:00.001+02:00

He sufrido una pequeña pausa involuntaria en mis actividades debido a una irrupción inesperada de la vida real en forma de neumonía. Algo que antes llamaban “pulmonía” y de lo que la gente se moría más frecuentemente que no. Yo tengo suerte de vivir en un país donde todavía tengo derecho a una atención sanitaria decente, donde un médico de urgencias pudo indagar en mi aparente ausencia de síntomas (ni siquiera una tos, sólo fiebre como para hacer overflow en el micro del termómetro digital), hacerme unas radiografías y dejar la cosa en una noche en blanco con paracetamol, nolotil y levofloxacino en vena. Ahora me empastillo a las horas convenidas, bebo agua en cantidad y descubro la existencia real de la flema inglesa. Es decir, ya estoy mejor.

En una situación así hay tiempo para plantearse asuntos sin resolver. Uno de ellos, la existencia y continuidad de este blog. ¿Por qué no? Después de todo, tenía pesadillas increíbles cada vez que cerraba los ojos. ¿Por qué abrí este blog, por qué sigo escribiendo? Con las nieblas de la fiebre todo estaba curiosamente más claro que ahora. Brucknerite existe por dos motivos: autodocumentación y vanidad. Documentar mis pensamientos, ocurrencias y proyectos me sigue pareciendo ahora tan interesante como antes; en todo el tiempo que llevo haciéndolo ya he tenido ocasión de volver sobre mis pasos para consultar mi propio blog en varias ocasiones valiosas. Desafortunadamente, no resulta tan útil como había esperado en un principio: escribir sobre temas que me inquietan hace mucho por fijar las cuestiones relevantes en mi mente, y muchas veces recuerdo el dato crucial o el argumento epatante al mismo tiempo que el hecho de haberlo hecho constar aquí.

Así, apuntemos un fracaso parcial en ese campo. ¿Y en el otro? La vanidad, claro. Porque una cosa es escribir, y otra es publicar. Es obvio que no publico para autodocumentarme, sino para que otros (¿tú?) leáis y penséis: “vaya, alguien con algo que decir”. ¿He conseguido algo en este aspecto?

Poca cosa. Es cierto que no publico estadísticas, ni siquiera un triste contador, porque tengo cierto pudor y un curioso sentido de la elegancia. Revelaré, eso sí, que esta bitácora recibe las apreciadas visitas de un círculo muy reducido de lectores. Si decidiera implantar una campaña de AdWords aquí, probablemente conseguiría mis primeros cien euros para mayo de 2060; voluntariamente, no me visita ni mi mujer (y doy fe de que nuestra relación pasa por un momento extraordinario que dura ya ¿tanto? Vaya.) Ni siquiera tengo un troll residente, a pesar de un ateísmo recalcitrante que —eso sí— me ha ganado algunos comentarios divertidos. Después de todo, no hablar (casi nunca) de actualidad, (nunca) de fútbol o (jamás de los jamases) de Fórmula 1 puede tener su precio. Para remachar el clavo, no soy capaz de describir competentemente la temática de este sitio. ¿De qué hablo? Más vale dejarlo estar, y apuntar un fracaso completo en la casilla de “convertirse en líder de opinión”.

Fracaso y medio, y el veredicto es unánime. Brucknerite seguirá tanto tiempo como me divierta. ¿No llego a portada de Menéame? Pues vale. ¿Me visitan menos de veinte personas al día? Pues bueno. ¿De esos, se quedan y leen algo un 40%? ¡Eso es mucho! Suficiente para mí. Os dejo con un resumen de los momentos más (patéticamente) destacados de Brucknerite (capítulo recopilatorio, como los de las huelgas de guionistas).

Muy al principio y por accidente, mi pequeño blog me permitió descubrir en carnes propias el concepto de zeitgeist a cuenta de uno de los primeros artículos publicados, Las mejores torrijas del mundo (abril de 2007). Desde entonces hay una punta de visitas cada Semana Santa, sin fallar un año. Sin embargo, no hay acción tan inocente que no tenga su castigo, en este caso en forma de queja materna. Y es que las mejores torrijas del mundo son… las de mi suegra.
Los artículos sobre coches, aunque el tema me deja bastante frío, han sido bastante exitosos por aquí. La serie de Todos ecológicos (2, 3, 4 y 5) de octubre a noviembre de 2007, fue más comentada que de costumbre, aunque los artículos sobre el Toyota Prius (aquí el último) siguen estando en la lista de los más visitados.
En el hit-parade de Brucknerite no puede faltar este gris artículo: Netbeans 6 en español. ¿Por qué? Salvo meneos, suele ser el artículo más visitado desde Google, donde sale cuarto en la query netbeans 6 español. Lo triste de la cuestión es que el artículo explica que Netbeans no tenía traducción al castellano en aquel momento de 2008 (enero), así que no aclara nada a los visitantes, que rebotan como vacas locas buscando pastos más verdes.
La serie de artículos (1, 2, 3 y 4) en la que me dediqué a martillear con la almohada de plumas de mi ironía el concepto de “educación bilingüe” de la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid ha tenido bastante éxito, medible por el grado de animadversión personal que la dirección del colegio de mi hijo (y pronto de mi hija) creen que tengo con ellos. Nada más lejos de la realidad; aunque ¿quién soy yo para hacerme responsable de que otras personas se culpabilicen por una situación de la que son víctimas, no causantes? Nadie, nadie.
En un momento indeterminado de 2009, Daniel Marín, de Eureka, decidió que era buena idea enlazarme desde su blog, mi referencia principal de noticias y documentación en profundidad sobre cualquier cosa que vuele por encima de los 100 kilómetros de altura. Un gesto que me hace feliz y no deja, a la vez, de sorprenderme. (Nota: aprecio todos los enlaces, pero éste es el primero que recibí de un alpha-blogger que, además, se merece el calificativo.)
En julio de 2009 refuté, usando fuentes autorizadas y dando aviso previo, un artículo de la famosa bitácora La Aldea Irreductible en el que se hacían una serie de afirmaciones cuando menos peregrinas —hay quien diría magufas— acerca de la misión de la sonda soviética Luna 15 y su supuesta interferencia con el Apolo 11. El artículo de La Aldea… llegó a portada de Menéame con parabienes; el mío, pese a representar con exactitud los hechos tal y como ocurrieron, no tuvo trascendencia alguna y no mereció rectificación, refutación, simple debate o siquiera un acuse de recibo. De este lance aprendí que no es importante lo que escribas, sino quién seas, para que otros te escuchen.
En noviembre de 2009 mi amigo @jlbriones y yo rompimos el sistema de comentarios Disqus de este blog mediante un intercambio inacabable de respuestas y contra-respuestas a cuenta de un artículo sobre el agua en la Luna. Él defendía la teoría conspiranoica lunar, aunque sospecho que sólo para fastidiarme. Ojalá y los comentarios de por aquí siempre fueran tan divertidos.

Una enseñanza final:

Si lo construyes, puede que no vengan. Más vale que te diviertas mientras tanto.

Mis disculpas para Campo de sueños (de todas formas tampoco soporto la peli).

Von Richtofen habla

2010-05-11T13:49:00.001+02:00

La suerte de vivir en un mundo con Internet es que cualquier persona con dos dedos de frente puede investigar, buscar las fuentes que considere más creíbles y refutar las afirmaciones de los del altavoz. El ejercicio de hoy consistirá en comprobar como la conocida propagandista López Schlichting miente, afirmando en el órgano radiofónico de la Conferencia Episcopal que Guernica ardió en 1937 por culpa de los bomberos (republicanos). Lamento tener que ofrecer esta reseña de una fuente parcial como El Plural, aunque la grabación es de la propia COPE. Vaya por delante que no me considero experto en materia de la Guerra Civil y que considero toda contienda como un intercambio de atrocidades repugnante. También me limitaré a contrastar la tesis citada y no otras, como la de que Franco “prohibió” los bombardeos; dados los resultados, es difícil que algo así pudiera importarme menos. Por último, aprovecharé mi exiguo alemán para limitar mi búsqueda a fuentes germanas.

Gerhard Piper, investigador asistente del Berlin Information-center for Transatlantic Security (BITS) publicó en el número de julio-agosto de 2003 de la revista Antimilitarismus Information un exhaustivo artículo sobre el bombardeo de Guernica llamado „Guernica - Geschichte eines Luftangriffs” (Guernica - Historia de un bombardeo), disponible en la web de la Sociedad para la Investigación de la Paz (AG-Friedenforschung) de la Universidad de Kassel. En él relata el bombardeo desde el punto de vista de la participación de la Luftwaffe y su famosa Legión Cóndor. Entre otras fuentes, cita la página 72 de la obra de Hubert Brieden, Heidi Dettinger y Marion Hirschfeld, „Ein voller Erfolg der Luftwaffe” – Die Vernichtung Guernicas und deutsche Traditionspflege (“Un éxito total de la Luftwaffe” &ndash La destrucción de Guernica según la tradición alemana, donde se encuentra una transcripción literal del diario del Oberstleutnant (teniente coronel) Wolfram von Richtofen, jefe militar de la citada Legión Cóndor. Dice así:

Die 250er warfen eine Anzahl Häuser um und zerstörten die Wasserleitung. Die Brandbomben hatten nun Zeit, sich zu entfalten und zu wirken. Die Bauart der Häuser: Ziegeldächer, Holzgalerie und Holzfachwerkhäuser, führte zur völligen Vernichtung. […] Bombenlöcher auf Straßen noch zu sehen, einfach toll.

En castellano: Los de la 250ª derribaron una serie de casas y destruyeron el acueducto. Las bombas incendiarias tuvieron tiempo para causar su efecto. El tipo de construcciones: techos de teja y casas con galerías de madera o compuestas de madera en su totalidad favoreció la destrucción total. […] Cráteres de bombas por las calles, estupendo.

Richtofen deja claro que planeó la eliminación previa de las fuentes de agua para que las bombas incendiarias tuvieran el máximo tiempo posible para ejercer su acción. No fueron, pues, los bomberos quienes, por pura incompetencia republicana (y dejémoslo en eso), permitieron que la población ardiera hasta sus cimientos. La señora López Schlichting disfruta, además del don de la lectura que nos anima a todos, de un dominio sobre la lengua alemana infinitamente superior al mío, por lo que sólo podrá alegar que Richtofen era, en realidad, un taimado republicano español disfrazado de nazi que mentía hasta en su diario personal. Pero cosas más raras se han visto.

Este artículo viene motivado por lo visto en Mis pensamientos 2.0 - La nueva película española gracias a la nota de Small Blue Thing. Las traducciones del alemán son mías, y por tanto sus errores también.